故事要从倒数第二天说起

（给极少部分不明真相的群众，i.e.丫丫她外婆，
我们去的是夏威夷的Oahu岛，
也就是Honolulu檀香山所在岛，
主要是在Waikiki beach附近晃悠）

悲剧：
不是说的这个终于被剥光露出闪亮亮胖肉肉的富二爷，
脚刚碰到海水就什么尊严也不顾，
抛开以往唬人用的淡定形象哇哇大哭，
直到被抱离恐怖的大海才恢复憨傻常态地左顾右盼：
“怎么回事？刚才怎么回事？谁眼泪鼻涕了？我吗？不是吧？”

而是这对刚刚结束搔首弄姿，冲进海边公共厕所peepee完毕的衣着光鲜的母女，
母推了推厕所隔间门，咦？怎么完全推不开？
母踢了一脚厕所门，咦？刚才进来时推门进来的还是拉门进来的来着？
母双手握住门边使劲往后拉，咦？怎么完全拉不开？
怎么办？怎么办？厕所里头连个帮忙的人都没有，
丫丫，要不你爬出去吧？丫丫，她就手蹭着脏兮兮的地板爬了出去，
还不错！丫丫没有想象中的娇气嘛！
要不我也爬出去吧？丫丫她妈，就穿着新买的衣服蹭着脏兮兮的地板爬了出去，
还不错！丫丫她妈没有想象中的胖嘛！


Drama:
沙滩是白色的，没错儿；
海水是碧蓝的，没错儿；
阳光是明媚的，没错儿；
可拜托，这里风大得要死呀，就因为我们“说好的”要来这里游泳，就非游不可吗？
永远执着于原计划的孩他们爹和想临阵脱脱的孩他们妈争执过后硬着头皮游泳去了，
一会儿，从口袋里头掏出一个东西，丫丫奶奶眯缝着眼睛：
“咦？运气那么好？居然抓了条鱼回来？还是条有黑有白的鱼？”

我肚子里头笑死了：“不叫你游泳，还非要游，差点车钥匙给鱼吃了。”
眼看她爹衣服都顾不上穿就往车那边飞奔，才觉得坏了坏了，这该不是传说中的全电子车钥匙吧？
好消息是，人家给了把金属钥匙开车门，
坏消息是，车是怎么也打不着了。
经过漫长的电话交涉，我们要在海滩上等拖车的来把车拖去dealer花上$275配钥匙。
等啊等啊等啊等啊等啊等啊，奇迹发生了，
丫丫的心细如发超具科研精神专精各类实验的化学教授爷爷捣鼓啊捣鼓阿就把车给打着了，
全家凯旋，遂决定把省下来的配钥匙钱恶狠狠吃掉，好吃不好吃，另说


惊悚片：
鹦鹉很重的哦！丫丫捧着它得有好几分钟呢，虽然表面上浅笑盈盈，
实际上也抱怨过：“妈妈，好重啊！”，我的笑其实是在掩饰我的紧张：
“鹦鹉啊，你们不要发飙，不要用爪子抠我！”
为了丫丫出乎我意料的杰出表现，我专门跑上旅馆房间给鹦鹉主人拿了五块钱，
赢得了“Honorable woman"的赞扬。
可这与我们第二天早上的经历比起来，惊悚毛都算不上！

临上飞机的上午兆头就不妙，我为了给FooFoo多塞几口香蕉大家好多端几盘早餐buffet,把人给弄吐了一场，
眼看还有三个小时飞机才能登记，我不出去再晃一晃心里就如同有猫在抓。
居然得到了突然善心大发的他们爹和他们非常随和的爷爷奶奶的同意，
我们怀着连恋恋不舍的心情再逛了一圈Waikiki的蓝天碧海，心满意足准备开路了。
正在此时，valet parking那里传来噩耗，那把泡过海水的电子钥匙打不着车了，
更郁闷的是，旅馆的土人居然把那把金属钥匙给锁车里头了。
詹家的男人们除了还在吃奶的那个都去帮忙了，时间嗖嗖嗖地过去，车还是打不开，我们一定得走了。
急吼吼地，行李大人小人被扛下了楼，等来了锁匠打开车，
心急火燎，从车里清理出两个车座火速装进计程车直奔机场。
好死不死，到了机场队那个长啊，就为了问问能不能先把行李扔上飞机还被机场人员数落；
阿弥陀佛，虽然计算机显示too late to check in, 还是给我们混进了安检；
官僚主义，给FooFoo挤出来的三瓶奶倒是被允许上飞机了，可还得给这个小人买不花钱的票一张；
莫名其妙，Gate修那么远，显得豪华吗？幸亏问了问才知道要不坐shuttle等我们走过去飞机都开了；
必须指出，我们都这么赶了，居然大家还都心平气和绝对是爷爷奶奶心态脾气耐心都超级好的功劳！
如果换成每坐飞机都得提前两小时到机场，稍有耽搁就火烧眉毛的外公外婆，我们一定崩溃很多回了。
当我向老公表达向公公婆婆的敬仰：“幸亏你爸你妈不着急上火”
老公说：“我妈刚才偷偷问我了，咱们不会赶不上飞机吧？”
淡定阿淡定，终于知道我们富二的好基因是哪儿来的了。

喜剧：
回程飞机刚坐稳，前几排就传来尖锐的某种乐器声，经我反复查证，源头是一个黄毛的小丫头；
几排之后有一个还是两个一岁左右的深色娃娃不眠不休地嚎哭！
我们FooFoo饱吃一顿之后，除了闹觉被爸爸爷爷轮流流着之后，就无声无息地长长一觉，
富二他姐则捧着本Junie B废寝忘食地读了一个多小时，
FooFoo醒过来以后，前面后面尖叫嚎哭此起彼伏，
我只好频频把儿子高举过头，让他向众人微笑示意来和这些不乖的孩子们撇清关系

想想这一路两个老奶奶夸FooFoo让她们想到如今已经二十岁的孙子；
有N个路人因为FooFoo对他们灿烂一笑欢欣鼓舞：“Did you see that? he was smiling to me!"
有一个大妈专门跨过几个桌子走到我面前：
"At first I only saw your little one, he is so cute!
I just want to come over and squeeeeeeeeeeze his cheeks,
oh, that SMILE he has!
Then I saw his sister, wow! you have two BEAUTIFUL children!"
亲我的宝贝丫丫一万次；
亲我的宝贝富富一万.......零一次。

再不得瑟该忘了

disclaimer:
长得不得了，我实在是啰嗦到不行！
而且没有照片儿，初次做经纪人的我暂时收起了狗仔的行头，悔！！！！
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上上礼拜天，丫丫大小姐去考晶晶合唱团来的。
考前我狠狠紧张了一把，从知道考题是那个This Old Man开始，每天晚上洗完澡，丫丫就站在床上给她爹，
我，和富二开个唱，从This old man, he play 1，一直唱到 10，
我向老师抱怨来着：“那个歌好长啊！唱一遍累死了，我天天听都快烦死了”，
老师很鼓励地笑笑，“还好吧，就这一首歌而已”
我很惭愧 ----- 我怎么这么没有耐心。
我向别的学生家长i.e. Rita抱怨来着：“选什么歌不好，那么老长的歌词，练到今天终于不忘词儿了”
Rita安慰地笑笑：“还好吧，她们小孩子记性好，唱一遍就记住了”
我更加惭愧 ----- 看来丫丫记性果然不行。
直到临考前一周参加考前家长总动员，才领会了两点新精神：
1.This old man，只要唱第一段就可以了。合着我们从2-10全白练了！
2.This old man里面那个with a不要唱。得，还得重新把内存删除，重练。
考试的时候盛况空前，见到N多我上课，上网，上班认识的小姑娘家长，
别人很自在地聊天儿之际，我非常没出息地猫在窗户那儿偷看，心里忍不住嘀咕：
“要是别人都唱with a 她听见很错愕，导致崩溃怎么办？”
“要是别人都没唱with a 她一个人唱了，导致崩溃怎么办？”
“要是有人唱with a 有人不唱with a ，她confuse导致崩溃怎么办？”
...
这拨儿小朋友们考试完毕，丫丫大摇大摆地举着奖品铅笔一只出来了，对着考友Ashley大方地说：
“You want my pink one? You can have it"
接着很不以为然地告诉我：“妈妈你说错了，是要唱with a的”
“妈妈，我明天就可以去choir了吗？”
可怜我为那句“with a”死伤的小细胞无数！！！
一个星期后，得到通知，我们9月份就要加入湾区无数大姐姐一些大哥哥的后尘，
开始每缺一次排练扣25块钱的合唱团生涯了，问了一圈儿，去考的都上了。
本来嘛，烧好多钱去打个酱油，只要别在别人都不出声儿的时候出声儿就中，哪里有被拒绝的道理？
噗哧一声，一肚皮成就感立马泄气了。

参加这个choir是比较好motivate的，每天说一遍，你看
“Emily, Tiffany, April, Asheley, ...都要穿着漂亮裙子去choir唱歌的！”
这个这个去举着电话，假装成不认识的人的妹妹/女儿/孙女，在没去过的地方，
被不认识的人摆布，噼里啪啦照几个小时的照片儿，就很难很难鼓励了。
总不能直说：“这样，你可以赚到人生第一笔美钞！妈妈还可以到处显摆！”
只能迂回地：“丫丫你看，你拍得照片也要贴在杂志里面了！”
（后来得知是在网站上而已）
举着PBK的catalogue含糊地“你拍完照片，叔叔就会送给一个礼物，这里面的东西，随便你挑！”
（话音刚落立马后悔，一百块而已，大小姐随手一指，我绝对亏本）
非常牵强地：“remember你以前上的modeling class吗？就和那个差不多。”
丫丫立刻跳起来：“我可以穿whatever I want吗？那我要那条purple裙子”
（他干妈，对，就是你给买的那条）
然后再把expecation慢慢渗透进去：
“丫丫啊，明天叔叔叫你摆什么pose，你要他的话，啊！”
（天哪，大小姐在我面前可是说，No!我不要拍了，就立刻甩大牌走人的啊）
“丫丫啊，你的衣服要match with别的models，所以到时候不让你穿这件，不要生气，啊！”
（唉，不生气才怪）
“丫丫啊，......”
（我还有千言万语要嘱咐，可是丫丫的弟弟的干妈兼丫丫的首席遥控化妆师6告诫过我，
你的紧张会被小人sense去的，模特儿失去了自信，那怎么可以？！）

第一幕，独拍
下午两点钟，我们第一个到，一个人在studio里面，被一群人盯着，在几盏大灯下面，大小姐居然神态自如，
被要求“surprise!excited!happy!shouting!跳起来！说话”，我们只有一招：
咧开崭新的豁牙嘴眼睛眯成小月牙甜蜜一笑，就有一众人大叫：“就这样！好可爱哦！！！”
台湾导演美眉三不五时就小S般问：“小美眉假装你在想念男朋友”
我这个青春偶像的称职经纪人立刻冲上去：“不要不要，她不知道什么是男朋友！”

第二幕，做小妹妹
梳化师带着非常非常多的箱子来了，既然主要演员还没到，我就腆着脸拜托人家给丫丫梳了两条
我死也学不会的french braid，抹上了唇蜜的丫丫自信爆棚，刚好，比她大两岁的高大的哥哥来了，
是我和丫丫都最最中意的很温和文雅的类型，两人合作相当默契，顺利收工。

第三幕，圣诞老人爸爸来了
假装圣诞节，挺帅的就是稍微有些些胖的爸爸演员来了，把很热的丫丫塞进毛衣裙里头已经费了牛劲了，
让她和一个陌生大人男子假装玩玩闹闹，难度太大，丫丫宁可在旁边玩iphone。
后来我去打了两个电话，回来的时候摄影师助理i.e.老婆很满意地告诉我：
“你女儿很快进入状态了，玩得很疯嘛！”

第四幕，一出悲剧在上演
他们觉得男孩子是很难预测的，所以请来了两个男孩子，almost四岁的小弟弟那叫一个皮，
应该是很可爱的那种吧，可我一直在旁边忧郁着：
“如果3年后FooFoo这样上窜下跳我应该患上忧郁症吧？”
“我们家富二那么胖，应该很懒应该不会这样吧？”
轮到丫丫和弟弟合拍的时候丫丫非常谨慎地看着那个无比不听指挥的弟弟，
摄影师在我旁边感叹：“你看看，这完全out of control啊！”
说时迟那时快，那个弟弟把一个空纸箱压向坐在一旁的丫丫，丫丫应声大哭，我把小人捞起来就走。
以我对丫丫的了解，形式严峻！估计今天我们就只能拍这么多了。

第五幕，大小姐不是那么好惹的
惹到唯一一位女配角的男配角弟弟很惨的，接下来的合家欢镜头里面，
凡是和哥哥一起拍的，丫丫都勉为其难地配合着。
只要弟弟以靠近，小姐立刻双目含泪嘴角向下悲愤状，搞得人家弟弟的父母就差过来作揖了。

第六幕，真正的大牌
还好，还好，这时候，吃的来了，粉面饭鸡鱼虾啥都有，
辛苦了五个小时的模特儿心安理得地盯着iphone，被本经纪人伺候着，还吃了弟弟送过来的葡萄干几颗，
心情大有好转。
这时候最最郁闷的是一位五十岁上下的阿姨，整栋房子都传来她极不满意的京腔：
“这算怎么回事儿啊！让我来演阿嬤！这么多人都认识我，这话传出去我的脸往哪儿搁啊？！”
“我本来在LA办着快乐男声呢，开了六个小时来这儿，早知道演阿嬤我就不来了！”
我一听遇见娱乐圈儿的人，眼睛顿时亮了，“您是快男评委？”
人家很不屑地回答：“不是，快男LA赛区是我们公司组织的。快男你们都看的吧？！”
虽然她是president of xxxx，我还是不得不打击她：“哦，我现在都看非常勿扰”
显然我是站在她竞争对手那边，她很愤慨：“那有什么好看的，代沟！”
我吧，说错了关键的一句话：“可是我公公婆婆爸爸妈妈都爱看啊！”
阿姨非常警觉地盯着我：“你公婆爸妈多大？”
我哪敢告诉她我爸妈七十多了，只好强行往回拗：“我婆婆也才60，您比她年轻多了，对吧？”
阿姨点点头，然后站起来就往外走：“我真的不拍了，不然看见的人以为我有多老呢！”
在摄影师和导演的一众道歉声中，罢演的大牌算是放心了，看着丫丫说：
“不用演外婆了，再看这些小朋友才觉得可爱了，你几岁了？长大来参加快女？”
我正在纠结是否该对她的彻底罢演负责任，赶紧拍马屁，“其实演她妈妈的女孩子也才22而已。”
大牌放了心，“那和我女儿是差不多大，看我女儿的照片儿！”
在夸奖其漂亮后，我接着拍:“她那么漂亮，也参加超女吧！”
阿姨嗤之以鼻：“我女儿学习可～～～～好了，她才不去选纳个呢”

第七幕，赚钱不易啊
丫丫和弟弟重归于好，换上了件漂亮旗袍，眼睛也由于哭完揉眼睛变得非常双眼皮儿，
演妈妈的22岁的姑娘好看得要命，丫丫一副恨不得“你是我亲妈就好了”地仰慕着她，
演爷爷的那个爷爷超级偏爱小姑娘，只要合影就自告奋勇地举起丫丫；
后来的拍摄变得非常顺利，
和哥哥拍，和哥哥和爸爸妈妈拍，和哥哥爸爸妈妈爷爷奶奶拍，和爷爷奶奶拍，
和弟弟拍，和弟弟和爸爸妈妈拍，和弟弟爸爸妈妈爷爷奶奶拍，自己抱着电话拍，
各种组合都来了一遍之后，已经8个多小时没有挤奶的奶牛濒于崩溃边缘，
9点钟，终于结束战斗的丫丫在众多赞美和感谢声中揣着人生第一份工资出了门，
对精疲力竭的经纪人兼老妈子的第一句话是：“我还要在这里拍照片。”

听说

第一次见到我们小爷的老外女医生一推门，看见蹬着两条大粗腿，
舞动着全是褶子的大胖胳膊，晃动着非常圆的一个大脑袋哇啦哇啦大声说话的
那么大的一只FooFoo， 倒退一步赞叹道：
“What have you been feeding him？”
可惜阿可惜，就因为月子里加进的那几顿奶粉，本奶牛不能亲自骄傲地回答：“100%纯母乳喂养”，
会自己坐着不倒吗？ ---- 不会(他爹抗议：人家可以自己坐了！)
会趴着翻过来吗？－－－　不会(他爹抗议：我就看见他翻过来一次)
会躺着翻起来吗？　－－－　不会(他奶奶抗议：有一次明明是躺着放在那儿的，他自己就趴过来了)
体重：２３磅１０oz ---- 医生说，out of chart, 其实99%
长度：28 又 3/4 inch --- 医生说，out of chart, 其实96%
头围：18.26 inch --- 医生说，out of chart, 其实96%

原本开开心心的在书房，爷爷说，听歌儿吧，放了首《菊花台》，
FooFoo小朋友很惊诧地盯着爷爷的嘴，奇怪这个声音是哪里出来的，
接下来，他，他，他，居然眼泪汪汪瘪着嘴，很伤感很伤感的样子；
奶奶赶紧抱起来，“不要给我们FooFoo听那么凄惨的歌，换一个换一个”
爷爷立马遵命换成《采姑娘的小蘑菇》 （我确认了，就是这个名字）
谢娜欢快的歌声响起，好不好听另说，FooFoo再次瘪嘴抗议；
稍后，爸爸抱着FooFoo走进那个可怕的没有在放音乐的书房，
本来抱着爸爸的脑袋啃得美的小人眼泪立刻飙出来，
-----我们家小爷首次肚皮不饿就嚎啕大哭，难不成是被周杰伦害的？

我们富二最爱吃最爱吃的，就是小玻璃瓶装的红薯糊糊，
本来是奶奶喂爷爷在旁边拿纸擦嘴，（瞧瞧这待遇！），
没办法，人家就是胃口好，两口的空档把小爷给急地，嗷嗷大叫，两手握拳向空中挥打，
于是，改成，爷爷一把勺，奶奶一把勺，俩人轮番上阵，
呼噜呼噜半瓶下去，小爷叹口气，瞪着眼睛握着拳头等着下顿，
奶奶一声令下：“先吃那么多吧，再吃要吐了。”
说着就要把那个正在声泪俱下抗议的小胖子抱出highchair，
怎么抱啊抱啊就抱不出来呢？
爷爷一检查，少爷的两只胖脚牢牢勾住highchair中间的那根柱子，就不出来就不出来！

以上事迹纯属富二他妈道听途说，添油加醋，
富二他妈到哪里去了呢？富二他妈号啕大哭，在伺候富二他姐呗！！！！！