故事要从倒数第二天说起

（给极少部分不明真相的群众，i.e.丫丫她外婆，
我们去的是夏威夷的Oahu岛，
也就是Honolulu檀香山所在岛，
主要是在Waikiki beach附近晃悠）

悲剧：
不是说的这个终于被剥光露出闪亮亮胖肉肉的富二爷，
脚刚碰到海水就什么尊严也不顾，
抛开以往唬人用的淡定形象哇哇大哭，
直到被抱离恐怖的大海才恢复憨傻常态地左顾右盼：
“怎么回事？刚才怎么回事？谁眼泪鼻涕了？我吗？不是吧？”

而是这对刚刚结束搔首弄姿，冲进海边公共厕所peepee完毕的衣着光鲜的母女，
母推了推厕所隔间门，咦？怎么完全推不开？
母踢了一脚厕所门，咦？刚才进来时推门进来的还是拉门进来的来着？
母双手握住门边使劲往后拉，咦？怎么完全拉不开？
怎么办？怎么办？厕所里头连个帮忙的人都没有，
丫丫，要不你爬出去吧？丫丫，她就手蹭着脏兮兮的地板爬了出去，
还不错！丫丫没有想象中的娇气嘛！
要不我也爬出去吧？丫丫她妈，就穿着新买的衣服蹭着脏兮兮的地板爬了出去，
还不错！丫丫她妈没有想象中的胖嘛！


Drama:
沙滩是白色的，没错儿；
海水是碧蓝的，没错儿；
阳光是明媚的，没错儿；
可拜托，这里风大得要死呀，就因为我们“说好的”要来这里游泳，就非游不可吗？
永远执着于原计划的孩他们爹和想临阵脱脱的孩他们妈争执过后硬着头皮游泳去了，
一会儿，从口袋里头掏出一个东西，丫丫奶奶眯缝着眼睛：
“咦？运气那么好？居然抓了条鱼回来？还是条有黑有白的鱼？”

我肚子里头笑死了：“不叫你游泳，还非要游，差点车钥匙给鱼吃了。”
眼看她爹衣服都顾不上穿就往车那边飞奔，才觉得坏了坏了，这该不是传说中的全电子车钥匙吧？
好消息是，人家给了把金属钥匙开车门，
坏消息是，车是怎么也打不着了。
经过漫长的电话交涉，我们要在海滩上等拖车的来把车拖去dealer花上$275配钥匙。
等啊等啊等啊等啊等啊等啊，奇迹发生了，
丫丫的心细如发超具科研精神专精各类实验的化学教授爷爷捣鼓啊捣鼓阿就把车给打着了，
全家凯旋，遂决定把省下来的配钥匙钱恶狠狠吃掉，好吃不好吃，另说


惊悚片：
鹦鹉很重的哦！丫丫捧着它得有好几分钟呢，虽然表面上浅笑盈盈，
实际上也抱怨过：“妈妈，好重啊！”，我的笑其实是在掩饰我的紧张：
“鹦鹉啊，你们不要发飙，不要用爪子抠我！”
为了丫丫出乎我意料的杰出表现，我专门跑上旅馆房间给鹦鹉主人拿了五块钱，
赢得了“Honorable woman"的赞扬。
可这与我们第二天早上的经历比起来，惊悚毛都算不上！

临上飞机的上午兆头就不妙，我为了给FooFoo多塞几口香蕉大家好多端几盘早餐buffet,把人给弄吐了一场，
眼看还有三个小时飞机才能登记，我不出去再晃一晃心里就如同有猫在抓。
居然得到了突然善心大发的他们爹和他们非常随和的爷爷奶奶的同意，
我们怀着连恋恋不舍的心情再逛了一圈Waikiki的蓝天碧海，心满意足准备开路了。
正在此时，valet parking那里传来噩耗，那把泡过海水的电子钥匙打不着车了，
更郁闷的是，旅馆的土人居然把那把金属钥匙给锁车里头了。
詹家的男人们除了还在吃奶的那个都去帮忙了，时间嗖嗖嗖地过去，车还是打不开，我们一定得走了。
急吼吼地，行李大人小人被扛下了楼，等来了锁匠打开车，
心急火燎，从车里清理出两个车座火速装进计程车直奔机场。
好死不死，到了机场队那个长啊，就为了问问能不能先把行李扔上飞机还被机场人员数落；
阿弥陀佛，虽然计算机显示too late to check in, 还是给我们混进了安检；
官僚主义，给FooFoo挤出来的三瓶奶倒是被允许上飞机了，可还得给这个小人买不花钱的票一张；
莫名其妙，Gate修那么远，显得豪华吗？幸亏问了问才知道要不坐shuttle等我们走过去飞机都开了；
必须指出，我们都这么赶了，居然大家还都心平气和绝对是爷爷奶奶心态脾气耐心都超级好的功劳！
如果换成每坐飞机都得提前两小时到机场，稍有耽搁就火烧眉毛的外公外婆，我们一定崩溃很多回了。
当我向老公表达向公公婆婆的敬仰：“幸亏你爸你妈不着急上火”
老公说：“我妈刚才偷偷问我了，咱们不会赶不上飞机吧？”
淡定阿淡定，终于知道我们富二的好基因是哪儿来的了。

喜剧：
回程飞机刚坐稳，前几排就传来尖锐的某种乐器声，经我反复查证，源头是一个黄毛的小丫头；
几排之后有一个还是两个一岁左右的深色娃娃不眠不休地嚎哭！
我们FooFoo饱吃一顿之后，除了闹觉被爸爸爷爷轮流流着之后，就无声无息地长长一觉，
富二他姐则捧着本Junie B废寝忘食地读了一个多小时，
FooFoo醒过来以后，前面后面尖叫嚎哭此起彼伏，
我只好频频把儿子高举过头，让他向众人微笑示意来和这些不乖的孩子们撇清关系

想想这一路两个老奶奶夸FooFoo让她们想到如今已经二十岁的孙子；
有N个路人因为FooFoo对他们灿烂一笑欢欣鼓舞：“Did you see that? he was smiling to me!"
有一个大妈专门跨过几个桌子走到我面前：
"At first I only saw your little one, he is so cute!
I just want to come over and squeeeeeeeeeeze his cheeks,
oh, that SMILE he has!
Then I saw his sister, wow! you have two BEAUTIFUL children!"
亲我的宝贝丫丫一万次；
亲我的宝贝富富一万.......零一次。

再不得瑟该忘了

disclaimer:
长得不得了，我实在是啰嗦到不行！
而且没有照片儿，初次做经纪人的我暂时收起了狗仔的行头，悔！！！！
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上上礼拜天，丫丫大小姐去考晶晶合唱团来的。
考前我狠狠紧张了一把，从知道考题是那个This Old Man开始，每天晚上洗完澡，丫丫就站在床上给她爹，
我，和富二开个唱，从This old man, he play 1，一直唱到 10，
我向老师抱怨来着：“那个歌好长啊！唱一遍累死了，我天天听都快烦死了”，
老师很鼓励地笑笑，“还好吧，就这一首歌而已”
我很惭愧 ----- 我怎么这么没有耐心。
我向别的学生家长i.e. Rita抱怨来着：“选什么歌不好，那么老长的歌词，练到今天终于不忘词儿了”
Rita安慰地笑笑：“还好吧，她们小孩子记性好，唱一遍就记住了”
我更加惭愧 ----- 看来丫丫记性果然不行。
直到临考前一周参加考前家长总动员，才领会了两点新精神：
1.This old man，只要唱第一段就可以了。合着我们从2-10全白练了！
2.This old man里面那个with a不要唱。得，还得重新把内存删除，重练。
考试的时候盛况空前，见到N多我上课，上网，上班认识的小姑娘家长，
别人很自在地聊天儿之际，我非常没出息地猫在窗户那儿偷看，心里忍不住嘀咕：
“要是别人都唱with a 她听见很错愕，导致崩溃怎么办？”
“要是别人都没唱with a 她一个人唱了，导致崩溃怎么办？”
“要是有人唱with a 有人不唱with a ，她confuse导致崩溃怎么办？”
...
这拨儿小朋友们考试完毕，丫丫大摇大摆地举着奖品铅笔一只出来了，对着考友Ashley大方地说：
“You want my pink one? You can have it"
接着很不以为然地告诉我：“妈妈你说错了，是要唱with a的”
“妈妈，我明天就可以去choir了吗？”
可怜我为那句“with a”死伤的小细胞无数！！！
一个星期后，得到通知，我们9月份就要加入湾区无数大姐姐一些大哥哥的后尘，
开始每缺一次排练扣25块钱的合唱团生涯了，问了一圈儿，去考的都上了。
本来嘛，烧好多钱去打个酱油，只要别在别人都不出声儿的时候出声儿就中，哪里有被拒绝的道理？
噗哧一声，一肚皮成就感立马泄气了。

参加这个choir是比较好motivate的，每天说一遍，你看
“Emily, Tiffany, April, Asheley, ...都要穿着漂亮裙子去choir唱歌的！”
这个这个去举着电话，假装成不认识的人的妹妹/女儿/孙女，在没去过的地方，
被不认识的人摆布，噼里啪啦照几个小时的照片儿，就很难很难鼓励了。
总不能直说：“这样，你可以赚到人生第一笔美钞！妈妈还可以到处显摆！”
只能迂回地：“丫丫你看，你拍得照片也要贴在杂志里面了！”
（后来得知是在网站上而已）
举着PBK的catalogue含糊地“你拍完照片，叔叔就会送给一个礼物，这里面的东西，随便你挑！”
（话音刚落立马后悔，一百块而已，大小姐随手一指，我绝对亏本）
非常牵强地：“remember你以前上的modeling class吗？就和那个差不多。”
丫丫立刻跳起来：“我可以穿whatever I want吗？那我要那条purple裙子”
（他干妈，对，就是你给买的那条）
然后再把expecation慢慢渗透进去：
“丫丫啊，明天叔叔叫你摆什么pose，你要他的话，啊！”
（天哪，大小姐在我面前可是说，No!我不要拍了，就立刻甩大牌走人的啊）
“丫丫啊，你的衣服要match with别的models，所以到时候不让你穿这件，不要生气，啊！”
（唉，不生气才怪）
“丫丫啊，......”
（我还有千言万语要嘱咐，可是丫丫的弟弟的干妈兼丫丫的首席遥控化妆师6告诫过我，
你的紧张会被小人sense去的，模特儿失去了自信，那怎么可以？！）

第一幕，独拍
下午两点钟，我们第一个到，一个人在studio里面，被一群人盯着，在几盏大灯下面，大小姐居然神态自如，
被要求“surprise!excited!happy!shouting!跳起来！说话”，我们只有一招：
咧开崭新的豁牙嘴眼睛眯成小月牙甜蜜一笑，就有一众人大叫：“就这样！好可爱哦！！！”
台湾导演美眉三不五时就小S般问：“小美眉假装你在想念男朋友”
我这个青春偶像的称职经纪人立刻冲上去：“不要不要，她不知道什么是男朋友！”

第二幕，做小妹妹
梳化师带着非常非常多的箱子来了，既然主要演员还没到，我就腆着脸拜托人家给丫丫梳了两条
我死也学不会的french braid，抹上了唇蜜的丫丫自信爆棚，刚好，比她大两岁的高大的哥哥来了，
是我和丫丫都最最中意的很温和文雅的类型，两人合作相当默契，顺利收工。

第三幕，圣诞老人爸爸来了
假装圣诞节，挺帅的就是稍微有些些胖的爸爸演员来了，把很热的丫丫塞进毛衣裙里头已经费了牛劲了，
让她和一个陌生大人男子假装玩玩闹闹，难度太大，丫丫宁可在旁边玩iphone。
后来我去打了两个电话，回来的时候摄影师助理i.e.老婆很满意地告诉我：
“你女儿很快进入状态了，玩得很疯嘛！”

第四幕，一出悲剧在上演
他们觉得男孩子是很难预测的，所以请来了两个男孩子，almost四岁的小弟弟那叫一个皮，
应该是很可爱的那种吧，可我一直在旁边忧郁着：
“如果3年后FooFoo这样上窜下跳我应该患上忧郁症吧？”
“我们家富二那么胖，应该很懒应该不会这样吧？”
轮到丫丫和弟弟合拍的时候丫丫非常谨慎地看着那个无比不听指挥的弟弟，
摄影师在我旁边感叹：“你看看，这完全out of control啊！”
说时迟那时快，那个弟弟把一个空纸箱压向坐在一旁的丫丫，丫丫应声大哭，我把小人捞起来就走。
以我对丫丫的了解，形式严峻！估计今天我们就只能拍这么多了。

第五幕，大小姐不是那么好惹的
惹到唯一一位女配角的男配角弟弟很惨的，接下来的合家欢镜头里面，
凡是和哥哥一起拍的，丫丫都勉为其难地配合着。
只要弟弟以靠近，小姐立刻双目含泪嘴角向下悲愤状，搞得人家弟弟的父母就差过来作揖了。

第六幕，真正的大牌
还好，还好，这时候，吃的来了，粉面饭鸡鱼虾啥都有，
辛苦了五个小时的模特儿心安理得地盯着iphone，被本经纪人伺候着，还吃了弟弟送过来的葡萄干几颗，
心情大有好转。
这时候最最郁闷的是一位五十岁上下的阿姨，整栋房子都传来她极不满意的京腔：
“这算怎么回事儿啊！让我来演阿嬤！这么多人都认识我，这话传出去我的脸往哪儿搁啊？！”
“我本来在LA办着快乐男声呢，开了六个小时来这儿，早知道演阿嬤我就不来了！”
我一听遇见娱乐圈儿的人，眼睛顿时亮了，“您是快男评委？”
人家很不屑地回答：“不是，快男LA赛区是我们公司组织的。快男你们都看的吧？！”
虽然她是president of xxxx，我还是不得不打击她：“哦，我现在都看非常勿扰”
显然我是站在她竞争对手那边，她很愤慨：“那有什么好看的，代沟！”
我吧，说错了关键的一句话：“可是我公公婆婆爸爸妈妈都爱看啊！”
阿姨非常警觉地盯着我：“你公婆爸妈多大？”
我哪敢告诉她我爸妈七十多了，只好强行往回拗：“我婆婆也才60，您比她年轻多了，对吧？”
阿姨点点头，然后站起来就往外走：“我真的不拍了，不然看见的人以为我有多老呢！”
在摄影师和导演的一众道歉声中，罢演的大牌算是放心了，看着丫丫说：
“不用演外婆了，再看这些小朋友才觉得可爱了，你几岁了？长大来参加快女？”
我正在纠结是否该对她的彻底罢演负责任，赶紧拍马屁，“其实演她妈妈的女孩子也才22而已。”
大牌放了心，“那和我女儿是差不多大，看我女儿的照片儿！”
在夸奖其漂亮后，我接着拍:“她那么漂亮，也参加超女吧！”
阿姨嗤之以鼻：“我女儿学习可～～～～好了，她才不去选纳个呢”

第七幕，赚钱不易啊
丫丫和弟弟重归于好，换上了件漂亮旗袍，眼睛也由于哭完揉眼睛变得非常双眼皮儿，
演妈妈的22岁的姑娘好看得要命，丫丫一副恨不得“你是我亲妈就好了”地仰慕着她，
演爷爷的那个爷爷超级偏爱小姑娘，只要合影就自告奋勇地举起丫丫；
后来的拍摄变得非常顺利，
和哥哥拍，和哥哥和爸爸妈妈拍，和哥哥爸爸妈妈爷爷奶奶拍，和爷爷奶奶拍，
和弟弟拍，和弟弟和爸爸妈妈拍，和弟弟爸爸妈妈爷爷奶奶拍，自己抱着电话拍，
各种组合都来了一遍之后，已经8个多小时没有挤奶的奶牛濒于崩溃边缘，
9点钟，终于结束战斗的丫丫在众多赞美和感谢声中揣着人生第一份工资出了门，
对精疲力竭的经纪人兼老妈子的第一句话是：“我还要在这里拍照片。”

听说

第一次见到我们小爷的老外女医生一推门，看见蹬着两条大粗腿，
舞动着全是褶子的大胖胳膊，晃动着非常圆的一个大脑袋哇啦哇啦大声说话的
那么大的一只FooFoo， 倒退一步赞叹道：
“What have you been feeding him？”
可惜阿可惜，就因为月子里加进的那几顿奶粉，本奶牛不能亲自骄傲地回答：“100%纯母乳喂养”，
会自己坐着不倒吗？ ---- 不会(他爹抗议：人家可以自己坐了！)
会趴着翻过来吗？－－－　不会(他爹抗议：我就看见他翻过来一次)
会躺着翻起来吗？　－－－　不会(他奶奶抗议：有一次明明是躺着放在那儿的，他自己就趴过来了)
体重：２３磅１０oz ---- 医生说，out of chart, 其实99%
长度：28 又 3/4 inch --- 医生说，out of chart, 其实96%
头围：18.26 inch --- 医生说，out of chart, 其实96%

原本开开心心的在书房，爷爷说，听歌儿吧，放了首《菊花台》，
FooFoo小朋友很惊诧地盯着爷爷的嘴，奇怪这个声音是哪里出来的，
接下来，他，他，他，居然眼泪汪汪瘪着嘴，很伤感很伤感的样子；
奶奶赶紧抱起来，“不要给我们FooFoo听那么凄惨的歌，换一个换一个”
爷爷立马遵命换成《采姑娘的小蘑菇》 （我确认了，就是这个名字）
谢娜欢快的歌声响起，好不好听另说，FooFoo再次瘪嘴抗议；
稍后，爸爸抱着FooFoo走进那个可怕的没有在放音乐的书房，
本来抱着爸爸的脑袋啃得美的小人眼泪立刻飙出来，
-----我们家小爷首次肚皮不饿就嚎啕大哭，难不成是被周杰伦害的？

我们富二最爱吃最爱吃的，就是小玻璃瓶装的红薯糊糊，
本来是奶奶喂爷爷在旁边拿纸擦嘴，（瞧瞧这待遇！），
没办法，人家就是胃口好，两口的空档把小爷给急地，嗷嗷大叫，两手握拳向空中挥打，
于是，改成，爷爷一把勺，奶奶一把勺，俩人轮番上阵，
呼噜呼噜半瓶下去，小爷叹口气，瞪着眼睛握着拳头等着下顿，
奶奶一声令下：“先吃那么多吧，再吃要吐了。”
说着就要把那个正在声泪俱下抗议的小胖子抱出highchair，
怎么抱啊抱啊就抱不出来呢？
爷爷一检查，少爷的两只胖脚牢牢勾住highchair中间的那根柱子，就不出来就不出来！

以上事迹纯属富二他妈道听途说，添油加醋，
富二他妈到哪里去了呢？富二他妈号啕大哭，在伺候富二他姐呗！！！！！

突然就没了颗门牙

是因为牙根有infection，不得已拔掉的，搞得我措手不及，赶紧wiki这个toothfairy到底怎么work
tooth fairy相当好使的，跟丫丫说：
快去睡快去睡，你不睡觉tooth fairy怎么会来？
可怜的小丫头还完全没有受到tooth fairy毒害教育，天真的问我：
"什么是tooth fairy?"
我承认有那么半秒钟我在琢磨，要不就回答："nothing"这满口牙省掉我多少麻烦哦？
可我是如何一个把麻烦当棉被盖的亲妈，改口回答：“就是你把医生给你的牙放在枕头下面，tooth fairy就会来把它拿走，然后给你一份礼物。”
丫丫一定觉得这个deal太棒了！眼睛亮起来，豁着牙甜蜜地笑着：“什么礼物？”，

我承认有那么半秒钟我在琢磨，要不就回答：”fairy gold coin“，她收到上面雕刻着飞天仙女的金币时该有多快乐！
可我是如何一个勤俭持家的后妈，一套42美刀的金币如何下得去手？改口回答：”她会给你一个dime, 是银色的哦！”
丫丫微微一笑，很暸地说：“哦，就是10 cents，对吗？“
我的脸肯定稍微红了一下下：”对！每颗牙都有10 cents呢！加起来很多的！“

然后，麻烦就来了，小姐打开盒子观察抚摸那颗小牙再阖上再打开，再放在枕头底下再拿出来重新放就花了10分多钟，只好威胁：“快点啦，不然太晚了，tooth fairy就不来了啊！”
好容易收拾停当了，小姐说什么都要爸爸给念书不要我，讨论啊协商啊赖皮啦眼泪啦半天，我脱口而出，
“今天妈妈念书，因为爸爸要准备to。。。”
还好被她爹打断：“你说话小心点！”，害得我差点被后半句"tooth fairy给你写的信"噎死
强行把话圆回来："爸爸要通知tooth fairy，告诉她你的牙掉了让她来啊"
这下可是闯了大祸了：“爸爸你怎么告诉tooth fairy? 打电话吗？”
只好硬着头皮往下忽悠：”是啊，打电话。“
丫丫怎么突然这么认真起来：”那tooth fairy的phonenumber是什么？“
她爹在含糊其辞：”嗯，那个，就是tooth fairy的number啊，不能告诉你“
我肚子里面笑得要爆炸，差点就说出：”爸爸给她发个email就好了“可是，这个email 地址怎么搞定?
她爹逼急了，来了句：“怎么样？你也要给tooth fairy打电话？“
丫丫果然缺乏胆识，呵呵呵呵傻笑几声，我们又躲过一劫。

好不容易真的要睡了哦，丫丫那叫一个不放心，眼看着今天晚上没法好好睡了，只有接着撒谎：
”丫丫赶快睡，你不睡着tooth fairy不会来的。“
丫丫无可奈何看看我：
”妈妈，等tooth fairy来的时候你来叫醒我好吗？”
这个难度太大了，“可是可是妈妈在另外一个房间也睡着了啊！”
千载难逢的fairy要来光临丫丫居然看不着，她很沮丧，赶紧安慰下下：
“不过，tooth fariy本来就是看不见的，和santa clause一样。”
丫丫不依不饶：“tooth fairy长什么样子？“
”我，我，我也没见过啊！“
”我，我，我觉得都是fairy,应该和这个tinker belle差不多，都有翅膀“
”我，我，我觉得她给你的信里面会有她的picture的“
我非常不确定我能否让她信服，而丫丫，一定看出了我的可笑可爱和可怜，
纵声大笑，我憋了多时的笑也终于得以释放开来，笑成一团。

现在，tooth fairy的信就在丫丫枕头底下，上面是她爹模仿tooth fairy笔迹写下的Maya大名，
那颗牙齿被我们屏住呼吸偷偷摸摸换走了。

怪不得先哲告诫我们：不要撒谎，撒了一个谎以后就要用无穷多的谎言来圆。

天天上演琼瑶剧

爸爸的脖子都气粗了眼睛瞪得比牛还大眉毛竖起来，整一个马景涛：
“Maya，爸爸再告诉你一次，吃饭吃到一半不可以到处跑，听见没有？！”

丫丫的大眼睛盛满了泪水，轻轻一晃就荡漾出来，扑扑簌簌滑下脸颊，长睫毛上面还露珠盈盈，
生气的老妈立刻瘪了下去，刘雪华啊，刘雪华，哭起来都那么好看。

脾气也发过了，大小姐也气得尖叫，想想实在是不值得，本来安定团结的大好局面我怎么就不能再耐心点儿呢？
试图把脸上肚子上还有剩下些婴儿肥的大块头横着抱过来，《星星知我心》里的吴静娴似的抚摸着丫丫的头发：
“小宝贝啊，妈妈不好，妈妈又跟你发火了，你还是个小孩子呀，妈妈不要你长大好不好？”

琼瑶剧里没有坏人，我们家有，就是我这个灰姑娘的后妈，被灰姑娘气得鼓鼓之后，转头看见那个
小小的胖胖的流着口水的家伙猛地冲我放声大笑，百病全消地扑过去把他亲个够，
不是我想偏心，这家伙太可爱！

看我们家这个小胖子如何被奶奶逗得前仰后合


饿虎扑食一般扑向红薯糊糊。


怪不得画里的天使都是肉乎乎的小baby，都不超过两岁。

长相

四年前，爷爷奶奶见到丫丫的时候，她还是一个
肉乎乎的好容易留了个勉强区别于男生的小头发的挺着小肚子的单眼皮Terrible Two，


这次一下飞机就拎着孙子去学校接孙女放学，
一进门就看见一个扎着辫子穿着裙子站起来比同学们高出一截子
（哈哈，因为很多同学才三岁四岁啦）的小女生羞答答地笑着，
关键是，终于有了一对明眸善睐的双眼皮儿。
爷爷奶奶齐声欢呼：丫丫和以前长变了！比小时候漂亮多～～～～了！


回家后，奶奶捧着这个胖得理直气壮的孙子，左看右看上看下看，
满意地下结论道：“FooFoo小时候比姐姐好看，姐姐都那么漂亮，FooFoo以后更帅！”
注：奶奶本来豪迈地决定我们不叫FooFoo我们叫大名Kyle，无奈尝试发音后以失败告终。
注二：看来婆婆大人没有太介意她儿子的大眼睛失传这件事，擦一把冷汗。

话说FooFoo在爷爷奶奶期许的目光下不负众望在午觉后左眼皮开始放双，
瞪起来虽离尔夫之风还有些距离，但是也够我这个大眼控欢欣鼓舞了，
加上奶奶安慰我：“虽然说娘矬矬一窝，但是你看我们FooFoo的腿不会短，肯定比他爸还要高。”
这么一来，按照时下《非常勿扰》的刁蛮美女的择偶标准，
我们FooFoo也算是高大英俊上海有房美国有车的海归富二代（FooFoo翻译成中文富富可不就是富二，哈！）了，
怎么也能走到男生权利了，木哈哈哈！


人啊，心里安慰不就得了，非得去找证据。翻出5年前姐姐同期的出浴图一比对，
丫丫哈哈大笑：“我太cute了！我比FooFoo还cute!”
妈妈搂着胖墩儿：“可怜我的儿，和玉雪可爱顾盼有神嘴角带笑的姐姐放在一起，FooFoo就是憨傻粗糙啊”
爸爸试图理性地辩证地看问题:“男孩子就是笨一点嘛，FooFoo还不知道怎么看镜头微笑。”
爷爷再给一次机会：“等下次洗完澡高兴一点再照一次？”
奶奶坚持原判来了一句：“FooFoo长大肯定比姐姐好看。”end of story,就走了。

照片儿背后的故事

照片儿里阳光普照，葡萄架旁百年橡树下，女主角丫丫快乐得像个精灵男配角FooFoo只管吃；
事实是，一大早丫丫就看中了旅馆房间的凉台上那张圆桌和凳子，
认定了人间最大乐趣莫过于在hotel里面picnic。
我前一天和FooFoo单打独斗支离破碎地和没睡一样，
挣扎起来就举着iphone找到了Sonoma County:
View 最好的picnic 所在；
吃得最好的的picnic 所在；
最好的 Patio picnic 所在；
最好的 one stop shopping picnic所在；
激动万分地举着书里城堡的照片告诉丫丫：“等会儿我们就去这个castle外面picnic好不好？！”
丫丫当头一盆冷水浇下来:“这不是castle！这里面没有princess!”
头几分钟我脾气都还不错的，和颜悦色地哄骗：“等你这个princess进去就是castle了呀！”
丫丫居然就哭上了，“我不是princess!我不要去那里picnic我就要在hotel家里picnic！！！”
我那个火大啊！声色俱厉严重警告丫丫：
“你等会儿出去玩如果再这样无理取闹，我们就NEVER NEVER NEVER出来玩住hotel了！”
最后，丫丫眼泪汪汪上了车，委屈万分地被我逼着出去很开心的玩了一天，我，真是自找的啊。


照片里的好地方，丫丫一下车就深深深深地爱上了，扑上来躺倒：
“快来给我换布布！”
再把椅子拉过来，对着下面长满葡萄藤的山谷，长发吹起假装弹起钢琴来。
外公流连在如画的风景里啧啧称赞，外婆在和煦的春风里试图把小FooFoo溜达睡着，
不得不称赞这么一个藏在深山里面的人间仙境居然能被我找到!
事实上，我的宝贝iphone关键时候掉了链子一点电也没有了，
我有限的脑力在更加有限的内存里头拼命搜寻那些法国兮兮完全不知道该如何发音的酒厂名字，
灵光一现，Paradise! 这是我唯一想起来的一个名字，就它了！
而那些舒服漂亮的长凳树上的灯笼其实是前一夜有钱人party剩下的道具，
我们照片照完，就有车来把它们拖走了。


照片里的姐姐尽心尽责，口口声声：“我来保护FooFoo! FooFoo不要怕，姐姐来抱你！”
事实上，在丫丫搂搂抱抱嘻嘻哈哈了一通之后，下一秒钟淡定的foofoo就仰面倒了下去，
站在后面的丫丫后退一步哈哈大笑，外婆手疾眼快一把接住FooFoo，把我骂到臭头，
照下来的证据赶紧在内部传达之后毁尸灭迹。


照片里的丫丫葡萄美酒粉红果汁Mac&Cheese吃得欢。
事实上，要不是我隐约记得书里说这附近有一个美味grocery store专卖各色picnic食物；
要不是我厚着脸皮缠着正在给漂亮人儿尝酒的店家又打电话又问路地探听出了那家店的名字；
要不是我的iphone回光返照焕发出最后一丝电力让我能够上网；
要不是我的google能力一流，凭着有限的线索迅速找到地址；
要不是他们爹开车下山大包小包地买了上来，哪能让大小姐那么心满意足地picnic上？


照片里的丫丫一副会当凌绝顶的神气模样。
事实上，她只不过是爬了一小段海边的小坡而已，不过也够她得意一阵子了，
因为路，是她找的：“这里这里，我们从这里上去！”
而且，人家是领路人来的：“你们都不要到我前面去，我要带你们走！”
不过能到这里，还是她爹排除众异地一直往北开啊开，坚持的回报是一片蓝得发绿的，
面朝大海，春暖花开。


照片里的我神闲气定地背着儿子，身旁是娇滴滴的女儿，站在夕阳下海滩旁；
事实上，这是我生平两个孩子后第一次背这个baby carrier，脖子上吊着一个20多磅的胖子可真不好玩儿。
彼时我心里正在懊恼着，我实在太胖了，一定要减肥了！


照片儿里的丫丫一丝不苟在剪coupon；
事实上，这是她在做完算术题，写完日记，画完画，读完书之后"create出来的game“
“妈妈，我要这个cookie coupon，还有pistacio，还有chips，还有还有还有。。。。
然后我们把它们翻过来，whoever gets what she likes就赢了！”
对，我们宅女就是这么宅得有创意。


照片儿里的丫丫在winery的美丽花园里追逐嬉戏；
事实上，这个很没意思的人居然拒绝下车而要和外婆一起缩在车里读她的Junie B Jones，
天哪！她居然那么早就变成了那种无时无刻都捧着书，对声色美景一概视而不见的书呆子？！
我不要！赶紧派她爹去把她硬扛了出来。


照片儿里的丫丫爬在一直向往的旅馆行李车上准备打道回府；
事实上，丫丫大惊失色跑出门，指着门口电梯惨叫一声：不能坐电梯了！不能坐电梯了！
她爹很相信她：没关系，我们走楼梯好了
她外婆更相信她：怎么那么倒霉？最后一天电梯坏了？！那么多行李怎么办？
就我不相信她，和她走到电梯口，丫丫惊恐地指着一行红字：Do Not Use Elevator!
我忍住笑指着上面一行红字：In Case Of Fire.
唉，人生烦恼识字起啊！


照片儿里外公外婆很慈祥地笑着。
事实上，完美的假期也有结束的第二天，他们就要坐飞机回中国去了。
很没出息地眼泪汪汪地抱着小肉球，他多幸福啊，还是傻乎乎地笑着，
不知道再见到那么那么爱他的外公外婆得是三个月以后了。

丫丫的钢琴老师

记得日本美食节目里头有那种传说中的饭馆儿，里面老板极其傲慢，没有菜单可以选择，
给什么吃什么，而且看见不顺眼的食客就直接拒之门外，但是大批人趋之若鹜，
有的人，比如我，就是那么贱的，有什么办法？
有的日本人，比如丫丫的钢琴老师，就是那么麻烦，有什么办法？

她，会让你觉得能给她当学生真是荣幸之至的事情：
这个从来不做广告的老师，要不是从Rita那里听说她的三大特色：
第一，进度极慢
第二，周末不开课
第三，要观察几个月看对了眼才许上课
第四，便宜！半小时20块，属于细钱长烧
我这颗不怕麻烦只怕不够麻烦的心哪有机会长满了草，蠢蠢欲动?
要不是直到有一天人脉极广的我给丫丫上了很多课的我在唱歌课认识了两个孩子都在那里弹琴的好妈妈，被从后门塞了进去，
我到现在估计还在每个月打电话骚扰她一次，听人家温文尔雅极有礼貌地告诉我：
“你在waiting list上，至于什么时候能进去，很难说很难说。”
要不是丫丫是个很乖很听话的文静小姑娘，看人家弹琴再无聊也就是无声无息看看小书而已，
估计我会和那个上窜下跳一刻不得闲的小男生的妈妈一样，很郁闷地一直观察下去。

她，是我见过的最最龟毛的女人：
进门有两个纸袋子，一个装干净的棉袜子，一个装换下来的袜子，
我不加理会就进去了，老师很客气但很坚定地说：“下次记得穿上门口的袜子再进来”
我得意地提起裤脚：“我穿了我穿了！”
人家不屑一顾：“你是说那个尼龙的东西？我不觉得那能算上socks”。
穿上socks进门以后如果别人在上课，是要安安静静等待的，即便是窃窃私语也会被老师温柔地制止。
手，是要在里面的厕所很安静地洗干净才能出来弹琴的。
弹琴前，要鞠躬，挭着脖子45度角那种，说：Sensei Onigaiitashimasu；
这时的妈妈在放脚垫调琴凳打开iphone准备录像拿出笔记本准备记录；
然后，从琴凳的右边坐上去，左边不算，要下来重上；
然后，在老师说开始之前要调整姿势背要笔直脚要稳如树根；
这个时候即便乖如丫丫也忍不住要乱弹上几个音符，老师会收起笑容给予立即下课的警告；
弹琴时，那个要求就更多了，有说给小人听的，有说给我听让我做笔记回家苦练的；
弹琴后，要再鞠躬，说：Sensei, Aligatoguzaiimashita;
这时候再奉上sticker book挑选一大一小sticker粘上，道谢，告别，走人。

她，是我见过的最最精致的女人：
从等待上课时候看的书到钢琴上的玩具摆设，
从厕所里的大大小小毛巾到每次上课发的超级华丽丽的stickers，
从门口的稻草人装饰到老师耳朵上吊着的耳坠，全部都是应景的。
每次都是到了那里我才惊觉，哦！原来已经是：St Patricks Day，怪不得毛巾上面都是clover;
从那以后我们再也不会拿一个sticker扔一个了，去唱歌跳芭蕾游泳，
一下课，就见丫丫捧着stickerbook向小朋友们show off 她的sticker collection。
每几个月一次的group lesson，也就是所有的孩子凑在一起弹弹小曲，
也搞得和正式演出一样，练习鞠躬介绍演出曲目然后谢幕，
最夸张的是，一进门一把把椅子摆得齐齐整整的，背后贴上了每个孩子的名字，
我们只要找到Maya and Maya's mom落座就好了, 临走还能得到一包goodie bag.

她，一遍一遍纠正丫丫的手指坐姿动作，小姐居然不恼不哭不抓狂，
我才很含蓄地说一句：“你刚才弹的那句听起来不太对吧？”小姐就立刻泪流满面，
为什么？为什么？为什么？
她，让丫丫弹了好几个月的Twinkles，小姐居然不会不耐烦？
在家就听见小姐大叫：“这个我会了，我不要弹了我要弹下一个歌！”
为什么？为什么？为什么？
她，跟丫丫说一句：“wrist up, hand down like a slide“，丫丫回家就会右手端着左手练习；
我要是说一样的话，换来的就是声泪俱下：”我已经like a slide了！我不要你说，你说我就不练了”
为什么？为什么？为什么？
她，只要一句：“你五岁了？那弹五遍好了”，丫丫就边数边练，毫不含糊；
我要是建议：“你刚才弹错一个音，我们再弹一遍好不好？”轻则被拒重则涕泪横流。
为什么？为什么？为什么？
罢了罢了，翻遍丫丫的gene pool都找不太到这么精致追求完美耐心的好基因，
但愿这个被丫丫奉若神明的日本老师能给她和我一些些positive influence。

我憧憬的幸福家庭

题目是mit一个颇能挑起话题思维方式卓然不群的ID取得，她的原文在此：
“2个孩子嫌少，4，5个孩子不嫌多。
家里钱正好够用，妈妈work from home，时间比较灵活。
孩子各有各的爱好，各有各的性格，不用大人讲，自己哭着喊着要学。妈妈最多只当车
夫和付学费。
大的孩子关照教育小的孩子，小的尊重大的，帮着爸爸妈妈做写些家务事，一家子相亲
相爱，家里很少争吵。
周末孩子们簇拥着爸爸妈妈去公园，去musemu，去钓鱼，去农场采水果。
大了暑假去外面打工，挣点零花钱。
等咱们老了，看着长得比自己高不少的一群孩子们，各有各的本事，还很懂事，该有多
幸福。”

基本上每一条都想是青天白日大美梦，虽然只是憧憬也离谱得太乱七八糟了，
天界就算有这样的家庭，也轮不到我一个凡人羡慕嫉妒恨。

我的凡间不完美家庭是酱紫的：
大小姐临出门，因为穿那双美丽的ballet flat还是穿更合适上体育课的sneakers与她爹发生强烈冲突，
好容易把哭啊闹啊吵啊关在门外，心里恶狠狠地想着：干脆把一柜子漂亮鞋子全部换成白球鞋，一了百了！
一回头，一双乌黑清亮的眼睛看过来，仿佛在问：“刚才怎么那么闹腾啊？”
才意识到自己的表情一定很凶神恶煞，自动柔软下来摸摸他的小光头：“没事的，小乖乖。”
小乖乖放心地给我一个天大的笑，清亮的口水荡漾在嘴里，慢慢溢了出来，
心里莫名其妙冒出这么一句歌词: 至少还有你。

说出来不怕人笑话，丫丫五岁半了还是不把自己憋到不行不肯poopoo，
一天，贿赂威胁恐吓手段用尽，小姐终于在马桶上努力出了成果，母女击掌庆祝的时候，
想到丫丫一岁上下的时候一要出恭就找个地方双手撑住憋得脸红脖子粗的样子，
连比划带模仿地学给她，告诉她：“你拉完都会哇啦哇啦大哭的！”
丫丫笑得前仰后合：“我小时候太cute了！我哭是因为你们笑得太happy了是吗？”
看着她说话的时候脸嘟嘟的，粉粉的，肚子鼓鼓的，眼睛弯弯的，
忍不住抱过马桶上的她亲了亲，说：“你现在还是小时候，你现在还是很cute。”

我又丧失理智地吼了丫丫，忘了什么事儿了，小姐泪涟涟地抗议：
“我不要你这样说我，你把我弄哭了！”
她爹居然在这个当口挑拨离间：“丫丫，你为什么每次都说我mean从来不说妈妈mean啊？”
我还没找到合适的话来驳斥他呢，闺女就抽抽答答地捍卫起我来了:
“爸爸你always很mean，妈妈不是mean，是很大声！”
我一肚子鼓鼓的气扑哧一下就放掉了。

我的家庭就这样在抓狂和感动中打着摆子，
幸福就好，要那么完美干什么？拍偶像剧吗？:P

溺爱

FooFoo午觉睡醒被爸爸捞起来没两分钟就往Saucer里面搁，
小爷那个不情愿，人还没离手就开始嗷嗷挣扎，
姥爷夸奖：你看看，多聪明！可明白事儿了。

FooFoo在那个姐姐小时候的最爱Jumperoo里头老是不得要领，
姥爷干脆亲自披挂上阵双脚离地演示什么叫“跳”
FooFoo好容易能有模有样蹦那么几下了，
姥爷夸奖：这孩子没白长那么大的脑袋，悟性不错！

姥姥正儿八经拿把椅子在FooFoo面前坐下来，
祖孙两人人依依呀呀你侬我侬，美其名曰：聊天。
姥姥的手温柔地揉着FooFoo到处是疤痕还有红包少许的额头，
小FooFoo受用地微睁双眼小猫咪一样享受着，
姥姥赞叹道：这么乖的孩子送出去给别人带就是浪费钱！

FooFoo揪人头发---看我们FooFoo手指多灵活，将来也去弹钢琴
FooFoo不好好吃奶，两腿乱蹬 ----看我们FooFoo腿多有劲，将来跟爸爸去踢球
FooFoo对着Saucer上的玩具发呆---看我们FooFoo多有钻研精神，将来肯定有出息
就让这个连翻身都遥遥无期的爱吃爱睡爱笑的光头小胖子在爱里泡着吧，
反正他不仅can do no wrong而且obviously前途无量。

Expectation是魔鬼

我童年有一小条阴影来的，我妈时不时没来由得把我跟人家比，固定句式就是：
“你看看人家小哥哥/妹妹/弟弟/姐姐___得多好！你都__岁了，怎么还___"
我大概就是沉默不语心里应该默默有些小愧疚吧，除了一次，
我妈对着电视里头的小男孩再次发出习惯性感慨：
“你看看人家小哥哥，只比你大这么一点点，弹钢琴弹得那么好！”
我心里轻轻嘀咕了一句：
“拜托！你有让我摸过钢琴吗？”
我居然没有脱口而出，肯定是因为
第一，我妈在我心里权威极高，我不如人家的地方又比比皆是，我都没有动过回嘴的心思。
第二，那时候没有现在这样看台湾偶像剧中毒，不会那么台湾兮兮的国语。

等轮到我做母亲，传承我妈的大致风格之外稍微做了点点调整，虽然我说过一万次，
“你看看人家小哥哥/妹妹/弟弟/姐姐___得多好！”
有9900次是在网上说的，还有100次是烂在心里的，从来没当面跟丫丫说过，仔细想想，嗯，应该是没有。
还有就是，我不像我妈，我给丫丫提供了一切能提供的机会，
i.e.我比我妈过分多了，我妈的expectation也就是那么一想那么一说，
我的expectation幻化成了多少灰飞烟灭的绿票子和劳的心费的神流的泪，我的，和丫丫的。

其实我已经悟了，就算我比我妈不幸很多，有那么多契机让我的expectation冲上天，
比如一群四岁不到的在台上集体滥竽充数的龇龇呀呀的小提琴手，
比如几个五岁不到就叽哩哇啦读chapter books的天才儿童，
比如六岁不到画的画直接可以拿出去卖钱的小画家，
比如四岁半就加减乘除一起上的小男孩，
比如跳起芭蕾来下腰劈叉样样行的小女孩，
比如每次上台都落落大方越演越起劲的小网友，
比如一年下来认字上千的这个谁那个谁，
就算我比我妈笨很多，听信了“天才是百分之四十的厉害老师加百分之六十的彪悍家长”
所以人家买的咱也买了，一番HOP BOB中华字经汉字闪卡一个不差地在落灰；
人家上的大跃进的课咱也热血沸腾得去试过了，不是头破血流地败下阵来（就是小提琴啦），
就是大小姐闻道气味就知道这个老师不好惹，连课都不想去上(就是上礼拜那个画画课啦）；
丫丫也还是五岁半高龄才能顺溜地读读Junie B Jones之类的英文书,
写写天人头上下一二三之类的简单极了的中国字。
丫丫也只不过是个高兴起来就弹钢琴弹个不停，一有某小节总也不对就倍感挫折地哭鼻子的普通琴童；
画的画稍微好一点就让人怀疑老师代笔，一般情况也让人怀疑这个课上与不上真的有差吗？
总之，没有天才的爹妈生出一个没有天才的娃，这并没有什么不公平啊，认了就是了，
（咦？转念一想，就因为不是天才我才费那么大的劲啊！）
我宣布，我没有expectation了，她，开心，就好。

然后老天爷就听见了就考验上我了，挑的是丫丫的唱歌班结业演出。
这是丫丫最爱的上的时间最长最没有压力老师最nice的课，
所谓演出也只不过是最后一节课所有小朋友给家长唱几支歌而已，
上课前半小时丫丫已经跃跃欲试：“怎么还不去performance啊？爷爷奶奶爸爸妈妈还有foofoo你们都会去吗？YEAH!"
----我有点expectation也只是expect大小姐不挖鼻子不抠指甲地唱完歌，
苍天哪！这样的要求算不算太多？？！！
苍天说，当然算！我的光圈速度还没调对呢，就出大事了:
第一支歌：大合唱，皆大欢喜
第二支歌：三个三个唱，皆大欢喜
第三支歌：四个四个唱，叫到中间四个的时候，丫丫不知道是没听见还是不识数还是太想唱，
作为中间第五个的她，站起来就跟着唱了。
等到最后四个人唱的时候，剩下三个小姑娘就不干了：“Maya怎么不站起来呀?”
老师也糊涂了：“Maya还没唱吧？”
中间三个小朋友就激动了：“Maya刚才和我们一起唱过了！”
这还得了？丫丫最恨突发事件；丫丫最恨众目睽睽；丫丫最受不了犯错误；
我忍不住有了expectation: 也许丫丫真的长大了，说一句“我唱过了”就完了？
老天爷把expection打个稀烂，丫丫不负众望彻底崩溃。
我蹲在外头千言万语苦口婆心掉了剩下的7，8首歌吧，
哭得肝肠寸断的丫丫才终于在老师旁边抽抽嗒嗒用手语顽强地混完最后一首歌，
丫丫和她的妈妈外公外婆拿着大相机小摄像机在小朋友和家长的同情的眼光下光荣退场。

三十分钟后，在图书馆里早就把一切不快抛在脑后的丫丫快乐地大声地读着书，
她身旁那个早就被打击得坚强如蟑螂一样的妈妈埋头给她学校借书ing，
听见对面一个爸爸第十七遍对着挺大一支儿子苦口婆心：
“这里的计算机不让玩你这个游戏，真的不能玩，回家去玩吧”
第十八遍后好脾气的老爸带了些怒气的声音传过来：
"你看看人家小妹妹，这么小就读书读得那么好了，你看看你在干什么？”
原来，丫丫也可以做那个“人家小妹妹”的哦:P

睡够之后的折腾

我们还真就挽起袖子把这只小FooFoo的觉给train了，没有那么可怕嘛没有那么难嘛没有那么心碎嘛。
老公通知我说：择日不如撞日，今天晚上开始就让他自己睡了！
想到那团热乎乎的小肉肉就要孤独地躺在姐姐对面房间的crib里，奶牛我居然悲从中来地红了眼睛。
事实证明，我真是想太多了。
人家小男子汉哪里在乎是不是在妈妈温柔的注视和肉麻的亲吻中睡着，小爷只图一条：吃饱！
只要睡前来个8-9oz，两点半，六点钟各来5oz，好男儿志在四方，在哪里睡还不是一样睡？
没出息的是那个自从怀孕起就习惯了2-3小时一觉的老妈我，
猛地一下睡足了五个小时的觉，喂完奶挤完奶就怎么也睡不着了。
为人父母嘛，贵在折腾， 既然小的不折腾我了，咱就折腾大的。

一个没留神然然婷婷Tiffy淘淘的美术天分蹭地一下子就得到了突飞猛进的开发，他们的恩师调教出获奖学生无数，
其中包括那个得了联合国大奖的名人妹妹，记得吗？
领奖途中被有些醋意的哥哥挑衅，老妈老爸当众体罚儿子被拘留，孩子们被隔离的那个？
于是，刚刚睡了个小饱的老妈就开始peer pressure了，心里就长起草来了，非拽着老公丫丫去观摩。

刚进去，小姐就往后缩，因为里面实在是太乱太脏太多人了，
房间倒也不算小，里面堆满了杂务和很多很多很多画，两张小桌子坐满了4-7岁的小娃娃，紧挨着坐着，
后面站着的是一大圈家长。我好容易找到把小椅子坐下来顺便把丫丫放在腿上按住不让落跑。
开始上课了，每个家长奉献出上周作业，是画3D盒子，包括盒子上面的字和画，孩子们画得真认真真好！
老师说：这个不错！给我一个copy；
这个不够10张吧？
这个还要再努力；
这个妈妈帮了忙吧？
天才然然妈妈在我旁边说：1-4每周画一张，礼拜5一口气画了6张总算画完了，画到11点昨天。
孩子们就在下面东倒西歪坐着看老师讲评盒子。
老师点评切中要害，说得非常好，真的，但是我认为都是说给家长听让家长回去推孩子用的理论指导。
老师颠覆了一切书上的教条，指着一对兄妹的作品问大家：
你们说谁画的好？
大家静默。
老师说，我说妹妹比哥哥画得好，因为blahblah，不过呢，下次可能哥哥比妹妹好，没有关系啊
hahahaha
然后，老师挑了一个画得超级好的孩子的画给大家看，大家哇，唔感叹一大通，
这个完全就是professional level啊！
老师说：你们觉得她是天才？不是，她的脑袋和你们一样，可是我每次要求画10张，
人家画18张，你们都放假了，人家画了4张高水准的oil pastal，你们谁能做到？
底下家长低头自省ing。
总算开始要画了，老师拿出一张废纸反过来贴在扳上大笔一挥示范了一个盒子，讲解了一下，大家开始画吧！
别人家孩子们就超级乖地画起来了，我们家孩子就超级JW地嚷嚷着要撤了。
家长一：其实不是每次都那么boring的，上次画动物大家就很高兴
家长二：每次做功课都不高兴，因为要每天画很久，可是做完了就很有成就感
家长三：你看这里又电炉又废纸，如果着火了，真的没有地方逃，所以一定要家长陪的
家长四：真是很难坚持啊，不过如果能跟上混也能看见进步不小呢
家长五：那个画得好的孩子一周画10小时，这，也没耽误人家上四堂芭蕾课。
后来老师又宣布：去google doodle competition看看，去年我一个6岁的学生就得了奖$16000！
底下家长眼睛集体亮了一下。
课没上完，娇滴滴的丫大小姐就跑出来了，而且拒绝来这个脏脏地方上课，勉强同意以后再来看看。

这个画画，乐器，芭蕾所有这些艺术啊5的，到了咱中国老师这儿，就是个纯朴的：无它，盖手熟尔。
那些have fun的课都是浪费时间浪费钱，可拦不住我这个纠结的推妈幻想着孩子能have some fun不是？
于是，我们来到了第二家，号称寓教于乐的小达芬奇美术班。
优势立马体现出来了，
首先，老师住在一个怀镜优雅的高尚公寓里头，丫丫很激动地认为是去hotel上课，要知道，普天之下丫丫最爱的地方就是hotel了！
然后，我们家到小姐最讨厌人多，这里不错，就6个小朋友还都很友好没有杀伤力的样子。
最重要，老师是女的，而且巨nice，一进门丫丫就被甜言蜜语地忽悠到小桌子那儿坐下了，
完了我就被赶走了。
一个半小时以后回去领人的时候，顺便向别的家长打听了一下，一个同样在参观过大牛老师脏教室的武汉女同乡表示：
“我儿子很喜欢这里啊”
我很羞涩地问：“那学到什么东西了吗？”
女同乡难掩轻蔑地：“就是have fun啊，what do you expect?“
门开了，几个小人排着队笑嘻嘻出来，女老师虽说是大陆人，夸起人很美国，
非常简练地向每个家长夸了一遍孩子的作品及表现，让人觉得这个大礼拜五晚上还不得安生地折腾一趟是多么值当!
第二天收到的老师的feedback email充分显示了她在伯克利美术系受到的良好教育，
每个孩子一段儿夸，都夸得跟花儿一样，都充满了激情，还都是不一样的夸法，丫丫这段儿是这样的：
Welcome Maya! Maya is very confident and quite fearless!
She participated in story time in her first class with us which is quite rare!
Most students wait a few weeks before being able to gain enough confidence to speak in front of the others in class.
Good job!
我听完夸奖再看丫丫的画儿，还真是!

人还画得不怎么像呢，就在画里confident and fearless地加进了猫头鹰（就是树上的那坨小东西）和猴子（就是树旁边的那坨大东西）。
老师给的讲义里面说了，要positive, positive, positive, 所以我很positive地看到了丫丫的进步：
这少这幅画里头没有人悬浮着，草都在地上，云都在天上。
而且，关键是，最最要紧的，在附上的story time录音里，居然听到我的shy丫丫大声地描述了自己：
My name is Maya, I am five and half。
和自己的人生理想：I want to be a nurse when I grow up.
和自己的作品：I see clouds and butterfly in the sky, there is a sick person on the ground and I am helping her.
于是对老师的follow up email:
I had a great time with Maya today-she's a great student!
Please let me know if she would like to continue lessons with me so that I may hold a seat for her.
我坚定地回答：Yes! Absolutely! See you next Friday!

然后，她就哭啊哭啊...

FooFoo坐在他的很快就要坐不下的小秋千里头，冷静地晃着，纳闷为什么刚才还抱着自己亲啊啃的一伙人怎么突然就都不见了，就看见四周人影乱窜，大呼小叫声不绝于耳：
“筷子拿了没？”
“饭都盛好了，微波炉里面还有一个菜”
“老公，来帮妈妈端一下汤”
“Maya不要再画画了，来拿你自己的碗”
“丫丫，洗手了没有？”
场景一，那个姐姐尖声抗议：“可是我不要你说洗手！你问了我我就不要去洗了！”
什么人啊这是？她还哭上了。
妈妈心情大好的时候：“丫丫，乖乖，来妈妈也没有洗，妈妈带你去洗手手。”
妈妈心情不错饿得不行的时候：“快点去洗手，来吃饭了” 其实还是没洗也就算了
妈妈心情恶劣的时候：“Maya，你烦不烦哪，要不就来洗手要不就去你自己房间哭。”
然后，她就哭啊哭啊...

场景二，还是那个姐姐尖声抗议，“可是我不要FooFoo先坐下来，他要wait我们的！"
什么人啊这是？她又哭上了。
第一次妈妈忽略不计：“丫丫，没关系的，你看他在笑，快去亲亲他！”
第二次妈妈有些恼了：“丫丫，妈妈跟你讲道理，爸爸妈妈要先放下FooFoo才能拿碗拿筷子吃饭对不对？”
第三次妈妈先给了预警之后她居然还是照哭不误,真的怒了这回：
“Maya！你自己说，我们都先坐下了，谁去管FooFoo？！”
然后，她就哭啊哭啊...

这次的大哭事件，做了五年drama queen她妈,我还是要为丫丫喝彩: 你，再次超越了自己！
FooFoo在tummy time, 19磅的胖子扛那么大一个90%的脑袋，多累啊，三分钟后就累得哇啦哇啦叫救命了，
丫丫最在行的就是添乱，她在旁边抱怨上了：“为什么每次都是你们去抱FooFoo？我never抱他！”
我经验老道，闻出了潜在的危险，企图阻止：“算了，下次FooFoo不哭了你再抱，好不好？”
丫丫充满牺牲精神地伸出了双臂，热切的眼神让人无法拒绝，只好把FooFoo放在她怀里。
FooFoo领情了吗？当然没有；
FooFoo到了我怀里我把他竖起来就不哭了，这也怪我吗？当然不能；
丫丫能忍受这个不公正待遇吗？门都没有
丫丫那个委屈啊，哭得那个凄惨啊：“为什么你抱他他就不哭了？为什么我抱他他还是哭？”
然后，她就哭啊哭啊...

这个poo啊，pee啊，在我们家是和吃啊喝啊经常一起混用的正常词汇，如果在你们家不是，就不用接着看下去了
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星期六早上，好容易睡了个回笼觉，幸福地吃着妈妈端过来的酒酿红豆糖年糕，刚刚吃过早饭的丫丫在旁边直流口水：
“妈妈我也要吃糖年糕。”
吹凉了刚准备喂到她嘴边，想起来问了一句：“你早上吃的什么？”
"芝麻汤圆。”
又是糯米，只好再问：“你几天没poopoo了？”
我们两个一起努力想啊想啊，想不起来了，可见上次拉臭臭有很久远。
只好把年糕塞回我的嘴里，很抱歉地对丫丫说：“oops，你太久没拉臭臭了，不能再吃年糕了。"
丫丫眼看到嘴的甜甜没了，脸色大变：“那为什么你可以吃？你拉臭臭了吗？”
大小姐，我们非要在这个时间讨论这个问题吗？“今天早上啊，妈妈可乖了，每天早上都poopoo的。”
丫丫闻着香喷喷的桂花糖年糕，不依不饶：“那你拉了几个臭臭？”
我都下不去这个手再接着吃了，”。。。我没数。”
这下丫丫神气了，“我上次拉了4个臭臭！”
还好意思说，趁机进行教育：“谁让你攒那么多臭臭一起拉？你每天拉不就不用一次拉这么多了吗？”
丫丫眼眶chua就红了，眼泪盈满了眼眶，哽咽道：“不是的！谁拉的臭臭多谁最大！”
然后，她就哭啊哭啊...

让我们宅一起

我们家谁最宅？丫丫。
你问她，你是要在家里还是去学校？
---家里，妈妈今天Saturday不用上学吗？YEAH!
你要在家里还是出去买东西？
---家里，妈妈你可以用iphone买东西呀！
你要在家里还是要出去吃icecream?
---家里，我要吃家里的icecream。
丫丫我们穿漂亮裙子出去玩好不好？
---不要，我要穿睡衣，还有我的拖鞋。
关键是，家里有一个一逗就乐，可以掰着胖脑袋照相，想亲就抹人家一脸口水的大玩具。


丫丫宅在家里干什么？忙着。
忙着满屋子跑，问每一个人：你要喝咖啡吗？好的，马上就来。
在我身边转啊转啊，转得我头晕，主要是那个coffee maker不停地说话，说得我脑仁儿疼，
给她个Timer：丫丫，5分钟以后，然后我们就弹钢琴，好不好？
丫丫非常合作地上好timer，眼睛转了一圈：“那我现在干什么呢？我做math吧！”
过一会儿还会听到，
”可是我还想弹钢琴。“
”可是我还要再写10个中文字！“
“可是我喜欢写English handwriting，我中文英文都喜欢，我还要写。“
这个孩子实在是用功得紧，赶紧来上几个game外加两集喜洋洋以资鼓励


宅人最爱什么? 电视。
太爱了，买了新的还舍不得扔掉旧的那个，那么搁着，一个大声地放电视剧另外一个无声地放着巨清楚的滑冰滑雪；
这个基因啊遗传啊，真不是盖的，即便我们给小FooFoo搞来玩具一二三四，

最能让人家平安喜乐的还是，
很大声很多颜色动来动去的，电视。
妈妈叫唤：“FooFoo你又偷看电视！”把他转过去90度。
丫丫叫唤：“FooFoo你不要看电视，眼睛会坏的！”把他转过去180度。
爸爸叫唤：“我看FooFoo你这次聪明不聪明，知道从哪边转过来比较快。”把他转过去270度。
每次，我们家小胖子都一点不恼，心平气和，不动声色地蹭到完美的位置，认认真真地，看电视。


入夜，小宅女欣喜地睁大眼睛对大宅女说：“妈妈，你知道吗？我今天都没有换衣服！”
大宅女看了看自己的花睡衣，回答：“我本来换了衣服的，爸爸说我们今天哪里都不去，我就换回来了。”
小宅女对着外婆拍手称快：“哈哈！哈哈！奶奶！我和妈妈今天一天都没有穿衣服！”
何必出宅？春天一样暖和和乐呵呵的宅子？

输赢之间

电视里头非常高的北欧人正在比赛cross country ski，受到奥林匹克精神感召的丫丫号召我们：
“我们很久没玩game了！”
我和她爹的压力那个大啊，因为我们家的game和Olympic不一样，只有一个选手可以赢，她就是：詹丫丫。

第一项，Monopoly
非常boring的game，我们很随便地建着房子很无所谓地分着银行的钱，
丫丫看了一圈每个人剩下的屋顶，指着我说：
“妈妈，你马上就要赢了！”
这，这，这，我也不想的呀，这个破game全靠运气的呀，我张口结舌，还没来得及想出最好的托词，
丫丫很大度地表示：“妈妈，我们俩是一个team，所以你赢了，我们的team就赢了。”
我长舒出一口气，这EQ, IQ真是没得挑啊！
更激动人心的是，丫丫先我一步用了金屋顶赢了game,我们team两个队员击掌祝贺皆大欢喜。


第二项，Blockus
这个game已经让丫丫流过太多眼泪了，我们总结失败教训，
这次丫丫和妈妈各站一个角，把她爹往犄角旮旯逼。
她爹非常不屑地说：“丫丫先放四块，妈妈先放两块，然后丫丫先走。”
跩成酱紫，等着他的注定是失败，木哈哈哈，
只见我和丫丫两人一心，把她爹挤得无处安身，我和丫丫在旁边笑得欢天喜地，
可恶这个轴老爸非得破坏这个和谐的大好局面，在那儿长考起来，硬生生地挤进了丫大小姐的地盘儿。
丫丫眼看局势不妙，眉头一皱居然冲我发难：“妈妈，我没有地方放我的blocks了！”
分清敌我很重要啊，小同志：“丫丫，都是爸爸挤你的。”
丫丫完全不搭理我这茬儿：“是你占了我的地方，你看这里还有这里。”
糟糕！眼看丫丫要急，赶快统战：“你忘了我们俩是一个team吗？我赢了就是你赢了呀！”
没想到丫丫完全翻脸不认人：“可是我不要你总是赢！”
眼泪，我看见眼泪就快出来了，我太想补救了，可是我笑死了，气都喘不上来了。


第三项，Zingo
爸爸输掉了Blockus，郁闷坏了，急于再战一把扳回一城；
丫丫眼泪还没干呢，怎么说也不肯再玩一盘儿了；
我又着急又笑又劝又照相，给我累的，就歇了，因为这个game比较没有挑战性，丫丫随便就赢了。
可没成想两分钟后，丫丫又开始不满意了：“爸爸，你又要赢了！”
就听他爹开始辩解：“你怎么知道呀？这不才开始玩儿呢吗？没准儿等会儿你就赢了呢？”
这个人又在不依不饶，“不会的，不会的，我不会赢的，你拿的牌比我多！”
我勾头一看，她爹有两片，她只有一片，人家这就未雨绸缪，先崩溃了再说。

人家奥运会两年一次，否则太劳民伤财；
我们家game nite一个礼拜一次，否则太劳心劳神。

处理负面情绪

惊闻育儿专家居高临下轻描淡写一句：在孩子4岁以前就该教会孩子validate his feeling处理负面情绪了。吓得我这一身冷汗，养孩子的书买了一箩筐了，养孩子的论坛也天天去，5年过去了，我们家那个还是稍有负面就只有一招----哇啦哇啦大哭，也不是，经过这个周末的观察，人家手段稍微有点点进步。

在我们家能让小姐感受到负面情绪的只有两个人她爹她娘。
她爹，其实嗓门没有她娘大耐心也比她娘强，无奈眼睛过大，稍有怒气就鼓得跟牛一样吓得丫丫立即崩溃。
眼看要出门了，她爹催她一遍：“Maya，把东西收好去穿鞋了。”
不理，还接着做她的art work；
再一遍的时候她爹嗓门高了一点点：“Maya，不要弄了，就等你一个了！”
不理，人家连头都懒得抬一下，
为父的尊严受到严重挑战，chua一下声音就大起来了：
“Maya，爸爸再说一遍，不要在画了，赶快来穿鞋子！”
一个不大点的小姑娘，默默地走到门口，大滴大滴的泪珠子，啪嗒啪嗒地往下掉在鞋子上面，
后妈见犹怜啊，赶紧抱过来亲亲，丫丫这才敢把哭声放开来，伴随着控诉：
“爸爸太mean了！”
“somebody mean to me的时候，我就不跟他说sorry了！”
“我要做一个lable贴在爸爸身上！”


客厅里面再放十月围城（还真是不错，顺便推荐下），儿子安详地躺在外婆怀里，女儿在客厅外面的小桌子上勤奋地练习handwriting，母亲在她身旁温柔地给予鼓励和指导，一切很和谐很美好。

写着写着丫丫开始拿出白纸妄图徒手画出漂亮的格子来，第一张纸失败，揉成一团，皱皱眉头；
听我劝告拿出尺子，无奈手小，画出来的线线有些不直，第二张纸失败，揉成一团，叽歪苗头起；
妈妈出马，帮忙按住尺子，小人自尊心受挫，一把推开，徒手画出弯弯曲曲线几条，揉成一团，怒了；
争端初期我总是温柔而坚定的：“妈妈知道你快要生气了，我们不画格子里了，好不好？妈妈给你画好格子的纸."
无奈不按书长得丫丫，没有看出我温柔面具后面满脸黑线的丫丫，超没眼力见的丫丫发飙了:
“我不！我就要自己画！”哇啦哇啦唧唧歪歪完全不讲理。
我就一言不发黑着脸走开去看十月围城了，伴随她在那儿痛苦流涕开始狂抒发自己的负面情绪：
“唔唔唔唔，妈妈太mean了！” --- 我今天还真懒得跟你mean
“唔唔唔唔，妈妈你hurt我的feeling了。” ---哼，一点新鲜的都没有
“唔唔唔唔，妈妈make我sad的时候我要break妈妈的bowl！”---哈哈哈，笑死我了，可惜我那个超cute的bowl钥匙链已经失踪了。
然后，我们家就被丫丫贴满了大字报。

永远没有意见统一的时候

麸麸哭了，很惨痛的那种-----
他爹：该换尿布了吧？我拿去洗屁股吧
他外婆：想睡觉了，这次玩了很久了，奶奶竖起来抱抱，一会儿就睡着了
他妈：又饿了吧？我就说你刚才那顿没好好吃嘛，快给我，省得我去挤奶了
他姐：麸麸哭了！你哭的样子太cute了！我要亲亲麸麸！

麸麸笑了，很百花盛开的那种-----
他爹：你笑就没有好事，是不是又要吐了？
他外婆：又笑了！又笑了！带过这几个孩子就他最会笑了。
他妈：丫丫小时候比他还会笑
他姐：麸麸笑了！你笑什么呀？他笑的样子太cute了！我要亲亲麸麸！

麸麸尖叫了，很石破天惊的那种----
他爹：哪有男孩子叫成这个样子的？
他外婆：今天这样好几次了，好像有人掐他一样
他妈：至于吗？你？
他姐：麸麸小伙子叫得太大声了！我要亲亲麸麸！

麸麸在吃，很穷凶极恶的那种----
他爹：你还吃啊？第二个下巴都比第一个大了
他外婆：小坏蛋，看见妈妈过来就不好好吃奶瓶了
他妈：不许睡着，好好吃！
他姐：你怎么又在吃啊？麸麸吃奶太cute了！我要亲亲麸麸！

麸麸在拉屎，很嘹亮的那种---
他外婆：又拉了，什么时候一天拉一次就好了，消化还是不好啊
他爹：你故意等到换完了才拉，是不是？刚好直接剥光洗澡
他妈：不得了了，快来人啊，又漏出来了
他姐：妈妈你看他脸都红了，太cute了！嗯。。。嗯。。。快使劲！我要亲亲麸麸！

麸麸在说话，很全神贯注的那种---
他外婆：你在说话呀？你那么会说话呀？*#)$^#^
他妈：（在人家炯炯的注视中不好意思地把目光从康熙移开）麸麸你说什么呀？我给你唱歌好不好？
他爹：他这也叫coocoo？不是吧？只有几个音啊
他姐：麸麸在说话！#*($^)^$)你太cute了！我要亲亲麸麸！

麸麸在试图把大拇指塞进嘴里，很费了牛劲的那种---
他妈：快了！快了！到鼻子了，再往下移一点点就是嘴了
他爹：不是让你整个拳头吃，会把嘴巴吃大的！
他外婆：你们这些人！引诱人家吃手干什么？
他姐：麸麸吃到了！你太cute了！我要亲亲麸麸！

麸麸打喷嚏了，很有喜感一次两个的那种-----
他爹：帽子呢？帽子呢？怎么又没了？
他外婆：你看看，怎么能只穿这么一点呢？
他妈：bless you! bless you!这下鼻子不堵了吧？
他姐：麸麸这样打的：a-qie, a-qie, 太cute了！我要亲亲麸麸！

麸麸在吐，很无所谓的那种---
他外婆：就说不该刚吃完就换尿布嘛
他爹：吐了，换衣服吧，再吃就是了，有什么关系？
他妈：有什么关系，我挤那么点奶出来容易吗？
他姐：（终于不扑过来亲麸麸了）

他外公总结陈词：嗯，有个人样儿了
===========
ps 唉，上班了，先缩水的不是奶牛的产量，而是奶牛写博客的心情

丫丫写日记

那天晚上，我们弹钢琴，有一根手指头老是错该它出来它不出来，
只好泪涟涟地多练了很多遍，练完，人家眼角还湿湿的呢，就趴在那儿写上了：
“Today I playd peeano many times beecuz I did not do it right."
我一看，多好，都知道用写日记的形式抒发negative情绪了，当场蹲在她身旁掏出iphone，
在amazon上面让她挑了本漂亮的日记簿。


要说iphone amazon application one click买东西太容易呢，买的时候超级爽，
买回来才发现，这个日记本里头没有格子！
我很郁闷啊，丫丫乐坏了，于是就开始天上一个字地上一个字毫无章法可言的乱写开了。
大小姐写日记的原则是，
不能纠正人家拼写，
不能告诉人家如何拼写，
不能挑剔大小写错误，
不能挑剔语法错误，
不能批评字写得难看，
只能---------------夸！！！往死里夸！！！！

翻译：
1-17-2009 首先，日起就错掉了一年整
Cloudy Day
Today I did something and it's what?
几乎每篇日记开头都是这句，深切怀疑是Junie B Jones那个坏丫头教的？
还是我老是问：丫丫，今天你干了什么呀？
My mom told me that I am the best hiker ever!!!
天地良心，我没有！我只是说：丫丫你是一个good hiker，而已！
becaues I walk so good!!!
这个人把walk 写成wock，把told写成tod， 是不是说明她pronouncation就有问题啊？
January
这个拼得太离谱了，连我都认了很久很久才认出来

报应来了

那天读Junie B Jones那本《My Big Fat Mouth》，丫丫问，啥意思啊？这是？
我差点脱口而出：“中文翻译就是嘴贱！你妈这样儿的！”
甭管哪个版，但凡有人抱怨：
“这个娃半夜怎么老起来啊？”
“这个娃睡得怎么这么晚啊？”
“每天陪睡陪着陪着我自己就着了，都没时间看电视了。”
我都会忍啊忍啊忍无可忍地很无辜很天真地噼里啪啦敲下去：“sleep train啊!你让他哭啊！”
刚开始我还一遍一遍地被人劝：“不是所有孩子都照书长的！我们家娃的情况是blah blah blah...“
到后来人民群众看透了我，异口同声只有一句：“你都是被丫丫惯的，等你有了老二，哼哼！”

不是不报时候未到，FooFoo小朋友坚持白天黑夜三小时准点要求开饭，一顿饭吃上个一个多小时是常事，
终于把自己的体重从出生时的25%，提高到了满月时候的50%。
到了两个月体检那会儿，我终于举着这个很胖很胖的人骄傲地宣布，
我们15.4磅，out of chart了！

既然都这么胖了，多一顿少一顿的该不是问题了吧？于是我又打开了那本尘封的睡觉宝典
（老二我还看书，就看书，怎么着吧？又没有一本书教我怎么照猪养！）
那本书叫一个啰嗦啊，我就看到了一条：八个星期以上的娃大多晚上都可以一觉5个小时了
晴天霹雳啊！！！！那为啥我每天晚上还只能可怜巴巴两个小时两个小时支离破碎地睡呢？
一位优秀的母亲告诫过：在自己身上找原因，咱们晚起袖子，开训！！！

第一招： cry it out
这招放在丫丫身上最灵验了，三个晚上，最多15分钟，搞定！
放到弟弟身上就困难重重，人家不吃手！把手塞到嘴边，人家舔舔就给顶出来；
只好买来pacifier，一次一次往嘴里塞，一塞就着，一掉就醒，
我出来进去出来进去一个半小时吧，我们俩都恼了，他恼起来pacifier也不吃了，大哭
我恼起来，抓过来胸喂，终于给我吃着了。

第二招：就不开饭
失败以后再打开宝典仔细研读，得！人家白纸黑字写着呢：四个月以前DO NOT LET CRY!
早说啊！乖乖对不起啊，咱们不哭了不哭了！
体检的时候一位资深妈妈教育我来着：半夜醒过来不要马上喂，能拖就拖，养成习惯，睡的时间就长了。
多有道理，我咋就没想到？
大半夜的，醒过来了，离上次喂他不到三小时零三分，闭着眼睛摸到pacifier，摸到趴下的foofoo嘴巴的开口，塞进去，美好的biaji biaji声代替了哼唧声；完蛋了，又掉出来了，再哼唧再biaji；哼唧biaji;biaji哼唧，我这个觉睡得呀，一看钟，这样也能混掉一个小时？哈里路亚，四个小时了，就算成功了，抓过来胸喂，终于给我吃着了。

第三招：猛灌vs浅尝辄止
既然书上已经把我们归入了正态分布里可怜的几角旮旯，只好自救了。
我的朴素的理论是，多吃，使劲吃，吃饱了就睡长了，
本牛现在也是冰箱里有冻奶，豪迈地对老公说："吃不完的奶拿去浇花"的奶牛了！谁怕谁？
把丫丫放倒后就扑过来喂FooFoo，我们家胖公子白天再好说话，睡觉前那顿是誓死不吃奶瓶滴；
我喂他吃--我放倒他抗议---再喂再吃--再放倒再抗议---
一个半小时候，他抗议不动了我也喂不动了，双双晕倒。
两个小时之后，人家，还是，准点起床。

半夜醒过来，你要吃咱就喂，可有一条，你想解解渴就倒下，剩下一个东倒西歪的我爬起来泵剩下的奶？
门都没有？！换尿布揪耳朵脱衣服穿衣服，...，最后，剩下一个东倒西歪的我爬起来泵剩下的奶。
我的fancy的理论是，少吃，人家觉得怪没劲的，就不起来了？
两个小时之后，人家，还是，准点起床。

第四招：嚎啕大哭，没招了没招了！！！！
然后，吃得晕晕乎乎的小麸麸，在天色微明的4点45分，睁开明亮的眼睛看着半昏迷状态的我，
绽放出一个明媚到不行的笑容，发出几声没有辅音的a-a-o-o声把我彻底化掉。
罢了罢了， I 服了 U！
你想吃我就喂
你想醒我就陪
这总行了吧？

圣诞假期之 ---- 五好家庭

这第一好，（注意，排名不分先后）优质偶像小外甥女儿，
这十来天我能专心对付这个一天比一天胖，越来越能吃越来越不能睡的小FooFoo全靠她了！
她真是无愧丫丫亲手写的（我部分帮忙的）那句：Katie, you're the best sister EVER!
丫丫，整一个妹妹姐姐粉丝，跟着疯跟着闹跟着泡澡跟着大声拖长音en-----NO!
关键这个偶像还是优质偶像一枚，丫丫受到感召，也练了几回钢琴，给自己搞了个homework folder，
里头七七八八塞满了大大小小的“功课”，上头一行大字：I love math！
搞得和真的一样，打开一看，好几页纸的只有我看得明白的文章，天上一个词，地下一个再回到天上那种；
画了许多娃娃和花花；
还有几道自己给自己出的小加法，算是没有辜负这份莫名其妙的“love“
女孩子大了，闹别扭也是难免，三不五时的，好姐姐也会也不待见这个什么都不懂的小不拉子妹妹；
走出Seaworld的时候，丫丫蹦着跳着向姐姐谄媚：
“You guys! you can get a stamp over there! see? see? see mine?"
得到冷冷的一句:"I know! we're not coming back anyway."
惨兮兮的丫丫每每这时才想到爹妈往我们身边蹭。


第二好，永远忙碌的姐姐
姐姐和我太不一样了，她有的优点我都没有，首当其冲就是勤奋。
刚换的工作，舒服的人家不要，要challenging的要能学新东西的；
圣诞刚过新年没来在cube里头灌灌水打打电话消磨时间难道不是default? 姐姐照样工作到快7点；
她说：我走的时候还有20%的车，我走的算早的。
换了我就会说：我走的时候只有20%的车了，可惜老板没看见我那么晚才走。
确切地说我就没见姐姐闲下来的时候，一句：今天就简单点，吃咸肉菜饭，吃完和你们打麻将。
也足够她在厨房里忙整整一个上午，打麻将是轮不到她的；
她拨冗看个电视剧，也绝对不会闲着，期间需要完成给自己洗澡，放水给娃们洗澡，催娃去洗澡，把娃从澡堂捞出来；
她常规的周末比平日里好不到哪里去，充斥着许多课和许多课的缝隙间穿梭在costco-中国店之间。
而我，就这么好意思在姐姐操劳的荫庇下厚颜无耻地倒杯茶，吆喝着：老公快来！foofoo放倒了，快来打麻将！


第三好，超有喜感的姐夫，
姐姐对刚打完麻将显然有些用脑过度的姐夫说：“快，去车库的冰箱拿颗包心菜来！”
1分钟后，姐夫拿着白菜回来了；全家指着他大笑：“那是白菜啊！“
姐夫很无辜：”我知道那是白菜，可没看见包菜啊！“
”就在冰箱下面那格，再去找找！“，姐夫抱着白菜就去了
1分钟后，姐夫空着手回来了：”没找着！真的没有！“
全家大笑：”那你就拿白菜来呗！“
半分钟后，翻着冰箱的姐姐高呼：”包菜在这里！“
半分钟后，没听见我们高呼和大笑的姐夫抱着白菜青菜他能找到的所有菜回来了。
看着姐姐手里的包菜和笑得岔了气的我们，又抱着各色菜蔬回去了。
---为了这个包菜，姐夫跑了四趟车库。


第四好，能干的保姆阿姨，
能干麻利还在其次，家里头被她收拾得齐齐整整，有了她再不用操心洗衣做饭收拾等烦人杂事；
做饭好吃也还在其次，全家老老小小都是上海口味，这个上海阿姨做的菜，花色品种齐全，人家还讲究个健康；
对孩子和蔼可亲也在其次，早上起来就招呼小的们吃早餐，小人多吃了个蛋黄多喝了杯牛奶，她和当妈的一样欣慰；
最最可贵的是，她特别把自己当外人，你们聊天儿我不搭腔，你们大桌吃着我不坐下来凑热闹，你们吃得太咸太油我也不横加指责；
这样的好保姆，到哪里去找？！


第五好，优秀的大外甥女儿，
他们家壁炉的主要功用，就是为了下面挂她得到的各色奖牌，上面摆她得到的各色奖杯，眼看着就摆不下了；
每年去他们家，墙上的油画就换一批，一年比一年精彩，今年真的已经和买来的差不多了；
人家往钢琴前一坐一曲下来，我爹还以为再放CD呢，这才是六级？丫丫能弹成这样我早就心满意足地收工了；
吃着饭呢，一抬头就看见大小姐的standard test成绩单，一水儿的advanced，都在top percentile区域得意着呢；
不过呢，叹一口气，11岁的卉卉和去年已经大不同了，到了一有时间就宁肯缩在自己的wii世界，网络世界里头，看这个真实世界有些愤愤然漠漠然的年纪了。
看着还是有婴儿肥还在挺着小肚子疯笑的丫丫，
5年以后，她还会让我随时随地随便亲来啃去？还是眼睛盯着屏幕叫她也不搭理？
她伤心的时候还会来我这里哭诉吗？还是宁可写日记写给自己看？
她不高兴的时候还会大声抗议：妈妈你太mean了？还是直接上网和朋友聊天抱怨？
她要是觉得自己衣服不好看了，还会JJWW不肯穿？还是默默忍受然后心里不痛快给我脸子看？
宝贝丫丫，妈妈不要你成绩超好才艺超群，只求你还是我的我的宝贝亲爱，再多几年多几年...