小小人的微博小事

富二拿硬邦邦的球砸疼了姐姐的背，没有任何恶意，就图一乐。
姐姐大哭，我先NONoNoNo一通，没反应；
再往屁股打上三下，尿布太厚没感觉；
摊开肉手三下piapiapia,嘴角往下一撇，我以为有戏！
结果人家饶有兴趣地看着姐姐眼泪喷涌，过去摸摸，既无道歉之心也无悔过之意。
[怒] 顽劣啊！

虽然我们不会说多少话，可我们会感叹！
富二举着遥控器先把电视上的台换没了，曰：＂uh-oh"；
我要抢过来调，他不干，曰：＂I know"；
外婆偷偷按键给调了回来，小子万分得意，曰：＂Yeah!"
人话少的时候容易字字珠玑 [偷笑]


失败啊！
今天爸爸问闺女："你为什么那么想住hotel啊？＂
丫丫吱唔半天回答：＂因为家里很messy＂
爸爸说咱们可以clean up啊。
丫丫坚定地回答："No! Too much work"。
太无地自容了，是有多乱啊！ [衰] [衰] [衰]

差距啊差距

周末party遇见一个国内来渡假的金领，
她是我朋友的朋友，女儿比丫丫小两个月不到，
Thanks to 我朋友替我卖瓜，她女儿出生起，她就开始跟丫丫的博客,
给我感动到不行,亲姐,亲老公, 你们不待见我，自有金领待见我。

两个快七岁的姑娘往那儿一站，
人家孩子比我们高大半个头，我们家孩子实在不好意思认这个妹妹；
人家孩子落落大方见面就亲热亲切，我们家孩子中文不利索人又羞，躲在那里自己看书；
人家孩子已经开始自己读我写的博客了，我们家的看见我写字，
会冲过来：“丫，妈，爸，的，我认识！ Are you writing about me? ”；
人家孩子上去就弹钢琴，“我再弹个我考级的曲子吧！”
我闺女缩在一边：“I don't want to play anything, 我不要不要！”
人家孩子这个秋天一年级就去寄宿学校了，因为爹妈太金领回家都8点多了,
“国内压力大，又不能让孩子落后”她妈妈说。

有天游泳课遇见一个刚从德国移民过来不久的妈妈，
她说：“这里孩子太辛苦了，从9点到2点半，such a looong day!”
她说：”德国孩子1年级才真的学东西，也完全没有这里这么competitive“
她说：”什么？住在这么好的公立学校还去private school？“
她说：”什么？这里私立学校一年级就教乘法？那以后学什么？”
她说：“什么？中国孩子比这里的私里学得还要多~~多~~了？when do they have time to play then?”
她说：“我们European认为，kids should be kids, they should play and do
whatever as long as they finish their homework”

完了，我怎么觉得跟谁差距都那么大涅？
学得也不如人家好，玩儿得也不如人家爽。

牛小牛, 食量大如牛

全家去Cheesecake factory吃午饭，
很识相的服务员首先把面包拼盘放在小胖子面前，
富二爷先尝试把一整片面包塞进嘴里，未果，
很不情愿地分成两口囫囵吞下，
一手握住lemonade往肚子里吸的功夫，另一只手已经开始攥住下一片面包。

等我们的面包来的时候，我们说：“这下他吃不下了吧？”
结果这次富二看中的是小奶油块，爸爸拿出一小块面包上涂上厚厚的奶油，富二大怒！
“瞧不起我，您这个够塞我牙缝的吗？”一只叉子被野蛮人扔了出去。
他爹居然把整块奶油就给了他，他就居然把整块奶油放进了嘴里，我目瞪口呆地看着他：
“你，不膩的吗？”
富二想想也是，就找了条缝缝把那块面包一齐塞进了嘴巴里,很努力很努力地嚼上了。

等我们的主菜终于来了的时候，我们说：“这下他吃不下了吧？”
姐姐这碗mac&cheese滚烫滚烫， 富富的肉手就抓上了，赶紧把我的pasta塞进他嘴里“充饥”，
姐姐在旁边尖叫：“不要给他吃了，他会吐的，我不要他吐！”
富富莫名其妙看看姐姐，“你还不抓紧时间吃？都快被我吃光了。” 抓起一把mac&cheese塞了一嘴。

回家等把他扔进crib的时候， 我们说：“这下他喝不下奶了吧？”
正在debating给奶还是水的当口，富二就站在crib里面看着我们，跃跃欲试要爬出来，
我向门外大吼一声：“赶快热奶！”
向crib里面用诱惑的声音说：“FooFoo，要不要喝奶奶？”
富富的一只脚已经够到了栏杆上头， 听到“奶奶”二字，甜甜一笑，缩了回去，一头倒下，
等奶来了一把抢了过来，吸奶的紧要关头从牙缝里挤出两个字：byebye，
我们就退下了。

牙仙来我家

星期五早上，丫丫下面那个小牙已经被新出来的牙挤得无路可退，就剩一丝丝肉连着了。
我妈第100遍说：“我小时候，阿婆都是拿根线一绕一拽就下来了。
你小时候这样的情况医生早就给你拔牙了。”
我催丫丫说：“你自己动手把它摇下来算了。”
她一副要坐电椅的表情：“NO! I CAN'T! It's going to hurt!"
我只好尽一个母亲的责任，我咬着牙她闭着眼，轻轻一den4，它居然就飞了出去。
富富在旁边看得心驰神往。
丫丫细细地把小牙收藏起来，说:
"我不要给toothfairy this time。"
她不说我都忘了还有牙仙这茬儿了，
心里盘算着这一盒小牙省了我多少麻烦和银子，喜乐地上班去了。

晚上要睡觉了，我才发现上了当了，丫丫拿出小牙盒放在枕头底下说：
“Okay, now the toothfairy can take it."
我措手不及地愣在那里的时候小姐还在念叨：
“Toothfairy gave me a colored letter for my first tooth,
but the second one was only a black and white copy."
糟糕，她把牙仙给的钱都扔到不知道哪个旮旯儿了，这信的颜色到还记着呢。
这都10点了，我上哪儿去弄一封彩色牙仙信啊？

果农我相信这世上所有的事情都可以用app来解决，
于是输入：“tooth fairy"，还真出来了几个收钱的app。
可以设计出漂漂亮亮的个性化的牙仙信，
可是悲催的我用的悲催地iPhone 3GS不够资格用！

那我就只好求谷老师了，万恶的资本主义啊，充满骗子的网络世界啊，
满屏幕的Free Tooth Fairy Letter，等真的点进去，
要不就给你支到莫名其妙一堆links的网站，
要不就出封完全不知所云的东西，
最可恨是好不容易找到了，注册了，到最后一步，要收我$5.99
5.99刀啊，本小姐当过多少电影几十集的电视剧也没交过半分钱，一封几行的骗人的信要$5.99?
最后万忙之中的老公在公司找到了不要钱的牙仙信，居然和上一次不是一个牙仙写的，很满意。

早上起来， 问丫丫，牙仙来了没？给钱了没？
丫丫冷淡地回答：“Yeah"
我一看，一张五块的钞票，肯定是昨晚老公没零钱了，假装激动地叫起来：
“Tooth fairy 这次那么大方！一定是因为你掉牙的时候很勇敢！”
我那个富养的视金钱如玩具的闺女啊，拿着票子说：
“Where shall I put it? 妈妈，给”

老革命挑新幼儿园

回顾他姐颇为悲惨的学前班历史：
丫丫两岁去的那个好旧好脏，大冬天的，孩子们就在对穿风的地方穿着棉袄哆哆嗦嗦做手工，
每天走进那个通道，一股厕所味儿的凉风扑面而来，我就握紧丫丫的手，心里充满歉疚。
所以那个东西都看起来旧旧的， 房间里面暗绰绰，一个老师对着12个孩子的Kindercare，
虽然它离我们公司加上堵车也才10分钟不到的路程，虽然它6:30才关门，虽然它提供早饭中饭，
也只能咬牙OUT了。

丫丫三岁去的那个簇新簇新四周方圆无人不晓也算是个名校了，没办法，老师太不友善，
把丫丫吓得，现在说起Stratford还扭头就走。
所以老师和善有经验绝对是MUST。
当我走进那个刚开张没两年的双语幼儿园，和那个晚娘脸的美丽接待老师交锋了几个回合，
转身就想走了，无奈富二同学贪恋人家的playground，在里头上窜下跳地不把自己当外人。
于是我亲眼目睹一个愁眉苦脸的老师拖着一个痛哭流涕的男孩子，
用中文念了十遍：“不哭”
用英文念了十遍：“Don't cry"，
用中文骗那个孩子“你看你看Daddy来了，就在那里”
用英文启发那个孩子“Daddy needs to go to work earn money"
等到终于见到那个显然很有sense的director，告诉我这里的老师们会根据每个孩子的需要来进行蒙氏教育，
我基本确定，应该是蒙事儿了。

丫丫四岁去的蒙氏学校是个超级讲究理念的学校， 照猪养也照猪长的富二才不需要这个。
我准备再参观一个学校让自己心安，然后就去富二实习得很愉快的，新新的亮亮的，
老师们喜洋洋， 孩子们有得吃有得玩， 最最最最关键，外婆可以走路接回家的Dream Academy了。
没成想，我就栽在这家从来没听说过的Future Assets里了。
我承认，最近我造房子造的，去哪儿都先看地板上铺的什么砖，墙上挂的什么画，里头用的什么柜子，
而这个房子这个lobby是我去过的幼儿园里最讲究的，好大的一个后院和沙坑，我儿子一定欢喜。
谁知外貌控的我一旦决定留下来看看，就被卖给了这个铁嘴无敌的director，
比如说，我们这里孩子不背东西，那是因为我们培养的是学习的兴趣方法，Harker你们都知道吧？他们都收我们的学生；
比如说，教室装修超朴素，那是因为专家来把那些鲜艳的零碎都拿掉了，研究显示越低调越简单的环境越帮助孩子calm down和focus；
比如说，教室的柜子家具略显陈旧，那是因为我们宁可把钱花到老师进修和休假上面，富二要进的那个班的老师已经在这里呆了12年。
比如说，对于一个超热衷玩水的孩子，他们会给他安排很多洗盘子冲玩具的工作，让他玩个淋漓尽致。
临走，我跟director说，你们这个名字听着都不像daycare,我还以为是一个financial service呢，
她哈哈一笑，回答：“Children are our biggest assets, aren't they?"
我顿时为了自己心里计较的那每天早走的几十分钟惭愧了·一记。

思来想去，富二去哪里都会开心的，可不来这里，我心里一定会一直一直惦记着。
历史证明，给孩子选学校这事儿，不管我费多少心，还是逃不掉悲催的下场，
我的这个孩子的爹娘比起丫丫的爹娘虽然older,也不见得就wiser了，
只能希望他自求多福，运气能好些了。

弥天大谎

晚上游完泳给丫丫洗澡的时候发现她背上好大一片擦痕，红彤彤的，惊心动魄。
问她怎么来的，回答曰：
和小朋友玩过家家， 她不想做grandma可Connie一定要她做grandma.
Grandma需要massage, Connie就拿石头给她massage了。
这种bully行径都get physical了，还了得？
连问了三遍：“Connie是不小心的还是故意的？”
又问了三遍：“Connie有没有道歉?"
最后问了三遍：“Connie有没有promise以后再也不这样了？"
基本确定是小孩玩过家家擦枪走火，Connie应该也是个好孩子，老师也批评过了，也就算了。

吃过晚饭，丫丫写日记， 在我的要求下，又把这个故事写了一遍。
一页纸快写满了，还问我：
“妈妈， 我可不可以不写dialogue, it will be too long。
Like, I said I don't want to be a grandma;
Connie said Sorry;
I said it's okay .....”
我读的时候再次惊心动魄，
“Connie picked up a REALLY REALLY soft rock, then rubbed on my back."
再软的石头它也是石头啊，你说这个Connie难不成家里是中医，还懂刮痧？
不成，这个得留下证据，向老师文明原委，还得给Connie的家长告个状。

于是把老公呼唤过来照相存证，嘴里叨叨着：“明天我得好好问问老师。”
眼见着丫丫的脸色就变了，眼睛里流露出恐惧。
天哪！这个没用的小面瓜，她该不会根本没有把被弄伤的事情告诉老师吧！？
我正色道：“丫丫，你是不是怕妈妈明天跟Susan说？”
丫丫噙着眼泪点点头。
我这个气啊！“你又没做错事，你为什么怕妈妈告诉老师？”
丫丫流着眼泪抽抽嗒嗒支离破碎地控诉：
“因为上次Connie didn't behave, Susan yelled at her, it was really scary!"
原来我以为的丫丫的亲爱好朋友会伤害她，
原来看起来和蔼可亲的Susan老师会把孩子吓成这样，
我原本以为的每天都happy的，希望永远不会结束的summer days居然是那么黑暗？！

当我正在琢磨这个summer camp到底还有多少我不知道的内幕和真相的时候，丫丫细声细气地接着说：
“I was jumping off a bridge, and fell down on my back."
我那叫一个晕：“所以Connie没有scratch你的背？”
丫丫摇摇头.
“没有? 那你为什么说是Connie 弄的？”
我看出来了，丫丫看我很生气的样子，后悔告诉我实话了，人家专家怎么说的?
要让孩子说实话，得首先确保自己能handle the truth，要造成“你告诉我什么我都不怪你”的假象。
我把慈祥的面具装上，再问：
“你说你是和Connie玩啊，没有关系的，she didn't mean to hurt you, 妈妈和老师都不会说Connie的。
你不是自己摔的，对不对？”
丫丫点点头：“是自己摔的。”
我一个头两个大，还得强装镇静，终于露了馅：“丫丫， 到底是怎么弄的？撒谎鼻子会长长的！”
这话听起来不对，连忙改口：“警察会来抓撒谎的小朋友的。”
还是不对，管不了那么许多了， 接着审问：“丫丫，真的，你promise不是Connie弄的？
妈妈明天会问老师的，妈妈还可以问Crytal的爸爸，Crystal的爸爸可以问Crystal，妈妈一定可以知道the truth的。知不知道？”
丫丫还没哭完：“是我自己摔的。”
还是很难相信丫丫居然会撒谎：“那你为什么lie to 妈妈？”
唉，一切都是基因啊，我叹了口气，语重心长：
“丫丫，妈妈小时候没有做完homework，但是lie to外婆说我finish了。可是外婆一问老师就知道了。
大人know everything about小孩子，小孩子怎么lie，大人都会find out的，知不知道？”
再三强调了撒谎的麻烦，严重后果，以及大人之无所不知以后，讲了一遍狼来了的故事，
丫丫晕晕乎乎睡觉去了。


我上了床，还在怀疑丫丫是被欺负不敢说实话，老公很CSI地打断我：
“这么大一片scratch, 这么even，一看就是摔出来的，哪里有小孩子用石头能磨那么even的？”
我突然就relieved了， “所以那个Connie的故事都是假的？都是她编出来的？她说得和真的一样啊，还写出来了”
老公诧异道：“为什么你sound impressed?"
低头看到自己阴暗内心的最深处，因为我觉得撒谎本来就没什么？聪明孩子都撒谎？

第二天上学的路上，丫丫突然问我:
“When you lied when you were little, 你是什么homework没有做？”
我气绝，重点啊，孩子，妈妈昨天苦口婆心，你就记住了这个？
讲完我小时候撒谎的细节，丫丫哦了一声，问：
“那你的鼻子有没有长长？”

实习生富富

来过这里一次，富富同学一进幼儿园门就跟回了家一样，一路小跑进了三岁班。
一众看起来很成熟的“大”孩子们，鄙夷地看着一个肉乎乎的屁股上明显裹着尿布的小baby。
被拎进了两岁半以后，一群个头和富富差不多，可看起来成熟得多的孩子们正在circle time。
老师让我们join他们，我一副淘气孩子家长的表情向老师提前道歉：
“他估计一会儿就该起来到处转圈儿了。“
可是富二在我身上坐得端端正正的，目光炯炯盯着老师，叽里咕噜发言的小朋友，哭着叫妈妈的小姑娘...
期间图把他放到地上一次，他立刻熟练地爬回我膝盖上。
老师领导小朋友读完所谓"zoo-phonics"以后， 大家散场，富二才冲上前去指着字母们发表了一些他独到的看法。
正在他原形毕露去按录音机的时候，老师号召同学们去洗手了。

这里的水龙头和家里不一样，富二在旁边仔细观察了好几次都不得要领，
只好等人家把水打开以后凑过去试图接水，每次都被人家嫌弃地白一眼，然后把水关上。
我正在担心富二琢磨出来以后我如何收场， 老师招呼我们一起过去吃酸奶了。
富二在小凳上规规矩矩坐下，左手拿勺，认认真真地第一个消灭了一杯酸奶。
老师号召大家说“thank you!"才能拿到饼干， 富二眼睁睁地看着老师越过了沉默的他。
四天之后，在车上， 富二在吃了两条巧克力棍棍之后意犹未尽，大叫“丹可油！”“丹可油！”
小手伸得高高的， 手掌摊开讨饭状，经姐姐提醒，我们这才发现，人家这是在说"Thank you!"呢！
鉴于此娃一吃巧克力就发疯，我忍住，没有再给他，可听着声声thank you, 内心不是没有挣扎的。


我们来这天正好赶上人家的water day, 大家还在里面换游泳衣抹防晒霜的漫长等待，
富二就先在外头把自己弄了个透湿，并三次试图把头埋进去喝水，两次被制止。
等大家都跳进了水盆， 富二又三次试图大步迈进去，同样两次被制止。
这里头有些孩子都奔三了，有一个还颇有些蛮横，富二似乎是知道强龙难压地头蛇的道理，
就算被人推开，也就默默忍受地走开了。



回到教室，把除了书之外的玩具们折腾了一通，在马桶旁边认真地研究了一个男孩是如何站着小便的，
一个女孩子是如何坐着小便的，再次尝试figure out这水龙头是如何操作的，
就高唱着byebye离开了这里。
第二天早晨，看着姐姐上车，满心欢心地以为自己也会跟着再次被带去那个好玩的幼儿园，
蹭一下就窜上了车， 然后，很悲剧地被强行抱了下来，看着车车的背影，
富二放声大哭。
太想去幼儿园的未成年儿童，你伤不起啊！！！

富二说话

我们胖弟弟已经很努力了， 可这篇博客还是不会很长。
今天中午午觉1点10分就躺下了，1点45分还躺在他crib里头苦练发音；
每次车一停，人家就发表一通很长的见解；
每个字都听起来像中国字，每句话都听起来像中国话，
就是没有人能听懂。

富富每天见到的人就那么几个，已经都能对上号叫得准了：
爸爸妈妈爷爷奶奶姐姐阿姨
可他听得最多的名字：FooFoo，他就是发不出来。
这个字很难吗？还是自己的名字本来就是给别人叫的，不学也罢？

每次看见富二见人（尤其是不搭理他的人）就狂打招呼：挥手hi-hi,
跟人分别都笑得狂灿烂：挥手bye-bye，
刷完牙无比亲善地向全家人：挥手night-night
我都想向所有因为丫丫不打招呼而心理默默质疑过我parenting skill的人们大声疾呼，
看！我也是生得出养得出热情大方特不把自己当外人的孩子的！

还有一些词汇与富二的passion :吃有关。
姐姐每给一块饼干都超大方，我都会不甘心地提醒，叫FooFoo说谢谢！
富富就会时而真诚时而不真诚地：谢谢一声，大口吃掉，立马跑开。
不要吃的就把大头摇得地动山摇（好啦，没有啦，但是highchair肯定摇了）：No!No!No!
富富高坐high chair 里面，指着桌子好一通长篇大论，我说：“你要肉肉吗？说肉肉就好了！”
富二笑眯眯， “肉肉！肉肉！”
要喝水的富二会绕着厨房疾走， 念叨着:"杯杯！杯杯！“
然后举着水瓶到你面前：”盖盖！盖盖！“

一直上中文family care的富二居然会了有些英文，想来是看电视看的，
富二温柔地用大肉手抚摸着姐姐扔在那儿的小书包，羞羞地呼唤着：“Dora! Dora!"
富二努力顺着滑梯向上爬，或者举着laptop找爸爸的时候都会很励志地喊着号子：“Up! Up!"
富二看见泡泡，以及一切圆乎乎的东西都带着印度口音地大惊小怪：(第三声）ba-（第四声）bu


富二要好好谢谢姐姐，每天晚上他跷起二郎腿喝着奶，旁边给他读书的都是姐姐，
关灯之后给他打开漫天星星的也是姐姐，教会他说星星的也是姐姐，
每天晚上他会最后一个向姐姐说，night night，然后看指着天花板，说“星星星星”。
还有一个，也是唯一一个高级的话，是姐姐教的。
我对着姐姐念：“丫丫啊，你把要还给图书馆的书给挑出来放在这边。"
姐姐很自然地回答：“I know!"
在一旁玩车车打酱油的富富一定觉得这句话狂有气势, 应声答道： I Know
那叫一个标准，在全家引起巨大轰动，五个人一起围观，富二开始一连串地感情抒发：
充满姐姐般不耐烦的I know I know
很乖巧可爱的I know I know
很粗鲁豪迈的I know I know
很诚恳坦率的I know I know
随便敷衍你们的I know I know
...

富二和他爹

清晨，噼里啪啦一阵脚步后， 富二在门口声声呼唤：爸爸！爸爸！爸爸！
拧啊拧啊把门拧开，大脑袋伸进来，脚尖掂着，寻找爸爸的头藏在哪个被窝下头。

富二进行破坏未果，无理耍赖进行时， 一时羞愤难当停不下来，面包没用果汁没用，
一句：“爸爸在厕所里面，你去看看”
富二滚了半圈爬起来， 手叉在屁股上方，一路小跑到厕所门口，敲门，
爸爸答应：“FooFoo， 等一等！"
富二站在门口耐心等待，
里头纸头声响，富二微笑奶声：“爸爸！” 开门未果，继续等待
冲水声响，富二重新燃起希望，再次扭扭门把手，未果，继续等待
终于爸爸出来， 富二展开甜美笑容抱住亲人的大腿， 一切烦恼烟消云散。

妈妈和姐姐出门了，富二在爸爸怀里甜蜜说byebye，
爸爸蹑手蹑脚起身准备溜出门去， 貌似专心致志捣乱的富二一咕噜爬起来，
拎起鞋子说声byebye，抢先冲到门口，被妈妈拦下后，嚎啕大哭，以头戗地。

床上，富二脚丫子翘得老高， 奶瓶子咂得山响，富二拔出奶瓶，对着爸爸甜甜一句：“爸爸”
路过的老妈舔着脸过去，“也叫声妈妈，好不好？”
富二柔情蜜意字正腔圆地说：“妈妈” 笑眼从来没有离开过爸爸。

天下之大， 在富二的眼里，就是一个playground；
外婆，是让他吃饱穿暖上天入地也不摔跤的至亲；
姐姐，是他满头大汗转了一大圈，突然停下来抱住用大头蹭来蹭去的玩伴；
外公，是被他从椅子上拖下来还乐呵呵纵容的大好人；
妈妈，是外婆和爸爸不在， 也没有在管姐姐的时候，偶尔追逐玩耍一番的熟人；
爸爸，才是他这辈子投胎来找的那个---真爱。

一年级小学生丫丫作品回顾

听说方老师都好多年了，从开始我叛逆地抗拒，嫌他太中国太多功课；
到后来丫丫叛逆地抗拒，嫌那里人太～～～～多；
还掺合着她爹抗逆地抗拒，嫌那里老师讲得完全是深入深出，大学美术课一般；
受了无数刺激，踏进一年级以后，我们还是决定，从了！

方老师每个礼拜布置作业，还特别应景儿。
好处是，不用标日期，就大概齐记得什么时候画的了。
这是开始上课的第一幅画， 中秋节。
用的是蜡笔, 看起来容易， 丫丫费老劲了，因为第一次画9x12那么大的画，
涂颜色涂到嗷嗷大叫。
方老师评语：还可以！画着画着力气就大了，就是要练这个手劲。


接下来就更加苦了，开始了画线条，用线条的疏密来画近的远的房子。
这才发现丫丫同学完全没有什么比例的概念， （娘为自己机械制图险些挂掉的基因惭愧）。
而且完全没有颜色地这么干画线， 这两个礼拜比较难熬。


终于可以上完颜色收工了，星期六晚上10点半，丫丫被爸爸指导得七窍生烟，鼻涕眼泪。
妈妈从电视旁边挪过来一看，啊！你画了好漂亮一个奶瓶！
丫丫眼睛还耷拉着呢，嘴就咧开了，鼻子冒出个大泡泡，前仰后合地举着奶瓶向外婆show off去了。


丫丫就要被那些房子郁闷死了之际，方老师终于让画梵高了。
oil pastel一上， 颜色那么一浓烈， 还真是那么回事儿。


那阵子特怕他爹出差， 他走了我就得承担起督促丫丫完成画画作业的任务。
人人都说监督练琴痛苦，但那毕竟是体力活儿。
要一个不会画画没有艺术sense，图画作业都是妈妈代劳的人指导六岁小儿画画才是要命！
这是我们母女一次成功的合作， 她设计的面具，她画的，
我在旁边尖叫着：“好了好了，不要再加东西了！再加就不好看了！”


这幅Halloween有着里程碑的意义，这是丫丫的第一幅得到方老师认可的作品，i.e.
方老师举远了端详再举近了点头,斜着眼睛说出：“这个画得不错嘛！给我一个copy吧！”
本来丫丫在课堂上怎么也design不出来一个Halloween作品，本来准备把画画完全扔给她爹的娘亲看不过眼了。
狠狠地google了一个小时，打印出各种万圣节图片若干，回家展开研讨会，如何组图，又好看又不把丫丫逼疯。
天上的witch这种高难度剪影是爸爸画的，我负责在旁边端糖送水，崩溃前夕安慰，奄奄一息前夕帮涂天空的大片颜色。


显然，圣诞节到了，丫丫画了几个瘦瘦胖胖的圣诞老人算是交了差。寒假期间什么都没画， 也没有像传说中的一样被方老师严厉地念几句：“你看谁谁谁， 寒假画了八张给我！”


后来又一个多月，丫丫好像每次都去画画课打酱油，每个礼拜回来画一幅莫名其妙的漫画之类的东西。
问她爹，她爹也说得不明不白不清不楚。直到3个月后我看到别的同学让我下巴差点掉下来的参赛作品，
才知道人家老师是让每个孩子画一个完整的故事，参加比赛来的。
虽然方老师后来一直让我们把这次作业交上去，我楞是没理这茬儿，差距阿差距，太大了！


还有一个比赛方老师老有人得奖的就是Google Doodle，
主题是：长大了我要做....
丫丫同学豪迈地列下了，我要做pianist, writer和dancer。
画了才知道打开计算机让人眼睛一亮的google设计有多难。


让丫丫再次高兴起来的题目，是画毛绒玩具，要画得毛，画得绒，画得立体。

让丫丫最最最得意的是这只眼睛， 她隔三差五就会举起它来仔细端详：
"It's so so good! How did I do it?!"



这两次作业让我觉得老师有使用童工之嫌？ 要为方老师Studio设计logo 和sign.
这种工业美术设计倒是有点用处，丫丫现在走在街上会注意到，你看，这个sign很奇怪；
你看，那个logo我喜欢。



这幅画上课设计的时候丫丫愁眉苦脸，人家都创意一大张了，她还是白白一只兔子。
回来我们俩还是请教谷歌老师，我提议，她否定；她再提议，我不满意，
在我们两个都崩溃之前，定下了这个方案：


后来没有什么节过，方老师就和叶子和花干上了，
爸爸照例苦口婆心, 丫丫还是很不耐烦， 所以才会有叶子上面歪歪扭扭的叶脉：



再接下来，丫丫画了幅巨无聊的，女儿给妈妈送礼物的母亲节作品。
我不知怎么地就刷地想起来丫丫一本童书里面一幅好有感觉的插图，
不知道是不是母亲节的缘故，丫丫居然一口应承了下来，做一个additional作业。
回家以后丫丫趾高气昂，显然方老师又要了个copy，第二次去的时候方老师附耳过来：
“这个画你们大人帮了多少忙？”得知是临摹图书以后，放心地点了点头。


被夸奖的还有这下面的樱桃，方老师原话:
“给人有种想吃的透明感觉。”


接下来我专程跑了趟Michael's water color 本子， water color 毛笔， 调色盘，买了一大堆。
结果就画了这么一次water color,成就了我这只伟大的茄子




刚才我把她这一学年画完的厚厚一个大本子打开，给里面的画照相。
丫丫在旁边蹦蹦跳跳地忍不住地得意，指指点点地：
“This is my favorite!"
"这个你最喜欢了！”
“这个方老师说不错不错"
....
Seriously, 虎妈说得太对了“Nothing is fun until you're good at it!"

外婆与外孙

富二精神抖擞地在旅馆楼道里穿梭。
只听外婆惊呼一声：”FooFoo呢？FooFoo不见了！“
原来是富二同学趴在制冰机前吃冰，顺手把什么卡扔了进去，
秉持所有东西都是有用的东西原则的外婆一扭头把卡捡回来的功夫，富二就没了。
我还没来得及感觉五雷轰顶呢，电梯门打开，富二大摇大摆走了出来。
看看大喜过望的我们，理都不理，找爹去了。
惊魂未定的外婆和乐乐爸在电梯下楼时里描述着刚才情节之恐怖和后怕，
两人从二楼坐上了五楼，谁都忘了按键。

雨后蜗牛遍地，富二见粘哒哒的液体从黏糊糊的肉里渗出来，很high。
外婆眼看着富二手啊头啊都凑了上去，惊呼道：
“FooFoo不要碰！蜗牛会咬你的。“
我以为是外婆需要科普，解释道：”蜗牛咬的什么人？"
外婆朗声说：“骗骗他。”
我不明白了，“他都听不懂，你骗他又什么用呢？“
外婆很有哲理地回答：”要像他听得懂一样骗他。“

眼看Federer就要输了，隐约记得我10年前似乎买过一把巨便宜的Wilson，
边遗憾边跟老公唠嗑儿：
“全世界人民会打的不会打的都用Wilson球拍是吧？“
又听见外婆一声惊呼,"哈哈哈，你们看FooFoo从车库里挖了个什么出来？“
富二拎着我那把十年没见过的Wilson冲到电视前：
“你牛什么牛？本小爷用的球拍跟你一样的耶！”
外婆用乐嘉一样的语气一叠声地感慨，“你们说他不懂，他什么都懂，聪明得不得里个了！”

和女儿一起唱歌

郑老师是这样劝大家加入亲子合唱的：
加入以后，你孩子就多了两次珍贵的上台机会！
我对外宣称的理由是：
我希望有一天听到一首歌，我会和丫丫一起跳起来，这个歌我们俩一起练过唱过。
我老公知道我真实动机：
你就是卡拉OK没唱够啊！

好吧，我本来以为我们会唱两首歌，一首是儿歌一首是民歌小调，也许还会有改编的流行歌曲。
一拿到歌单，教唱的老师说：“那上面是拉丁文。”
我莫名其妙地生出些骄傲，然后有点担心，原来我们要唱一首很教堂的赞美诗？那岂不是，很，那个，boring?
再往后学下去，怎么就出来了非洲部落的chanting呢？
这个放在一起，能搭吗？连我小闺女都说了：这两段songs have difference voices.
再然后我就听到了把这些连在一起的迷死人的那段钢琴，就什么都拼起来了：New Age！ Yes!
而且欧老师说了：“我们不是先唱一首歌，鞠躬，等鼓掌，然后再唱下一首。”
真是，第一次发现这样真俗。
我们是一个完整的program,有五个声部合唱，有巨有才华的真人演绎灾难大爱与重生，
有才华横溢的teeangers和老师配上钢琴keyboard非洲鼓maracas铃鼓...
可惜的是连我老公，她亲爹， 我爹我妈都没能到现场看，//叹气
其中一首歌的原版在这里，据欧老师说，我们的版本更多温暖的人声，
王婆心想，应该更organic一些？:D



好吧，我本来以为我和许多其他家长既然是来打酱油的，那请来的老师自然也是酱油铺老板一般高抬贵手。
其实吧...嗯...怎么说呢....
记得Iron Chef Morimoto 在纽约大战Bobby Flay那段， Bobby Flay做完菜后跳上砧板庆祝，
Morimoto 当场翻脸斥责Bobby对他热爱的厨师行业的不尊重。
欧老师对choir music就有那种令人感动的，而且会传染的passion和敬业。
鄙人因为和隔壁邻居“讲小话”被老师逮个正着，用眼神暗示，用手指头明示，不点名批评若干次；
被老师一句“你们唱的是song of pea吗“，继而联想到另外一个不雅的儿童词汇，在一片合唱中和隔壁那位憋笑憋得浑身发抖；
和旁边唱友商量那句唱”oo"哪句唱“aw"， 被老师叫上去还浑然不知，傻乎乎在下面坐着；
。。。
这些都是25年前，小学生时代的事情了，如今重温， 没有什么比这八个礼拜更让我青春焕发的了。
我闺女也好不到哪儿去，
指挥欧老师大人已经summon 所有人的attention了， 大小姐还在眼睛盯着谱子发呆，
害得全部人都等待她的觉悟，为娘我那个羞愧啊， 老师严肃地批评她浪费所有人时间的时候，我超担心她崩溃大哭。
等下课一问，Maya小同学朗声回答：“欧老师很nice啊！ I like him“ ，
擦去冷汗若干， Whew....


在练习了七次之后， 我们终于上阵母女兵了, 两次。
我第二次的最后一句Aleluya因为一口气没吸足， 最后一个高音憋红了脖子眼巴巴等着欧老师大手一挥，差点背过去。
在小人们不该唱的地方听到半句清脆的童音，据事后调查，果然是我闺女干的。
除此以外，我听着都超感人，超完美。
虽然我嘴上说：Yeah! Maya, 我们再也不用星期天晚上7点半去练合唱了，
实际上，我很想念那些忘记工作和家事， 和人聊天的时候谈的不是学区房子股票的美好专注的7 X 1.5小时。

我闺女太酷乐！有木有！

晚上，丫丫告诉我：
"Faith的爸爸告诉她，她告诉我，If you don't believe in Jesus, you're going to burn"
我背对她翻了个天大的白眼，冷笑一声，
然后很愚蠢地不知道说什么好了。

过了会儿，她在弹琴，我在上网， 急切地向网友求救：
“这什么事儿啊？！”
有直率的妈妈建议丫丫别理她得了。
不中啊，我们social不是落后吗？
也就这一个朋友最好了，还playdate过几次，为了这个信仰就分手，太不理智了。
另外一个有识之士妈妈建议我向丫丫灌输：“一个人要有自己的思想！”
我想象着她瞪着眼睛问我：“什么是思想？”
头晕！算了！
这时一位优秀的妈妈提醒我，“这个时候我会问孩子自己的想法”
着啊！我怎么没想到！

我问丫丫：“Faith 说如果不belive in God就会burn，你怎么说的啊”
丫丫立刻纠正我：“不是GOD!是Jesus!"
然后笑眯眯地回答：“It's okay, because I belive in Jesus."
我倒抽一口凉气，就这样？就这样被吓唬得倒戈了？我嘴还没合上，
无忧无虑地，丫丫悠悠地说：“可是我还是有点点害怕burn.“
我决定了，要勇敢，于是拿来一位智慧妈妈的话来用：
"I don't believe in Jesus, only those who belive in Jesus,
believe the nonbeliever will be burned"
在把自己绕进去之前，把爸爸也拉进来表示我们这边的强大:
"爸爸也不believe, 爸爸也不会burn的"
丫丫很吃惊， 她说：“你会burn的， Faith 的爸爸said so, and he won't lie!"
在这强大的逻辑面前，我再次闭上了嘴。

丫丫倒是没有为我们的安危担忧，chua-chua-chua地就写上了，还画上了，
边画边叨叨：“How do you draw Jesus? "
边自信地大笔一挥，一蹴而就：
Faith's Dad says "If you don't believe in Jesus, and when Jesus comes to the ground, you'll burn. My mom doesn't believe in Jesus, and Dad doesn't too.
接下来一行让我骄傲到蹦起来的一句话：
*I THINK THAT IS RUDE THING TO SAY!
然后看到那个面红耳赤面目狰狞的Jesus, 和那个被burn的小男孩大哭：
”Uh-oh! That's true"
我都要笑翻了起来，再笑翻，然后有点担心地问她：
“你要是这么告诉Faith, 她会不会生气啊？”
丫丫的心里晴朗无云：“I don't think so!"
看来我一直太小瞧这孩子了。

人家都不好意思了！

首先就是作文，类似咱们小时候写过一百遍的《我的妈妈》

看了前几句，觉得孩子还是很有良心的嘛，总算记得我给她读了六年书，买了那么些东西。
看了后面那句“she EVEN makes good food for me.“脸忍不住红了一下下，
明明好吃好喝都是外婆在伺候着，我，也奏是每个礼拜一次给她下一把pasta拌点儿Alferado sauce，
擦把冷汗，幸亏小朋友这辈子就一个亲妈了，没有见过那些网上的仙女妈妈，
就只好觉得自己的妈妈special 了！
真好！


最让我得意的是：
瞧见没有？丫丫居然记得我穿白衬衫+花裙子漂亮，娃居然说我gooks great!
是GREAT哦！比good高出一个档次呢。
为了娃，咱也要管住我的嘴多动我的腿，把肥肉肉能扼杀多少扼杀多少。

最让我感动的是：
"My mom never makes me time out"
丫丫对我把她1-2-3抓进小屋time out既往不咎！
两次夸我对她nice！还有一次加了副词VERY！

这点是很不真实的，我很高兴她能这么想：
“My mom likes all my drawings."
Sorry, baby, not true.请问从两岁攒下来的那些艺术作品搬家时候可以扔了吗？

最让我的心融奶油般融化的是这句：
“My mother always says I love you even if I do bad stuff."
看来每次被她气到内伤后，把牙咬碎了说：I love you，也是得到了承认的，
木哈哈哈哈！

只有一点，她为什么写“My mother is crazy over my dad"，
高兴之余，心里不仅生出些小疑惑，
她真的知道crazy over 的意思吗？会不会是和 mad at 弄混了呢？

Happily Ever After

晚上看王子公主大婚的时候赶紧叫丫丫过来，
虽然这个谢了顶的王子越来越有他父之风，早就不是原先那个dreamy的忧伤的威廉王子，
虽然这个身材不错长相不错的王妃怎么看怎么像一个美丽干练的职员，
眼神里一点没有戴妃当年的属于公主的娇羞，床垫下有多少颗豌豆也能呼呼大睡，
可，毕竟是最最接近童话的一次婚礼了吧。

丫丫很勉强地走过来，往沙发上一倒：
“You're watching this? 我今天看过了！”
怎么可以八卦到比我还超前？我大惊：
“你？看过了？怎么可能？今天礼拜五啊，你哪里看的？”
丫丫就像描述我们今天学了数硬币一样告诉我：
“我上学看的，在Ms Tarpey的class，我们Room10 一起看的。”
美国的公立学校果然很欢乐啊。

接下来我就一直被上海台那个呱噪的女人不停地说啊说啊，我啥浪漫啥庄严都没感觉到，
我是在看一场比赛直播吗？她怎么那么多话啊？
这时评论员丫丫插话到：“The prince looks much better with hat on!"
太对了，要评论就说重点嘛！

然后，就看这孩子上课多么不听讲吧，丫丫看着正在使劲把戒指塞进王妃手指头上的王子说：
“他是Prince Daniel。”
什么汗什么呀？“是Prince William"
丫丫超有信心地说：“不是！是Daniel, Ms Tarpey说的！”
我的权威就差到这种程度，完全无法与Ms Tarpey抗衡，
我灵机一动脑袋就短路了，说：“哦！我知道了，你们老师说的是他弟弟Prince Daniel吧！“
丫丫是多好说话的孩子，立即就倒戈了:“哦！Maybe! Ms Tarpey tricked me!"

我快进到王子和王妃在阳台上挥手亲吻那段儿，就为了看那个捂着耳朵皱着眉头一直在不爽的小花童，
你看人家皇室成员里都有那么别扭的娃，我们家这个上不得台面也是应该的了。
边看边苦口婆心想唤起丫丫的回忆：“你记得吗？我们一起去过这个Buckingham Palace的呀！”
丫丫瞪着眼：“Really? I didn't know that!"
然后他们就kiss了，丫丫呵呵直乐，边乐边告诉我：
“我觉得Prince 跟那个princess 说：let's do it again!
然后他们就kiss, 然后Room 10就Ewwwww.....，
可是我没有Ewwwww.....“

又打了一年舞蹈酱油

初见K老师，是丫丫四岁上下。
那时，我终于意识到我万不是那种孩子上完跳舞课，笑嘻嘻问几句
"Did you have fun today?" "Great! You had fun!"
就心满意足地把大把钞票扔给美国小姑娘老师的妈妈。
K老师的studio刚好在油条店隔壁，有时候吃完油条，我就带丫丫去K老师那里看人家上课玩儿，
看K老师端坐在前方，用胳膊和手比划着腿和脚的动作，微笑地鞭策着躺在地上双腿朝天的四岁小姑娘们：
“我这才数到10呢，你们怎么就放下了？不许放下，我看谁再放下？”
我当下就觉得我真亲妈，我给丫丫挑的老师超级nice, 说过的最最重的话是：
“你们看我的脸，我happy吗？”
我给丫丫挑的老师特有气质，我们跳舞是次要滴，学老师那个范儿，那个仪态，priceless!
我当时还觉得我真艺术，我们跳的那是正宗芭蕾，我们不涂大红脸蛋子，拿个手帕子，撅着屁股掐着腰；
我们跳舞那得纯钢琴伴奏，就算不是真人弹的，也绝不能加进锣鼓点子和唢呐。

投入K老师门下，是在气质老师那里学了两年芭蕾，两次没太大区别的recital之后，
我愤世嫉俗地想：
“什么气质？什么高雅？都是浮云！下腰劈叉才是真的！”
有一次和K老师说起还有好几个孩子是和丫丫一起转过来的，K老师恍然大悟地说：
“哦！对啊，她们几个刚来的时候也什么都不会！”
K老师很美很潮，上课穿的都是短短群长长靴，每次见她的长靴在一群穿薄丝袜的小朋友间穿梭的时候，
都忍不住担心谁被她踩到。
K老师其实什么舞都教， 什么歌儿都跳，比如所有孩子央求着要跳的"Nobody"，比如徐怀钰的“我是女生”，
比如这次要演出的，涂大红脸蛋子，拿个手帕子，撅着屁股掐着腰， 锣鼓喧天的满族舞蹈“笑脸”。
K老师很少像气质老师一样每个动作都在前面带着做，她喜欢坐着上课，可她会亲自给每个孩子练下腰，
认真用手用腿或用全身压在孩子身上练劈叉。
我们顺带着还真腰也下去了，叉也劈得比较直了，芭蕾舞的几个position也整明白了。

可惜K老师英语不土著，不然出本虎老师语录一定把老美吓死。
可惜老美们不认识几个ABC孩子，不然他们会惊奇地发现，ABC孩子如此坚强阳光，
绝对不会被几句政治上不正确的话送去看心理医生。
---“你们这就叫疼了？不疼怎么能变漂亮呢？孩子们，你们要不要变漂亮啊？”
孩子们齐声回答：“要！”
然后，包括梳个头外人都要以为我在虐待儿童的丫丫在内的所有孩子都把身子往腿上更用力地压了下去。
---“你们几个怎么坐下了？这才跳几遍啊？你们才这个小就这么懒，长大怎么得了？”
小姑娘们嘻嘻哈哈地爬起来，全班哈哈大笑，我们几个家长哈哈大笑。
---“第三排有人到现在还没记住动作，说你呢！小丸子？！”
小姑娘们嘻嘻哈哈，包括那个被点名批评的被取了外号的小丸子同学。
---“你们自己去看看我以前的学生跳《笑脸》的录像，再看看你们跳的！”
K老师叹了口气，语重心长地对孩子们说：
“回家要练习啊！要想动作！不要每次来上课头脑都一片空白！”
前排孩子大声问：“什么叫一片空白？”
---长达4分45秒的《笑脸》终于兵荒马乱地跳下来了，K老师看了看这帮感觉还不错的小格格们，
再看看我们这些不成器的家长们，摇摇头：
"K老师的牌子就要砸在你们手里了！"
一定不懂老师意思的孩子们放声大笑；
一定懂了老师意思的大人们一起放声大笑。

比起隔壁K老师的老公调教出来的随便就能一蹦三尺高，跟头一串串，一转起来就十几圈的精英们来说，
丫丫班上的孩子们其实就是温室里的花咕嘟，
我想，我们应该会接着再在这里打一年酱油吧。

媒婆五连拍:

可爱死了！有木有！！！！

一见生人逗他，他就笑眯眯羞涩状，把头往一边偏，
然后再回头冲人乐，
人家看过来，他就再羞涩
那么大一个光头，玩羞涩耶!

鼻涕娃投篮, 确切地说是把篮球直接放进框里，
进一个就给自己鼓掌，还挨个儿检查，逼到所有人都鼓掌了，
再心满意足投下一个
我笑傻了，忘了录像，等iphone拿来，
人家小爷不玩儿这个，吃沙子去了

姐姐弹琴，富二非得去按几个键凑个热闹，
用冰棍儿诱惑可以离开五秒，
冰棍儿到手立马滴滴答答就往钢琴杀回马枪，
这时候要在身后大声说：“FooFoo , bye bye了，我们出去了！”
人家站定，转身，急走，挥手高呼bye bye，奔向鞋柜拿起鞋子，找爹。
整个动作呼哧带喘一气呵成

姐姐已经是睡觉标兵了，
但每天晚上关灯关门的时候，我们彼此还是有些心结的，
她听话的背后是无奈，我的自由里夹杂着愧疚。
好个富二爷！
抱喝了一肚皮奶之后被爹抱着被娘撬开牙关刷了牙之后，
被安详地装进棉被套套里面，拉上拉链，
温柔地对即将把他抛弃在黑屋子里12个小时的的爹娘招招手：bye-bye
就算一只肉手在扶着奶瓶，
人家也会肉眼微张，
露出肉肉一笑，
腾出另外一只肉手勾勾做byebye状

抬头，看天，敲木头，
THANK YOU GOD!

家是不讲理的地方

送她上学就10分钟的路，我说错了一句话：
“丫丫，你的rainbow鞋子很match你的rainbow衣服，对不对？”
她就开始发作了：“可是你买的鞋子不舒服，make我的袜子hurt我的脚了。”
莫名其妙啊，简直是，“这不是你自己挑的鞋子吗？”
她居然推得一干二净：“No!I want to take it off"
我已经觉察到一出悲剧要想上演：“丫丫，这双鞋很难穿的，你不要脱下来。”
Too late, 丫丫已经在和那只细长的鞋子打架了。
我徒劳地想挽救：“丫丫，等会儿妈妈给你穿好不好？”
Too late, 丫丫已经很生气很生气了：“不要！I want to do it myself!"
然后Sienna肥胖的空间里充斥着叽啊歪啊，踢凳子，扔鞋子的声音，
这个时候我要不用目不斜视地开车，就能用她红扑扑的脸蛋子，亮晶晶的眼睛来压下我的怒火了。
在抵达学校前的最后一个stop sign，我严正警告丫丫：
“你要是再发脾气，你今天就穿一只鞋上学，你相信吗？”
她这就委屈上了哟, 鼻涕一把泪一把地控诉：
“You can't do this! WHY? WHY? WHY are you so mean?
You are mad at me, you're raising your voice again! "
停好车，人一袖子的鼻涕，鞋子倒是穿得好好的了。

在苦练了好几个月以后，我们腰杆子硬邦邦的小人终于会下腰了，回家得意洋洋地显摆给全家老少之后，
向我总结道：“You know how I did it? I practiced and practiced!"
配上音乐后，她悲凉地发现，还是没有办法和其他小朋友一样按照节奏飞快地下去再飞快地起来。
人家一开始都是狂有志气的，叫来爸爸，说：“我要练下腰，我要很快地下腰。”
这次说错话的是她爹：“你先慢慢来。”
太瞧不起人了，“我要很快地下腰。”
人家这么说了也就这么做了，接下来biaji就躺地上起不来了。
那个气愤哪，当场就泪飙了！
怎么说，人家小同学还是因为要求上进而受到挫折的嘛，咱们要鼓励，
蹲下来，劝慰道：“你记得你开始练下腰还要放两个枕头对不对?后来变成一个，后来才不用枕头的。
这个也是一样啊， 你慢慢慢慢地下，后来就变快了。”
每到这种时刻丫丫都是什么都听不进去的状态，进入狂哭模式， 那您就哭吧，这次我也不生气了，
快也好，慢也好，做起来三个下腰起身咱就收工。
很苦情的一幕上演了，一个哭得直抽抽的小人，一次一次很快地下腰到地上起不来，倒下，重来。
很理性地疏导无效："不要哭了！呼吸不对起不来的，来用鼻子吸气，深呼吸。”
很严厉地吓唬无效:“不要哭了，再哭就做100个。”
很温柔地抚慰无效：“乖乖不哭了，来爸爸抱抱，我们不哭了再做。”
统统不管用，哭着嚎着二十来次之后，轴孩子终于做成了了三个跪下腰接起身，
所以下次再听人说，某孩子的成就背后有多少泪水和汗水，我一定同情孩子爹妈比同情孩子多！

弹琴的时候我去给富二刷了刷牙，丫丫乖乖地查看了笔记本：
“妈妈，老师说这个song要弹两遍，我弹了三遍。”
我就纳闷儿了：“你怎么那么听话啊？ 今天？”
丫丫那叫一个得意:"You know why? 因为今天你不在我旁边陪我弹琴。
I told you 我more 听话 when you're not here!"
什么汗什么啊？这个，难道从今往后我不能和她边弹琴边嘻嘻哈哈哭哭笑笑的亲子时间了？
我只好撒娇：”Really? you hurt my feelings."
丫丫对我的feelings还是很在意地，连忙解释：
"因为你在旁边的时候会interrupt我。”
切!你不弹错，我没事儿interrupt你干吗？
“还有，你会distract我，waste my time“
什么汗什么啊？我有没有听错？ 我？浪费你的时间？
我是个多好的陪练啊，昨天还专门拿出youtube给你放你弹的曲子的儿歌版本帮助你提高兴致呢！
小姐看出我满脸不惑，进一步举例解释：
"Like yesterday, you played "Reubben and Rachel" with your iphone,
that's waste my time。”

养儿子的哲学问题

有一位美国大哥告诉我一个教养儿子的秘诀：打手背，从六个月开始。
我说：“那双肉肉的滚圆的手手？?还真下不去手呢！”
大哥问我一个问题：
“三个孩子都5岁左右，一个轻微自闭，一个是我儿子，一个有一个很weak的妈妈。
你说，哪个孩子被老师告状最多？
（我心中呐喊：我不要做weak的妈妈！！！！！）
我告诉你吧， 当小人对你先坏笑再干坏事就一定要打了，这说明，he knows what he is doing.
（心中呐喊：他就是这样的，还笑得特别甜！！！！！）

我从来都不是软弱的亲妈，我是说，在遇到富二之前.....
恶习一：吃到一定程度的时候，富二酒足饭饱，微微一笑，开始做坏事;
嘴巴噗噜噗噜水流了一衣服，再喝，再吐，再笑，
手抓起碗，扣倒在high chair托盘里，一把一把抓起来糊得满嘴慢脸都是。
正方（他爹）：你让他造去吧！给他穿上吃饭衣，随便造去。你让他玩腻了，就不玩了。
小人穿上吃饭衣以后琢磨琢磨，会脱了，还把它当成特好玩儿一玩具，
特地递到我手上让我给穿上，他好上演挣脱，脱衣，扔地上的戏码。
反方（他外婆）：不能这样， 富富，不吃了不捣乱了，奶奶喂！
骑墙派（我）心情不好的时候：你不吃就下来，还有没有规矩啊？
骑墙派（我）心情好的时候：哈哈哈哈，笑死我了，丫丫你看他头发上都有糊糊了，快拿iphone给我录下来。


恶习二：很久很久以前，丫丫似乎往墙上画过一笔，被我严厉呵斥过一次，
我们家的墙就再没被我们家孩子画过。
直到，富二突然发现拿笔往墙上画道道儿是这么有成就感的事情。
正方（他爹）：你让他画去吧，等我们搬到新家他刚好腻味了，就懒得画了。
反方（他外婆）：富富不要画了，来，我们拿张纸来画。
投降派（我）：来，给你支铅笔，你随便画，只要擦得掉就行。
恶毒的富二， 跑到被他损坏的一大片墙那里用手指着，嗷嗷叫舅舅来参观他的业绩。


恶习三：从一点点大就开始爬洗碗机，爬到现在已经颇有心得，只要外婆一拿出酸奶，
富二就蹭蹭蹭跑到洗碗机前，自己打开，整个人趴在门上面，爬过去拿出属于他的那只粉红色勺子。
人还偏不从旁边拿，人一定要爬上可怜的洗碗机门，一路爬过去。
正反（他外婆）：来来来，下面垫个小凳子你再爬，不然都被你压坏了！
反方（他爹）：不行不行，刚洗干净的盘子。然后一把把他揪了下来完事。
富二嚎啕大哭，涕泪横流，委屈大了！
秉公执法派（我）：你什么意思啊？你每天都让富二爬洗碗机门，为什么唯独今天你不让人爬了？
工程师逻辑爹：平常是可以，可今天他穿鞋了。
我气结：我都没想明白这个，你指望他自己总结出来这个规矩？没鞋的时候才能爬？
淡定工程师逻辑爹：一次不明白没关系，多几次，他就明白过来了。

还有拿面包当凳子爬！
还有打开水龙头弄自己一身水
还有藏遥控器
还有拔网线
还有把杯子里的水倒在地上踩着玩儿
...
罄竹难书
养这样精力无限，天下之大到处都是他的playground，
只有好玩的和不好玩之分，没有能玩不能玩这个概念的小男娃，
我该照哪本书养来着？

上帝是公平的

我们家的dinner conversatoin主旋律就是我的左边的丫丫花样繁多的JJWW:
（以下对话请想像丫丫扭着身子撅着嘴巴皱着眉头，和旁边强压怒火的她妈）
“为什么没有腐竹？为什么爸爸没有去买腐竹？那爸爸明天可以去买吗？为什么要等到下个礼拜？”
我右边的富二左手拿叉右手拿勺把一口什么糊状物体塞进自己嘴巴；
外婆在对面心疼地说："阿姨说他又流鼻涕了，胃口不好，中饭只吃了7个馄饨."


期间我对核辐射问题的见解刚起个头，有人Ouch一声惨叫：
“太烫了！饭饭太烫了！包子里面太烫了！ 烫到我的嘴巴了！”
右边那位直接上手抓起面条一把，
外婆在对面惊呼：“烫！烫！烫！烫！奶奶吹吹你再吃！啊？已经吃下去了？”

我想向老公抱怨一下老板分工的明显不公平，前因后果还没讲明白，有人再次哭诉：
“Ewwwww!!! What's that smell? !!! 我不要醋的味道！”
右边的那个刚被我塞进颗黄飞红，正在奇怪地揪自己的舌头，纳闷儿，
外婆冲着我发飙：“谁让你给他吃这些的？你看把人家辣的！”

这次我一定要把大S和张朝阳的事情好好给爸爸科普，又被丫丫打断，
她倒是没说话，可是也没动嘴，我塞了只包子到她手里，她幽怨地问：
“这是最后一个吗？你刚刚promise的。”
右边那个第四个小笼包下肚，看着姐姐手里的那个嗷嗷直叫。
外婆斩钉截铁：“怎么还在吃啊？你晚饭吃过一碗蛋加一碗粥了呀！今天晚上只许喝6盎司奶！”


我今天微博看到个巨逗的笑话，我一定要说出来，头刚开，丫丫也开始了：
“妈妈， you know what's really funny? "
我一听就知道又要假装热情地忍受一个一点也不funny的故事了，假笑过后，
我以为是我的turn了， 右边那个看没有人理，嗷嗷叫几声，手拍得山响，
环顾四周确定五口人都在看他， 绽放出一个八颗牙的甜蜜笑容。

我们家的晚饭进行时，总有一个男子深沉地对丫丫说：
“Maya, 你今天一定要去拉巴巴了！”
左边那个扭啊扭啊不乐意：“可是我昨天拉过了！”
右边那个突然不吃不动不笑不逗乐儿，停顿片刻，
外婆哈哈大笑：“小家伙！刚吃完就拉！”
然后一阵恶臭传来， 那个乌鸦嘴的男子又不能好好吃饭了。