是有多顽劣啊？（经验教训）

前回书说到富儿顽劣，老师几次三番向我抱怨，
据她说我老是一副爱理不理的臭德行。
我立马反思，写了长~~~~~信给她，每次见到她老人家都目光直视，if not 仰视


1。一定要让老师知道她的政策我们在家得到严格贯彻执行
我（激动万分）：老师！我们昨天晚上开始他一whine，我们就立刻批评，向您在学校一样
老师（欣慰点头）：那就好，你们在家不坚持，我在学校什么都白说

2。说自己孩子坏话，老师就会安慰表扬
我（咬牙切齿）：老师！您说得好对啊，我们现在在家都不许姐姐让她了，是姐姐的东西一定不让他抢走。
老师（微笑安慰）：这个年纪的孩子就是这样的啦

3，对老师的努力要往死里感谢！
我（怯生生羞答答）：老师！他今天表现怎么样？
老师（骄傲溢于言表）：很有进步，他是我现阶段工作重点，他一有和人争端的苗头，我立刻扑过去灭火。
我（无言感激）：太辛苦您了！我们在家4个大人都搞不定他，让您费心了

4. 让老师知道她才是专家，神一样的！
老师（专家般的神情）：今天我在学校教他们take a deep breath，你儿子照着做了，就停止和哭了。
我（崇拜地仰起头）：真的啊！可以这样啊！我今天回家就试看看！你在学校教的特别
管用！他每次打完人，我一说gentle gentle ，他立刻温柔过来摸摸。
老师（得意地笑笑）：对，我在学校就是这样教他们的


今天他干妈去学校视察，富二开开心心过来拉她的手，干妈说了：
富富表现不错！一个小时之内只~~哭了一次，只~~~打了一个小朋友，老师制止后立刻
变成摸，只~~和人抢了一次玩具。
老师很骄傲地对她说：富她妈终～～于～～～听我的话了！她回家也照我说的做，富二进步特别大！
老师啊，就是那上帝！
我在她面前就是一个谦卑的对养孩子一窍不通的笨蛋，
就万事大吉了！

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值此拍老师马屁的巨大成功之际， 礼拜五晚上上老公居然忘了接儿子！
等我飞车过去儿子已经等了半小时了，老师的脸比驴还长。
回家我气得牙痒痒的问老公，您开会呢吗？
答曰：没，就是工作忘了时间。
就这样， 这个如果不是早就potty train成功，估计会工作到尿裤子而不自知的硅工，
活活把我的马屁成果一家伙倒马桶里给冲了！

是有多顽劣啊？（续）

话说一天下班稍微有点晚，
回家就见儿子被紧紧关在high chair动弹不得，眼泪鼻涕一塌糊涂，
其他家庭成员愁云惨淡闷头吃饭，
不用问就知道，一定是玩计算机玩得不肯过来吃饭，被他爹武力镇压了。
忍不住抱怨他爹：“谁让你回来就让他玩计算机的？”
他爹正被哭得火大，立马给我顶回来：“这话你不要跟我说！”
我妈一听急了，什么意思啊？难不成怪我给他玩计算机了？一怒之下宣布：
“别放学不能玩了，干脆把插头一拔，就不许他玩计算机得了！”
富二还不知道自己把自己的最爱给断送了，说要喝juice，拿过来以后立刻被他倒过来洒着玩儿，
还没见外婆生那么大的气过，把小肉手翻过来就pia pia两下。
就知道这个家伙少不得挨揍，没想到最先下手的是最～～～宠他的人，这下他更是哭得肝肠寸断了。
他爹接着控诉：“今天Ms Jim说了，他一上午都cranky，问他是不是晚上没睡好。”
我边往嘴里塞肉边随便回答：“她有没有新鲜的啊？cranky, fussy, whining每天都抱怨。”
老公白我一眼，埋怨道：“她都说了，也不知道你wife有没有听到我说的话，她眼睛都不看我。”
我一口汤差点喷出来，“有没有搞错？我是去接孩子的啊？我不盯着富富看难道看着她？！”
老公把我噎回去：“那富富在人家手里，你就不会装一装？”


嘴上一万个不服气，面对老师（不管是我的还是我娃的），我就是一个超级俗卒（康熙语言，意思大约是面瓜），
上床把Criminal Minds打开，我就摊开信纸用手和笔给老师做起了深刻的检讨：
第一段：把自己骂到一个臭头。自然是要解释一番和富儿分别一天再见时我激动的心情，
眼睛很难从儿子身上挪开，完后他又拽着我干这干那的，实在是很难专注于和您老人家的对话上，
如有得罪，深深道歉！

第二段：向毛主席保证老师您的话我是句句听进了耳朵牢记在心里。富二他的确就是您说的那样，
霸道蛮横，东西在人家手里，就大叫：“Share! Share!"， 东西在自己手里，就大叫：“Mine! Mine!"
而且稍不顺心就whiny到一个不行， 倒地耍赖家常便饭， 我们也早就受够他了！


第三段：详细描述我们准备在家实施的举措：
1.打人是重罪，处以关小房间， 立即执行；
2.抢姐姐东西或者whiny, 数1-2-3还是不改，关小房间；
3.在能讲通道理明白定时器的功用之前禁止一切计算机游戏；

第四段：对老师进行讴歌以及马屁，您才是最～～～～了解Terrible Two习性的人，您和我儿子相处时间最～～～～长，您要是有什么建议和意见，请一定要告诉我们，我一定把耳朵洗干净眼睛直勾勾瞪着您听。


满满一页纸，交给老公校对一遍，我再誊写一遍，FBI又抓住一个serial killer我才收工。

早上信由老公交到老师手里，晚上我怀着忐忑不安的心情走进教室，Ms Jim热情洋溢地扑过来向我反映：
“富二今天大有进步， 我已经把他当作重点保护对象，一发现他有whiny的苗头，我就drop EVERYTHING扑过去把火苗给灭了。”
我千恩万谢，也骄傲地告诉老师：“我们今天早上把书房俩计算机都关了，富二小埋怨了几句，再去开了开其他几个计算机都没成功，也就算了。”
老师大惊：“你们家有几个计算机啊？"
我数了数，回答：“4567个吧，也就。”
我们四目对视下，老师和蔼了很多，告诉我:"你们儿子啊，一进教室，就觉得所有东西都是他的，加上他那个块头，推别人一下谁受得了啊？你放心，我们加强沟通，他是个smart and happy kid，会好起来的。”


-----这个故事告诉我们，老师向我们抱怨孩子是，无论有多烦多想赶紧走人去接另外一个孩子，都要诚恳地注视着老师的眼睛，诚恳地认罪！认罚！认栽！

是有多顽劣啊？

罪状一，JJWW,哭哭啼啼，脾气老大
我最最担心的事情终于发生了，我这个天生惧怕老师的人好不容易告别了学校十多年，现在开始惧怕儿子的老师。
某日早晨，老师严肃问道：“你们富二有在吃什么药吗？”
我还傻乎乎回答：“您是说他流鼻涕咳嗽哈，我问了医生了，说没什么药可给的。”
老师再重复了一遍问题：“我是说他有没有在吃药？”
原文是Is he on any medication?我看了那么多医疗剧居然没听出来老师的本意是问我儿子有没有在嗑药？！
非常错愕地回答：“没有啊...."
老师说：“他昨天特别whiny, 谁都碰不得他，一碰他就JJWW。”
然后我一路上班那个郁闷啊， 赶紧向他另外一个妈咨询，诉说我觉得特对不起老师的心情，
他干妈睿智地指出：“咱交那么多学费给幼儿园是为什么呀？可不就是把麻烦交给老师去头疼吗？”
于是次日傍晚，老师又满脸黑线地问：
“富二昨天没睡好吗？怎么今天上午super cranky， 简直敏感到一个不行？午睡以后才好点”
我坦然地回答：“还好啊，他睡得不错。”
老师还不满意：“他在家是不是一JW你们就立刻妥协啊？是不是姐姐什么让着他啊？"
我亲亲儿子的小胖脸蛋子，脸不变色心不跳地回答：“没有，他哭我们全家都不理他。”


罪状二，霸道
此人有多霸道呢？
玩具不用说了，任何人碰了碰就会遭遇愤怒的：“No! Mine！”
他玩计算机的时候最警觉，我一走近他，他立即赶我走："Mine！"
喂他吃个饭，人家夺过勺子毫不感激地：“Mine！”
最可气的是，姐姐看着他好好玩的样子冲他笑笑，他觉得他神圣的脸蛋子被享受了，很臭屁地来句：“Mine！”

罪状三，暴力倾向
这些也还罢了，这个人最近动上手了。
崩溃帝一个不高兴，就倒地打滚， 现在变本加厉，如果我笑嘻嘻过去看他，
少爷会恼羞成怒两个巴掌乱挥妄图把我打走；
早上要同时霸占两台电脑才满意， 叼个奶瓶就敢直接把外公从座位上拽起来，逼其让位；
姐姐对他那么好，每天晚上万忙之中给他念bedtime story也惨遭毒手， 被他一指头戳到眼角；
连对他迁移百顺的外婆也委屈地惊呼：“你为什么要打我屁屁？我没有做错事啊？”
也就是他爹，力大无穷对他还有点威慑作用，至今没被他拳脚相加过。


刚满腔郁闷地控诉完，小少爷就上演了这么一出，一家子天秤座怎么可能斗得过这个AB型的天蝎呢？
这辈子，就认栽吧

小财迷过大年

话说小财迷拿红包拿了整八年红包了， 今年才发觉有钱的好处，
除夕夜地写了个journal很幸福地盘点了一翻自己的财产，
那表情简直就和那天我们公司IPO那天，
我没喝就高了， 天上掉点毛毛雨就误会被老天爷雨露恩泽了那副德行，英译中如下：

英文名字叫做：
Money Madness（这名儿起的，多不懂装懂，多有气势！）
龙年吉祥！
（原文当然是很土的happy new year我花了非常多时间给她解释过年好，恭喜恭喜，春节快乐，恭喜发财...说的都是一个意思）

我是我们家最～～～～有钱的人，因为我拿了钢琴奖学金还有红包，raise了很～～～多钱。
（我说她下午问我有多少钱干吗呢？因为她没有负数的概念，我就随便糊弄了她一下子。）

我爸爸妈妈没有我钱多，因为他们要把钱都花在我们的新房子上，还要去很多商店买东西。
（还真的挺明白的，看来我们在家念叨了一年的每片地砖每块木头都是血汗钱哪，太深入人心了）

他们唯一的经济来源就只有红包，从商店找回来的零钱，还有工作拿回来的钱。
（她要是知道她妈妈公司红包里装一块钱，她爹红包里是一块糖，会不会更同情我们啊？）
（听着真惨哪！所以，女儿很同情地画了个苦瓜脸在旁边）

我去了两个新年爬梯，就拿了四个红包！
（富富的就是她的，反正也没差）

我真是走了狗屎运啊！
（原文：I am so lucky!!)

我昨天晚上拿出我的小娃娃小提琴出来把玩，我抠啊摸啊，就摸出了好～～多～～～钱，
一五一十十五二十，我詹丫丫活那么大没找到过那么多钱啊！有三十二块呢！
（这不叫龙年行大运，我真的不知道怎么才算了）

我准备把这些钱都花在去museum的gift里头，买souvenirs，
（在很没底气的妈妈证实拼写正确之后, 丫丫写完夸自己，
I am such a good spelling bee! I can even spell souvenir!)

我真幸运哪！我有那么多那么多钱，我可以买好多很酷的souvenirs，然后还能有找头！
（太好了，下次去gift shop就用她的钱，我看她舍不舍得）

下次我爹妈缺钱花的时候，我就可以把我的钱给他们用。
（巨～～～～贴心的女儿啊，她都没有用“借”字儿，人家说的是“给”哦！）

为国争光

今天接富少一路厚着脸皮走不该走的lane，到他班里居然还剩三个娃没走， Yeah!
富少抬头看看我笑笑，接着埋头苦干收拾玩具们。
老师在给指令：车车和积木放小盒子里，轨道放大盒子里。
见他那通忙活，一个一个弯腰捡起来，呼哧带喘地放进盒子， 偶尔放错，
走出去几步还能想起来，在疾走回来放回正确的盒子里。
整个过程中，富少完全无视旁边一个同样大个子的白孩子卷毛头还在玩儿的事实，直接从人手里把车拿走。
我开始还提醒富少：“Kyle, he is still playing!"
后来看那孩子完全没有意见，我也懒得管了。
儿子好容易抱着小盒拖着大盒子，把他们全部放回架子，回头发现还有一片轨道落下了。
富少径直走过去，与此同时白孩子也拿起了那块积木，
我最烦看到的就是自己娃与人家娃产生”Mine! No! " 的争端，
我的担心神经又开始启动， 正准备拦住富少：“你就让人家也放一块儿嘛！”
只见富少还没走到白孩子身边呢，人家二话不说把积木举得高高等着了，
积木递到富少手里，霸道的人理所当然地接过来，
放好，收工，出门，毫不留恋。

我心里很错误地很不搭界地闪过了霍元甲把大个儿的白人“大个儿的萝卜“一拳打倒的快感。


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大奶的辛酸

那天晚上，我们已经经历过了头两天读谱的步步惊心，中间两天频繁犯错误的如履薄冰，
进入到美好的最后一天，她边弹边很得意忘形地：“This is so easy!”
我在旁边捧着iphone趁机倒口气，感叹：“唉，下礼拜还要来一遭，这日子什么时候是个头啊？！：

她弹着弹着，什么都好好的，突然就开始whine了：“我的画画作业只画了一张，方老师说要画diary，要很多张的！”
我边批着微博折子，边随口评论：”放假那么多天你也没想着画，现在想起来了，晚了。”
我的小主子啊，她居然就恼了：“我弹琴的时候你promise不玩iphone的”！
我上了一天班了啊，我也很累啊, 我是被请来陪你练琴的,
我招谁惹谁了？
我怒了当然是很凶的，而且很赖皮很幼稚：“我就玩了，你怎么样吧？！“
她还崩溃了：“那我就把你的weico app 删了！”
我气死了还注意到她一个闪光点，她和我吵架的时候中文表达还不错耶！
我就更加横起来：“你给我删一个试试看？那你这辈子都别想碰我的iphone了”
为了捍卫玩儿iphone的权利，居然和女儿说这种话！我自己听了都脸红，
然后我就不理她了，然后她就找爸爸哭诉去了: "妈妈不管我了！"

是我要陪她练钢琴的吗？不全~~~是啊，
她自己说的啊：I need your help to 弹琴better！
写卡的时候会说：You're a great piano teacher!
高兴的时候我们俩在钢琴边说说笑笑，还演cos play
弹得不顺的时候那真是风在吼!马在叫!黄河在咆哮!!!!
反正我老公在旁边看了就觉得我们俩是天天围着个钢琴大悲大喜的神经病
后来我们和好如初，达成妥协，她弹琴的时候我可以看书，就是不能玩iphone

总而言之，陪娃练琴的亲妈地位仅次于老公找小三的大奶，
开口是错，闭嘴是错，温柔细语是错，大发脾气更是错，陪下去是错，撂挑子还是错。
全家上下还没一个同情我的。

宅男富少

富少飞奔进书房，对着计算机的power一把按下去，然后飞快打开音箱和显示屏，
对着IE的history找下去，蒙到pbskids.org，满意地YEAH!一声，
对着计算机专心致志地玩游戏，这个时候如果过去摸摸他鼓出来的脸蛋子，
会被他很坚决冷漠无情地一把推开，伴以一声："NO!"

过会儿，他就成这样了：

富少费了老鼻子劲也不能自如地用食指够到鼠标左键，于是他从容地用右手把鼠标移到地方，
左手按下button，经过长期的不懈努力，现在的富少终于可以用一只手操纵鼠标了，
按一下就“嘣”一个肉丸子就掉进盘子里，富少就像吃到了肉丸子一样欢乐一次。

好惭愧哦，我告诉老公，看咱们儿子是多么爱吃啊，看到假的肉丸子掉下来都乐成酱紫。
等第二天， 富少笑得变本加厉，我才发现我真是不理解这个小男生啊。
这次，他一按鼠标就有一个巴掌印子印上去，再一按垃圾桶图标，整个屏幕清干净，姐姐惊呼“啊！“
他这次是真的疯了，头往后仰着大笑，
几次都忍不住去扶助他，怕他一头zhe1过去。
这次笑得N长而且完全无视我的存在，我心满意足录了好长一段，
不幸和丫丫一起边看边笑的时候被他擒获，一把夺过我的iphone，很自恋地看着自己笑。
我看着iphone上的垃圾桶标记，一丝不祥的预感闪过：“他不会就给我删了吧？”
不忍心抢回iphone， 安慰自己：“这个删除不还得confirm一下吗？我倒时候再抢救不迟？“
说时迟那时快啊，就在我这边思想斗争的时候，富少biaji就给我按了垃圾桶，我手刚伸出来嘴刚叫出声，
他就光速点了那个“Delete the video"，一段大好的录像眼睁睁在我面前被毁尸灭迹，
当场我就怒了！就没收iPhone了！就后妈地看着他嚎啕大哭了！

在山上住的某一天，三个姐姐早起准备出门滑雪，丫丫问道：“FooFoo呢？“
我们就楼上楼下一通好找啊，最后在aunty房间的壁橱里透出一缕蓝光，
打开，是一个标准宅男：顶着睡得乱七八糟的头发，套件肥大的毛衣，腿上放着一个laptop，嘴里念念有词：

这几天和ipad iphone的亲密接触后， 外婆说句loading， 富少立马就很耐心地接下句:wait! wait!

好容易下了山，回到人间去看灯， 富少并没有觉得那么多亮亮有什么了不起的，
上了车去吃饭，我问这个吃货，”我们去吃饭饭吧？“ 答：”NO!"
”我们去吃面面吧？“ 答：”NO!"
”我们去吃肉肉吧？“ 答：”NO!"
“那你要什么呀？”　富少用食指天上地下点着，回答：“这个这个”
没明白，没这种吃的呀？只好问：“这个这个是什么呀？”
富少字正腔圆地回答：" iPhone!"

就为了吃口icecream

富少连连大病，吐了一天烧了一天拉了一天，
第四天胃口好容易开了一条缝，吃油条的时候太high,
咬到了自己的舌头， 这下子更加惨了，连喝奶都呲牙裂嘴地叫疼了。
在家宅得闷到了看着人家巧虎滑梯梯就冲到门口拿鞋的地步，
等终于在playground自由驰骋的日子，自然是爬高走地玩个没够，
富二第N次顺着滑梯往上攀登的时候，冻得够呛的我开始贿赂：
“FooFoo啊，赶快回家，家里有爸爸“（本以为可以奏效的，可人家接着爬）
”还有姐姐“(不为所动）
“还有小鱼饼饼，面面和包抱,还有冰棍儿！“（眼看就要爬到顶上了，舍不得孩子套不着狼了，看来）
“还有icecream"
儿子立刻放弃一切努力，刺溜一下趴着就下来了。

总共吃了三小碗冰淇凌，到第三次开冰箱的时候认真地比划着告诉他：“最后一次，听见没有？”
富二仰着头，也很诚恳地举起食指表示同意一切条款。
可那最后一碗就要见底了，他看了看形势，站起来走到姐姐跟前，
勾着头侦查一番，发现姐姐那里还有富余，拿起调羹块起一勺就往自己嘴里塞，
姐姐这边儿被逗得还乐呢，一乐，就又少了一勺，吃得差不多了，富富把勺子还给姐姐，
再回过头来接着吃自己这碗。

被外婆在家宠爱了三天的宝贝外孙，吃东西一定要心情好，翻译过来，就是边看计算机边吃，
晚饭时光，这个家伙完全不能忍受在high chair上好好吃饭，就在我们旁边伺机捣乱，
我好死不死给他爹说到这个冰淇淋的故事，可就闯了大祸了，
富二蹭地一下地打开冷冻室那边的门（外公赞叹： 他都知道藏哪儿啊？）
哭腔哭调地祈求爱-queen, 爱-queen, 爱-queen, （外婆怒吼：快关上冰箱门！又要感冒了！）
爸爸跟他negotiate,“ 你自己向办法搬个椅子嘛，就知道哭”“你过来把饭吃完，爸爸就给你拿”
他翻啊找啊，抠出了条冰棍儿，拿来给我们显摆显摆又放了回去（外公接着夸：有性格！）

反正就是哭得很大很大声，乱七八糟的，停了下来，是因为发现了一个好玩法，
坐得高高的， 把面包揪成一小块一小块，扔一块乐半天， 眼泪鼻涕还糊在脸上
爸爸在旁边冷静地发出了警告：“再扔就要关小房间了啊”
然后他就很错愕地入了狱，其间把门开条缝数次， 再乖乖关上，在里头嚎啕大哭。

富少这个两面派

送富少进幼儿园前有两个忐忑， 一是怕他咬人。
结果上了三个月学了， 我才发现，咬人的不是那些仗着自己人高马大就横着走的家伙们，比如富二，
而是那些身材属于劣势，只靠着一嘴小牙齿来反击的小同学们。
结果是，我们被咬了两次，两次都有确凿证据说明咬人者是自卫反击，富二是咎由自取。

二就是怕他不听老师的话，和在家一样为所欲为， 我不要被校长找去谈话！我不要我儿子被退学！
有一天早晨吧， 下了雾，富二打开车库门，宣布：“下雨！”
爸爸说了，“男孩儿，要什么雨鞋？！” 我儿肯定是看见人家的娃儿有雨鞋穿，心里羡慕嫉妒恨，
可怜巴巴地抱住姐姐的花雨鞋不撒手， 连系个安全带要短暂离开雨鞋都痛彻心肺地嚎叫了几声，
到学校下车的时候很challenging, 有两样东西是富少一定要亲自拿的：进门卡和饭盒。
现在多了那么两只老大的套鞋，我忍着笑看他如何操作，只见富二蹒跚到了门边，
观察了片刻形式，把饭盒放地上，左手调整姿势抱紧两只雨鞋，掂起脚尖把卡放读卡器那儿，
再从容捡起饭盒，大摇大摆进了大门。
等进了教室门，　我就开始发愁，难不成这一天你就抱着雨鞋度日？
老师看见富少，　就一句话：“Kyle, could you let mommy hold the boots?"
他，他，他，居然就乖乖把鞋递给我， no fuss no mess, because teacher said so!
在家里，富二就算不玩的玩具，也扔个满地都是再说；
在学校，老师都不用提醒，临走之前一定把小车啊轨道啊全部呼哧带喘地收进盒子，再举起大盒子放到架上；
在家里，高兴了就高呼peepee, 脱光了坐在马桶上，就为了揪点草纸扔进马桶，冲水，听响，byebye道别；
在学校，每天的report card里都会有成功的potty pee poo成功案例。

敲敲木头谢谢老天，这两点忐忑so far是扔窗户外头了，惊喜地发现富二居然还很popular,
据说，有一天富二突然舞性大发，在大庭广众之下就转着圈圈跳起舞，引来全校师生围观；
据说，富二娱乐大众，一听到peek-a-boo就把自己藏起来，然后大笑地跳出来，如此反复，
引来一众2-year-olds哈哈大笑， 老师直接给了个名号：“Silly Kyle"
据说，爸爸带富二进门，沿路都有不认识的人来打招呼；
亲眼所见，富二一进教室，就有一个种族不明的矮一头的小姑娘捧着玩具送到他手边，
无奈刚过完长周末，我儿心情欠佳，直接拒绝没好气地答道:"NO!"，
人生第一次干脆利落地就灭了人的灯！

如果对付一只Terrible Two

网上google来的三个锦囊：

a) Seperation - remove the child from the place where they are causing trouble, but don't yell at them just move them away quietly.
家里实在是被富少糟践得不成样子，我们决定没事也得出去找点事情做， 比如，买菜。
这难道不是少爷你心之向往的吗？可人家到了车库就发现原来这里也是有货色折腾上一阵子的，
最近看多了律师剧《the good wife》， 我就在旁边琢磨为这个判他入狱呢？
他也就是在那里玩自行车，想把scooter也拽出来， 顺便爬上几个纸箱子， 从他的角度也是还蛮好玩的；
可是我们一车子人就等着他，怎么说都说不通怎么诱惑都不work也很搓火啊；
于是决定重判， 提一口气，揪起小人来关进小房间， 三十秒后哭啼的小人怯生生从门缝里看我的脸色，
抱起来， 诱导其说sorry, 徒劳地教育他要听话， 飞快系上安全带，走人。
上了车坐稳了，不知道自己已经失去所有谈判条件的小人呢充满希望地申请：”iPhone, iPhone"
被无情overrule.

b) Distraction - try to keep your child's mind active, try putting the TV on or playing some music.
富少的Tantrum和丫丫的不太一样，
丫丫的原因比较扑朔迷离，什么没睡好， 太大声， 太多人之类的都可能trigger，
富少发脾气只有一个原因： 没～玩~够.
富少进了一家店面，直接扑到橱窗玩儿人家悬挂的布帘儿，爬前爬后和姐姐笑做一团，
我甩出诸多利器， “爸爸来了”人不信； “警察来了”人不管； “快点起来了！”人不理；
最后店员真来了， 和蔼地对我说：“我是担心他的人身安全， 这个帘子很重的，掉下来可不得了。”
我这边虚弱地道歉， 那边提高声音，伸出双臂加双腿拦住继续往里爬的儿子， 儿子委屈万分嚎啕大哭。
所幸相比一哭就昏天黑地的丫丫，富少再怎么耍赖悲恸，耳朵都是打开的，捕捉各种offer, 只要听到划算的，立刻弹起来就走。
于是我给出了这个条件来和对方plea bargin：“FooFoo, 快来，妈妈带你去玩水水！“
富少就挂着眼泪耷拉着鼻涕跟我走了。

c) Compromise - yes sometimes just give in, allow the child some slack, by letting your child win smaller arguements you will stand a better chance of winning the big ones.
在以上锦囊都不work的时候，咱做爹妈的可不只有这条路走了，不然呢？
话说富少进了Crate and Barrel ， 本来是担心他砸盘子摔碗的，可人家直奔自动扶梯就去了。
这一上一下就是10好几回啊， 连本来兴致勃勃陪同的姐姐都叹了口气："Again? "
当然，最后， 永远意犹未尽的富少还是被compromise了十几回的老爸抗了出去。
老爸恶狠狠地腰酸背痛地宣告：“以后再也不带他出来逛街了！！！！”

谐星富少

坐车无聊，奶奶接着问，说：“FooFoo在幼儿园有没有人玩儿？“
孙子响亮回答：”有！“
奶奶再问：”有几个小朋友玩儿啊？“
富少伸出一个巴掌，五只手指头的那个哦，回答：TWO!
奶奶问：“FooFoo帅不帅？“
”帅！“
奶奶问：“FooFoo靓不靓？“
”靓！“ 我非常确定他是觉得自己亮！
奶奶问：“FooFoo好看不好看？“
”好！“
奶奶问：”FooFoo要姐姐还是要妈妈“
永远选择后者的乖儿子回答：”妈妈“
奶奶又问：”FooFoo要妈妈还是要爸爸？“
操方向盘的我一阵紧张， 结果背后一阵寂静，
奶奶伸出大拇哥儿！”看我们FooFoo多会做人？！“

富少放学回家，奶奶开门迎接，问，
“今天过得好不好？”
富少把饭盒儿往奶奶手里一递，很官腔地回答：＂还~~好！＂

奶奶接着问孙子，“今天拉巴巴了吗？”
孙子点头：有！嗯！嗯！双手握拳，挤出奋力拉屎脸；
奶奶接着问，“臭不臭？”
孙子捏住鼻子，头一扭：臭！臭！
奶奶问：“饭饭吃完没？”
富少点头, 嗷呜嗷呜两声，举起碗说：all done!
奶奶问，“今天哭没哭？”
孙子想了想，哇哇大哭状，眼泪差点出来；

得！计划生个偶像，结果变成谐星。

小的那只的生日趴

爸爸把富少的几根小毛毛用黏糊糊的东西好生揪成了潮男发型，被我们放到了Little Gym.



一同办趴的四季美眉是个多么玲珑的人儿， 进场先给两个领玩儿的姑娘们一人一张小费，
我和忘记很崇拜得冲过去：“你这招太绝了！这下她们一定尽心尽力地好好带他们玩儿了。”
然后两个很没用的拿着钱不好意思给出去的人接着咨询：“你怎么开这个口啊？”
人家很自如地回答：“我就说，先给你们，怕一会儿忘了。”
我们频频点头， 瞧人家情商高的， 多简单的话儿，我们还非得人家教了才会。

等啊等啊， 各路人马都到齐好久了，还是自由活动时间， 看把我们富二爷给无聊的。


既然小费已缴，就更加有些心焦和不耐烦， 好容易两个人招呼大家入座了， 这个过程也持续了相当久，
富少可怜的小耐心经受了严峻的考验， 旁边的姐姐无聊地wiggle起自己的脚趾头：


第一个活动项目终于登场了， 就是滚这个筒， 我们大小姐小时候上过好几个学期的little gym
都不肯被老师抱着滚过去， 儿子有出息多了，成功地滚过去不说，还来了个完整的前滚翻。


然后，我们这个出息就夸得太早了。
在一些冗长的不知道该干嘛的，随便玩玩球球， 追追bubble的热身活动之后， 项目二出台。
是parachute, 姐姐小时候再怕生，这个东西还是很爱的。
结果到了这个大小伙子， 人家一见诺大的花花绿绿的降落伞，蹭一下就抱住了爸爸大腿， 众目睽睽之下就哭起来了。
姐姐在下头玩得欢天喜地，还不忘招呼那个缩在爸爸怀里审慎关注局势的小弟弟：
“FooFoo, 快来！很好玩的！It's not scary at all!"


所以接下来的那个很大很大的充气床我们根本就没指望， 富少自打能走路见到那个东西就绕着走。
还是奶奶有耐心， 咱们就在旁边玩儿球吧。
开始他还不肯靠近， 缩在一边看人家蹦跶，过了一阵子， 奶奶凑过来悄悄说，
”你看，他自己个儿爬上去了。”
人不仅爬上去，还跳起舞来。
wait! 我明明记得丫丫在little gym 开的生日趴是有人带着一个娃一个娃地跳过去，
然后全体小人一起坐上去再一起随着瘪掉的气床滚成一堆的呀， 居然这就收工了？！
难不成，是因为小费收得太早，　带队大姐姐已经完全没有了娱乐大家的动力？！


看见蛋糕那刻富少口水就滴滴答答，这么美丽庞大的蛋糕，　
居然要等待三遍生日歌唱完六根蜡烛吹灭才能动手！
富少焦急地帮隔壁牛弟弟吹蜡烛，被超级保护弱小的毛毛姐姐一手挡住大脑门儿，
富少继续努力，执着地噗噗噗噗。
好容易等到小W哥哥帮忙把最后两根蜡烛吹熄了， only to see蛋糕被整个端走。
富少被这个突如其来的变故惊到，完全没有hold 住，失声痛哭。
爸爸只好抱起他见证蛋糕没有跑掉，整个切蛋糕过程中富少双目炯炯盯着大蛋糕，眼见着它变成一小条放在他面前，
当我们这么好糊弄的吗？我们虽然馋，但也是有气节的男子汉，
悲愤！拒吃！

Note: 眼神从左到右：普通青年---二逼青年----文艺青年

大的那个生日趴

五年来形成的条件反射,十月一到，就该找地方办生日趴了。
姐姐这次的原则： 省事儿！省事儿！还是省事儿！

地方省事儿, Color Me Mine离家近，地方宽敞， 男女皆宜， 人什么都包办，
我只用带只蛋糕现身，连最让我头疼的goodie bags人也帮我搞定了。

请人省事儿，这次咱也不挑了，　全班同学加几个afterschool 的好朋友全部发邀请函。
你们大家伙不是都约好了，不到最后一刻不给我RSVP吗？
不是还有人最后一刻改主意玩儿吗？随便！
反正Color Me Mine只用给个大概齐的人数， 人多了就加张桌子，人少也没有关系。

玩儿起来省事儿，绝大部分家长把娃放下，问个几点来接？就走了。
一个印度小姑娘进来， 把丫丫一挽， 高声宣布：Maya 是我最～～～好的朋友！我要和她坐在一起！
丫丫给了我一个略显无奈的笑容，就跟朋友粘在一起，再没我的事儿了.
指导大家涂颜色娱乐大众都有活力四射的大姐姐。 我就只管和一个台湾妈妈聊大天儿。
涂颜色，大家都爱都会都涂得不怎么样。涂完了还能带个烧好的艺术作品回家。

吃东西省事儿，已经两年了，大小姐一开完生日趴，
我可怜的全家（主要是我妈）就连着一个星期烤剩下的pizza吃， 吃到闻到西红柿酱的味儿就恶心。
还有饮料呢，零食呢，有气的没气的， 杯子，叉子，盘子，碗。
从车里搬出来用不完再搬回去。这次我就不管了，唯一要做的决定就是什么topping的pizza。
人家准备的自然就没有那么富余了，就一种果汁喝完拉倒。
主持人赞叹地对我说：“我大大小小party也办过那么多了，这次是pizza消灭得最～～～快的！”
然后就手叉腰高呼：谁想吃第三块pizza就冲过来抢吧！
大家就全涌了过去，那个三年级的大姐姐超得意地叼着pizza 向我显摆: I got the last piece!

礼物更省事儿， 很势利地叹口气， 从来没有收到过比今年更悲催的礼物了，
住在我们西圣荷西的家长们看来都很会过日子啊。
有个爸爸party 开到一半，把一个包了点塑料纸的Strawberry shortcake DVD塞我手里，
还有一件Target的难看到让我举着只剩摇头叹气的裙子， 剩下的全部是有的没的games，
好些的附上receipt， 剩下的就只好堆在壁橱里长毛了。
最给力的是一张gift certificate, 猜猜哪家的！ QUIZNO SUB!


省事儿，自然是要付出金钱代价的.
背对着正在乐呵呵仔细研读生日卡片的丫丫，我收拾着这一堆的烂礼物和包装纸，
就突然腻了，意兴阑珊了。
心里暗暗下了决心，明年，不办party了，我们也学一点点也不俗的俗俗二姐，改生日游去！

报应终于来了

头天刚刚跟同事吹牛说，我们家闺女小时候老隔三岔五地生病，
儿子就健硕很多，也就是流流鼻涕，最多吃一次泰诺就好了。
当时我明明记得敲了三下桌子啊，三合扳那也算木头不是？！
结果天上路过的神仙还是听见了,不依不饶地惩罚了我家富富。

最初症状就是大早上起来就边流鼻涕边不痛快， 稍不顺心就倒地耍赖，
午觉起来发烧， 立马就被老师一个电话打道回府了，
回了家，富少还是和平常一样，见到吃的就扑过去， 区别是咳嗽几声便吐个干净， 家里洗衣机连轴转着。
姐姐一发烧就萎靡想睡觉好个可人，富少一发烧就撒娇粘在人身上好个可怜，
别的症状就是越发得爱发脾气稍不顺心就到底耍赖，可他就是个Terrible TWO啊？
What do you expect?
爷爷奶奶不放心，问，要不要去看看医生？
两个养猪的爹妈很豪迈地回答：“不用啦， 反正烧不到三天医生也不会看，看了也就是病毒不给药”

真烧到第三天，富二两岁的正日子，他喘气都极不痛快了，带着厚重的痰音， 我们也不淡定了，
打算告诉医生， 烧了五天了每天105度，反正无论如何要骗到退烧药。
结果敌人拿出听诊器，二话不说就诊断成肺炎了，耳朵里头还有积水。
不仅消炎药立刻开了， 还连带给了治疗哮喘的药，因为血氧都掉到惊心的93%了。
于是每天两次，富少被戴上一个面罩，吸着烟雾腾腾的药，
即使奶奶用蛊惑人心的口气热烈地呼吁，“来！我们再来抽上几口？” 富二还是哭得乱七八糟，
也就是看着小猪猪被愤怒小鸟打爆的时候才勉强忘记痛苦。

再过一天被要求去复诊，她姐姐大病小病那么许多回都没有这种待遇过，看来问题很严重。
还好医生说炎症还在，但已经得到控制。
于是，走在阳光下，我捧着南瓜，富少捧着鲜榨苹果汁，意气风发地往前走，
对面一个白头发老爷爷边品着咖啡边满脸慈爱地看着这个little man, 然后little man猛烈咳嗽，
刚才喝的绿不拉几的苹果汁喷涌而出，我就再没好意思抬头看人家老爷爷。

据富少老师反映

幼儿园老师神色颇为严峻得提醒我：
富少＂看书＂＂写字＂的时候头低到一个freakish low的程度，让我们去看医生。
我本能地反驳：“我也发现了，不过他好像看东西没问题阿！”
老师给我一个洞知一切的微笑，告诉我上次她就是这样挽救了一个眼睛弱视的三岁女孩，
女孩子的妈妈一直给她读同一本书，直到那个女孩配了眼镜，才惊呼“
Mommy! There is a rabbit in this book!"
我虚弱地捍卫着儿子“他每天看那本Goodnight Moon, 每页的小老鼠他都能找到啊，那个老鼠很小的！”
老师最烦的就是我这种家长了， 挥挥手打发我：“你反正带他去看看啦！”

晚上，尽管奶奶提出100个例证说明富富眼睛才尖！
我们找来一堆图片字母从近拿到远，全家四个人围着他“FooFoo, 这是什么？那是什么？”
人家终于不耐烦了，拒绝回答任何问题，管你大字母小字母。
我两宿没睡好，忍不住想象这么小的莽撞汗子要是架上副眼睛就惨了！
早起来就约了医生......

用了五颗m&m也不能让富少瞪着那个测光仪。
丫丫小时候看的专家比较靠谱，用各种好玩的玩意儿，根据小人眼睛的移动判断视力，
这个医生这儿只好用咱们大人那种视力表，只不过显示的是各种图形，可怜富少只认得apple。
那就上字母表吧，
富少坐在我怀里，被我遮住一只眼，嘴里塞着棒棒糖，
我把糖拔出来他就蹦出一个字母，姐姐就欢呼一嗓子,医生就赞叹一句impressive。
到最后，基本上是医生不断出各种字母，想看看这个小抵迪究竟认识多少字母，
结果是20/20！说他把头凑得很近很近就是为了block other view能更加focus //晕
奶奶听说之后大加赞许，
“谁说认字母没用来的？富富才灵！别说视力表上的了，连空心的，上面长出花儿来的字母都认识！”

微博文摘

多事的老公啊！
十点了收工了电视时间了，少爷也好端端睡着，非要去给人家换尿布。
发生严重技术性失误，先把儿子拆开了，才去厕所找尿布。
等回来一看，水漫金山，我们把富少捞出来换全身衣服，
把床单，crib sheet,辈子，crib bumper全部拆掉，
再铺新被子，把胖子放回去，
整个过程富少睡得昏天黑地露出关我屁事的微笑.


丫丫热烈地对Siri说，I love you!
Siri冷漠地回答：Impossible!
我怂恿闺女报复：I don't like you.
Siri还是很拽，I am sorry.
我们还专门问了今天的天气，很荣幸地被听懂了。
丫丫问Siri，Who is your daddy?
Siri想了想反问道，My daddy?
丫丫回答，Yes.
Siri想蒙混过关，敷衍道，I thought so.
我替丫丫再追问一遍，who is your daddy?
Siri略带忧伤地回答，I don't like to talk about myself.
八卦心顿起，但也只好作罢。
委屈死我了！我问Siri,Weather in Gilroy?
Siri居然超幽怨地说，Did I do something wrong? If you don't want me here,at least say Good bye.
给我心疼错愕的就差道歉了。
我再问一遍，人家虽然听懂了，也故意说，Cannot get weather information now.
我大不解地问丫丫，
丫丫说，whether go away?
[衰]非常之衰！亏我还嘲笑过欺负Siri的日本人呢。

问富少，你要不要开fire truck? 他大头点得嘣嘣响，要！要！
姐姐特地让他往前头坐，好have more fun, 可他进去就往后缩，只好把他放在后座。
飞吻无数后车车缓慢开始转动， 他，就成这样了。 连累那趟车的小朋友都没坐够圈数。
痛定思痛总结教训，富少怕的不是转圈也不是速度，而是孤独。
甭管多快多高的ride, 只要有亲爹在身边，就毫无畏惧了。

史上最悲摧的一天

早上醒过来，旁边躺的是丫丫小姐。 既然我都陪睡了，就是出了大事儿了！
人家昨天很勇敢地去够学校好高的monkey wheel， 手的姿势不对，没挂住，掉了下来，右胳膊肘着地。
在儿科医生那里又拍片子又正骨的，折腾了一下午，早上起来，还是一动就疼得眼泪扑簌扑簌地滚下来。
只好接着看骨科医生。

8点左右， 老公接到我同事的电话， 听见他回答：“枪战？我们这里没有枪战。”
我还纳闷儿呢，大清早的借什么电影不好，要看枪战？
结果，是一个愤怒的大叔用枪射杀了三个同事，正在逃窜，所经路名都在我们家左近，这么说学校也不一定开了？

横竖今天是她不上学我不上班了，让所有的悲伤都集中到这一天吧！
所以，第一站，我们去的是牙医。用左手托着右手的小可怜小心翼翼地坐到了牙医的躺椅上。
本来也就是洗洗牙而已，居然就发现下牙床破了个小口子，鲜血横流。
本来也就是要照照x光就完了，护士试了很久，向我宣布, 小姐处于随时崩溃的边缘， it's toooo much for her。
你们还是下礼拜再来一次吧。

骨科医生的时间还没到，那就去Michael's买点画画纸吧，在魂不守舍地打了三个U turn，看到路边很多警察之后，
到了店门口，居然很好趴车，完了，里头一个人呢都木有，门窗紧闭，和小人一起对着那个时间表看了好多次，奇怪，
的确是应该开门的啊！拜托啊！ Michael's 卖点手工和画框的地方，
人家杀手至于你们逃到这里来吗？看把你们给吓的！

提前到了Image Center取X 光片，这里提醒大家注意， 在米国，啥事体都要打个电话先。
前台的阿姨很遗憾地告诉我：你肿么不打电话涅？我们这是digital 的片子，你先来我先印，要等很久的！
于是，小姐左手打着愤怒的小鸟， 我一只耳朵听着几个妇女很紧张地交换着凶手的动态，
担心孩子在学校会不安全，心里一机灵，我的车确定锁上了吗？
路上收音机里讲的全是枪手的事情，好多人都打电话进来描述他是如何一个nice person, God's person, lady's man。 我顺嘴告诉丫丫，你看看，Just because he sais he believes in God, doesn't make him a good person.
谁让她没事儿就很鄙视我这种不信Jesus的人来的？切！

拿到了片子，在约定时间1分钟前奔进骨科医生办公室，秘书很concern地表示等会儿就把初中的儿子给接回家，
免得God knows what will happen!
骨科医生果然一身正气， 高大英俊，懒得跟你嘻嘻哈哈，
对着片子摇摇头，说，这个片子拍的地方不对，要重拍。 拍完，就看见前臂骨靠肘关节的地方一处细小的裂缝。
我问：“那这得多久才能好啊？”
医生边给丫丫缠绷带边回答：“About four to five...."我想，哦，下礼拜就没事儿了。
人家接着说：“weeks."我就懵了！
我一叠声儿地问：“那她可以写字吗？ 3个星期以后的piano recital肯定没戏了吧？ 4个星期以后的birthday party我需要移吗？“
医生一脸肃穆地摸摸了那个裹得紧紧的小胳膊：”你下礼拜再回来看看吧。“


我们这就回了家，再叫小姐陪我出去看我的医生appoint可就难了，人家瘫倒在床上：
“我已经上车下车五次了！“
想想也是， 我家宝贝还是藏在家里比较安全，我自己去出生入死就可以了。
在El Camino上打了好几个U turn, 骂过了GPS之后，我到了第二家Michael's
看完了我的医生。
回家路上刚到大华，就看见左边警车一辆，对面警车三个， 又开过来一个和众警察兄弟打招呼，
再一听收音机， 原来杀手刚在我旁边的HP 停车场劫持了人质，然后又跑掉了。
希望这是我这辈子和杀手的最近的距离。

等全家人都毛发无损地回了家，我边热烈地建议杀手应该像Dexter里头的人一样找个正在卖的空屋过夜，
边举起闲置了整整一天都没有时间织的微博，才知道Steve Jobs他就没了。
昨天我还在抱怨他的手下不得力，没有出iphone5呢，今天他就不在了， 从此这个世界就没有那么多惊喜了。
正在落寞，丫丫跑过来，我告诉她，发明iphone和ipad的那个人他今天死了， I feel sad.
丫丫没心没肺得回答：I don't!
晚饭， 丫丫指着那个黑人杀手的照片问爸爸：Did this guy invent iPhone and iPAD?
晕倒！！！！！！



再睡了一觉（嗯，丫丫回她房间自己睡去了）， 那个枪手也被打死了。
苍天哪，就随便这么一哼哼， 许多人的日子就翻云覆雨地变了，
我忍不住地想，如果杀手选择提前一天发作呢？那丫丫就会被关在教室不许去play ground,
也不至于吊着个胳膊过生日了。唉，都是命啊！
三天后，终于良心发现的丫丫用她刚刚好些的右手写道：
Dear Steve Jobs, Thanks for my iPhone and iPad, we all miss you.
Rest In Peace........

富少好学记

富少终于有了其实真的是明白我们说话且精通双语的的证据：
爸爸说，快谢谢姐姐！富少大声说：Da-Kiu！
认识字母的证据: 拿出一本书，面对一大群黄色大写字母，富少自信地指着D：D！
完全不谦虚的证据: 姐姐大欢喜，接着灌输剩下的字母，富少完全忽略，粗暴地回答：I know！
不是色盲的证据: 姐姐再接再厉，富二粗鲁地打断：Yellow！

数日后.........
富少喝完了奶刷完了牙黑着灯躺在crib里头，怀里抱着书，一遍一遍在念叨他认识的为数不多几个字母，
A,R,U,D,重点重复他的最爱：W。
在门外偷听的人笑倒。

数日后.........
我舔着脸对老师的努力万分激赏地说：富少居然上了俩星期学就学会8个字母之多了！ 正要感谢老师教学有方，
老师比我还诧异地说：“He does？ That's amazing! ”
所以，你没教，我没教，他哪里学来的涅？

数日后.........
我要哭了，富少打开pantry room的门，不像往日那般爬上架子翻吃的， 而是先对着辛辣面的盒子，
手指头指着上头的字母一个一个念了过来， 除了把I认成L，居然都对了。
然后他再爬上架子翻吃的。

数日后.........
这只儿子咋那好学涅！
坐在车上也不闲着，肉指头指着窗外的Parking sign, 大声宣布：A!A!A!P!P!K!
连拿着菜单点菜也真事儿一样念念有词挑字母念。

数日后.........
25个都问题不大了，在幼儿园里还狂跟老师显摆
只有Y 他就是非念成V不可，我们三个对着他：Y!
他伸出肉脚丫，挡住Y的下半身，宣布：V!!!!
人还把书给关上了

23个月整的那个晚上.........
富少攻克了最后一个字母，在我们的欢呼雀跃中大声字正腔圆地：Y!Y!Y!
虎姐姐急忙着收拾着所有字母书，安排着下一步教程：还是color first，然后再number 吧!

和自行车八字不合

我小时候学了无穷久，我哥我爹都陪练过无数次了才勉强可以骑自行车上学了， 都初中了已经。
从我们家先下一大坡再拐一大左转那块儿， 人啊车啊正行啊逆行啊反正都一条道，
我冲下去左拐就发现形势不对，好像拐不过来，完了迎面过来一辆轿车，我有三种选择，
要不掉沟里，要不撞车头上，要不强行拐然后撞树，我就很勇猛地人撞树上，车掉沟里了。

高中以后勇敢一丝丝， 就胆大妄为地和同学骑车去东湖，
又是好大一下坡， 左边是还算波光鳞咧和碧波荡漾的东湖，右边是青葱的磨山， 青春的感觉啊速度的感觉啊！
我左边那个同学诗性大发，正说到：前无古人后无来者，我正前方就出现一个大空槽， 我就那么翻了出去。
车还能骑，人还能用，可就是闸失灵了，我就这么骑着量没闸的车晃晃悠悠回了家。


到了米国， 地大人少， 还到处自行车道，
混在青春的大学生里头， 骑着笼头是横着的漂亮自行车， 小风吹着暖和的太阳熏着， 树叶的影子打在我身上，
人得意的时候眼前就会出现大下坡，我就记着前闸不能涅， 于是狠狠地涅住了右边那个，
木有人提醒我他们的闸是反着装的呀！
biajia，我又倒下去了， 醒过来的时候躺在救护车里头，据说救火车也来了，警察叔叔也来了。
我带着脸上的擦伤光荣回了寝室， 估计花了纳税人不少银子。

有了我酱紫的妈，丫丫居然一天之内甩掉辅助轮我觉得就是神迹！
心里免不得生出一丝侥幸，也许她继承的是她爹的运动细胞？
礼拜六，这个冒进的爹啊居然让丫丫骑车下一个巨大的坡，还口口声声我会保护她，
都不知道坡中间有bump,把大小姐摔的呀，
我在山下头看不见， 听她一路下坡尖叫声哭声响彻云霄凄厉无比，
那动静啊， 简直就是好莱坞大片里头被杀手追杀那种， 然后惨叫突然升级， 接下来是翻车的声音。
我一边往山上疾奔，一边想象这我的宝贝头破血流的场景，
杀了老公的心都有， 想起一个电影儿，what dream is made of,
里头老公开车，撞了，俩孩子都死了。他老婆就和他怎么也过不下去了。我特别特别特别理解！

结果是，丫丫左腿蹭破了一小块，血都木有，（见图）
然后母女俩抱头痛哭， 她一路哭到家，我一直气到下午。
小脑不发达的人， 伤不起啊！

140个字的故事

#所谓顽劣#
在饭馆儿，富二拿勺子敲我的胳膊，打人是严令禁止的行为，所以我正色道：one-two-...
富二立刻停了下来，看着我的眼睛，突然就变成了小猫一只,
轻轻轻轻地把勺子放在桌上，给我感动的呀！
号召全部家人给他鼓掌，呱唧呱唧，鼓励这种知错能改的行为。
富二环顾一圈，颇受鼓舞，他，居然重新拿起勺子，又来敲我，
等到我数two，再停下，更加轻 地把勺放好，然后期盼地看着大家，等着鼓掌。
我就蒙了，这个这个，那就鼓吧，呱唧呱唧，富二大喜，这个游戏太好玩了。
于是，我们反反复复上演了明知故犯--知错必改--改完再犯的戏码不下8次.
老公一边呱唧呱唧一边还呼吁：我们不能鼓励这种行为啊！他是故意的啊
我一边呱唧呱唧一边求救：可是已经酱紫了，肿么办啊？！

#所谓灵活胖#
想破笨脑壳也想不出来富二是怎么挣脱carseat的束缚的。
我承认我没给系住下面那个，因为他挣扎如按板上的活鱼。可那也是38磅的庞大身躯啊！
就听见丫丫惊悚地汇报: ”他arms出来了！“ ”他扭过来了！“”他要出来了！“
（不知道的还以为生孩子呢）
最惊悚处，丫丫捂住眼睛尖叫：”警察叔叔会来的！“
然后一个满脸鼻涕眼泪的人站在我后侧，饶有兴致地看我开车，嘴里发出哦哦的惊叹。

#所谓甜心#
富少在幼儿园累着了，7点就一副这日子没法儿过了的阵势，直到我往他怀里塞个奶瓶。
他就跟个大烟鬼一样叼着空奶瓶温柔地被洗了澡，翘着肉脚丫子喝着热奶奶听我念完两本书，
拔出奶瓶，对我说了句： ”I Love You！“ 好啦好啦，听起来是哎呦啦，but still!
那谁 ，你说得太精辟了，老二，就是我生命中的一缕阳光。
当然，老二撒泼耍赖满地打滚的时候，另外一缕阳光就出来了。