三月三，去赶海

三月份的第一个礼拜六，天就好意思暖和成这副样子，
完全忘记了自己几天前还凄风苦雨的臭德行， 阳光大大方方地洒下来，
反正闲着也是闲着，就去赶海吧。
根据赶海达人提供的半月湾赶海时间表，星期六的下午1:15分是潮水最低的时间，
应该是可以看见水洼洼里螃蟹横行，海星满地的天然水族馆盛况，广告我也是向全家人民这样打的。

为了精准地在退潮到底部的时候到达beach, 我们还在yelp挑了家铺着白桌布的Mezza Luna悠哉悠哉地吃了一顿。
为什么好好的中国娃娃长了只意大利胃??!!
最爱吃的是fettuccine 和上糊哒哒臭烘烘的alfredo sauce, 再来两块garlic bread就狼吞虎咽，
也不埋怨烫嘴了，也不嫌弃too mooshy了，也不把里头的葱啊蒜啊的挑出来了。
我们吃得极满意，对四周绿的草蓝的海悠闲的人们更满意，连下次要过来吃的馆子都瞄好了：Barbar's Fish Shop

不是很明白这个海的温度，以前7月份海水也有冰凉的时候，可这才初春，
来招待初来乍到的小朋友的海水居然温暖得像被特地调过似的，就连最最最怕娃娃着凉的外婆也找不出借口拦着他们下水了。
丫丫自然还是drama queen 的风范，在下水前先皱着眉头提前担心裤子湿了没有带换的怎么办？
螃蟹爬过来咬到她的脚脚怎么办？鱼游过来碰到她，滑溜溜腻哒哒的怎么办？
一碰到退潮过去露出了海底泥也先大呼小叫一通再说，吓得凡事以姐姐为标杆和准绳的富富刚把肉脚伸出去就给吓了回来。
眼看着姐姐尖叫着笑闹着就跟着爸爸走向了远处，身边的大胖小子万般无奈地蹲地上挖沙，
我只好打消了干着脚在岸上刷刷微博过一下午的奢望，很勇敢地边脱袜子边招呼儿子：
“不怕的！不怕的！妈妈带你去找姐姐！”

然后他们就成了这个样子：

然后富富就成了这个样子：
　
小风吹着，海水扑腾在脚上， 细细的沙子裹住脚趾， 儿子光着肉腿腿把水踢得高高的，笑得似乎人生中从来没有这么放纵得意过。
他的爸爸姐姐妈妈外婆或近或远地各种慈爱地注视着他，一边高兴着他的高兴，一边担心他喝水/摔跤/着凉/尿布过沉。。。。


水玩够了，就禁不住纳闷了，那个天然水族馆在哪里藏着呢？
惊喜地发现了两只小到不行的baby 螃蟹尸体后， 我们终于找到了这个活物， 黑乎乎的软软的，
经旁边的疑似土著儿童点拨，这叫做sucking fish, 因为只要你把手指头戳到它们的圆心，他们就会收起来吸住手指头，并滋出“一泡尿”。
但愿这不会导致它们脱水牺牲，不然丫丫和富二合力估计谋杀了十好几条小生物呢。


再往前走富儿显然有些蔫儿，打不起精神， 研究了一下，决定是因为他已经全身湿透了，再吊着个吸满海水和别的什么液体的尿布，能舒服吗？
姐姐是多么善良的好人，毅然决然把自己的毛衣脱下来给了弟弟， 欣然穿上我的毛衣，
我们这三个人按说性别年龄也差着好几里地，居然穿着彼此的衣服还挺好看：



接下去，做过大幅天然水族馆广告的我就沉不住气了， 开始四处向周围的人打听，螃蟹呢？水生物呢？
我就在不远出看到条大鱼的鳍上下动了动，　外加很多据说是象拔蚌吐气用的小洞洞啊。
大家一致指着远远的一个牌子说，到了那里转弯，　应该有很多退潮后的水洼，应该有些看头。
我们就光着脚顶着大日头去了，此时，大小姐已经开始抱怨累，小伙子也没有力气往前飞跑了，　
还好来了群国人，拎着homedepot的大桶，一看就是有备而来熟门熟路，领了执照来采集mussels的样子。
吭哧吭哧跟着他们的步伐到了很多水草的水洼， 很努力地找啊找啊，也就找到了这个海葵，
大的和小的孩子冷淡地看了看这个东西，意兴阑珊，我知道，不可能再往前找了，到点了该撤了。


回去的路上，富二是趴在他亲爹的背上一路嘀嘀咕咕自言自语地爽回去的，
他姐姐可是无可奈何地跟着我辛辛苦苦地原路光脚走回，唯一的动力除了那句“没有办法，你太重了，没有人能背你了”， 靠的就是沿路捡的许多贝壳， 珊瑚和这只老大的死海星。
上车了！回家了！丫丫一路都在吃各种零食，富富一路都在睡觉，
前面挡着一辆Lotus, 旁边开过去一架玛莎拉蒂，我坐在我的Seianna Van 里幸福如queen，i.e. 王子公主他们妈。

是有多顽劣啊？（经验教训）

前回书说到富儿顽劣，老师几次三番向我抱怨，
据她说我老是一副爱理不理的臭德行。
我立马反思，写了长~~~~~信给她，每次见到她老人家都目光直视，if not 仰视


1。一定要让老师知道她的政策我们在家得到严格贯彻执行
我（激动万分）：老师！我们昨天晚上开始他一whine，我们就立刻批评，向您在学校一样
老师（欣慰点头）：那就好，你们在家不坚持，我在学校什么都白说

2。说自己孩子坏话，老师就会安慰表扬
我（咬牙切齿）：老师！您说得好对啊，我们现在在家都不许姐姐让她了，是姐姐的东西一定不让他抢走。
老师（微笑安慰）：这个年纪的孩子就是这样的啦

3，对老师的努力要往死里感谢！
我（怯生生羞答答）：老师！他今天表现怎么样？
老师（骄傲溢于言表）：很有进步，他是我现阶段工作重点，他一有和人争端的苗头，我立刻扑过去灭火。
我（无言感激）：太辛苦您了！我们在家4个大人都搞不定他，让您费心了

4. 让老师知道她才是专家，神一样的！
老师（专家般的神情）：今天我在学校教他们take a deep breath，你儿子照着做了，就停止和哭了。
我（崇拜地仰起头）：真的啊！可以这样啊！我今天回家就试看看！你在学校教的特别
管用！他每次打完人，我一说gentle gentle ，他立刻温柔过来摸摸。
老师（得意地笑笑）：对，我在学校就是这样教他们的


今天他干妈去学校视察，富二开开心心过来拉她的手，干妈说了：
富富表现不错！一个小时之内只~~哭了一次，只~~~打了一个小朋友，老师制止后立刻
变成摸，只~~和人抢了一次玩具。
老师很骄傲地对她说：富她妈终～～于～～～听我的话了！她回家也照我说的做，富二进步特别大！
老师啊，就是那上帝！
我在她面前就是一个谦卑的对养孩子一窍不通的笨蛋，
就万事大吉了！

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值此拍老师马屁的巨大成功之际， 礼拜五晚上上老公居然忘了接儿子！
等我飞车过去儿子已经等了半小时了，老师的脸比驴还长。
回家我气得牙痒痒的问老公，您开会呢吗？
答曰：没，就是工作忘了时间。
就这样， 这个如果不是早就potty train成功，估计会工作到尿裤子而不自知的硅工，
活活把我的马屁成果一家伙倒马桶里给冲了！

是有多顽劣啊？（续）

话说一天下班稍微有点晚，
回家就见儿子被紧紧关在high chair动弹不得，眼泪鼻涕一塌糊涂，
其他家庭成员愁云惨淡闷头吃饭，
不用问就知道，一定是玩计算机玩得不肯过来吃饭，被他爹武力镇压了。
忍不住抱怨他爹：“谁让你回来就让他玩计算机的？”
他爹正被哭得火大，立马给我顶回来：“这话你不要跟我说！”
我妈一听急了，什么意思啊？难不成怪我给他玩计算机了？一怒之下宣布：
“别放学不能玩了，干脆把插头一拔，就不许他玩计算机得了！”
富二还不知道自己把自己的最爱给断送了，说要喝juice，拿过来以后立刻被他倒过来洒着玩儿，
还没见外婆生那么大的气过，把小肉手翻过来就pia pia两下。
就知道这个家伙少不得挨揍，没想到最先下手的是最～～～宠他的人，这下他更是哭得肝肠寸断了。
他爹接着控诉：“今天Ms Jim说了，他一上午都cranky，问他是不是晚上没睡好。”
我边往嘴里塞肉边随便回答：“她有没有新鲜的啊？cranky, fussy, whining每天都抱怨。”
老公白我一眼，埋怨道：“她都说了，也不知道你wife有没有听到我说的话，她眼睛都不看我。”
我一口汤差点喷出来，“有没有搞错？我是去接孩子的啊？我不盯着富富看难道看着她？！”
老公把我噎回去：“那富富在人家手里，你就不会装一装？”


嘴上一万个不服气，面对老师（不管是我的还是我娃的），我就是一个超级俗卒（康熙语言，意思大约是面瓜），
上床把Criminal Minds打开，我就摊开信纸用手和笔给老师做起了深刻的检讨：
第一段：把自己骂到一个臭头。自然是要解释一番和富儿分别一天再见时我激动的心情，
眼睛很难从儿子身上挪开，完后他又拽着我干这干那的，实在是很难专注于和您老人家的对话上，
如有得罪，深深道歉！

第二段：向毛主席保证老师您的话我是句句听进了耳朵牢记在心里。富二他的确就是您说的那样，
霸道蛮横，东西在人家手里，就大叫：“Share! Share!"， 东西在自己手里，就大叫：“Mine! Mine!"
而且稍不顺心就whiny到一个不行， 倒地耍赖家常便饭， 我们也早就受够他了！


第三段：详细描述我们准备在家实施的举措：
1.打人是重罪，处以关小房间， 立即执行；
2.抢姐姐东西或者whiny, 数1-2-3还是不改，关小房间；
3.在能讲通道理明白定时器的功用之前禁止一切计算机游戏；

第四段：对老师进行讴歌以及马屁，您才是最～～～～了解Terrible Two习性的人，您和我儿子相处时间最～～～～长，您要是有什么建议和意见，请一定要告诉我们，我一定把耳朵洗干净眼睛直勾勾瞪着您听。


满满一页纸，交给老公校对一遍，我再誊写一遍，FBI又抓住一个serial killer我才收工。

早上信由老公交到老师手里，晚上我怀着忐忑不安的心情走进教室，Ms Jim热情洋溢地扑过来向我反映：
“富二今天大有进步， 我已经把他当作重点保护对象，一发现他有whiny的苗头，我就drop EVERYTHING扑过去把火苗给灭了。”
我千恩万谢，也骄傲地告诉老师：“我们今天早上把书房俩计算机都关了，富二小埋怨了几句，再去开了开其他几个计算机都没成功，也就算了。”
老师大惊：“你们家有几个计算机啊？"
我数了数，回答：“4567个吧，也就。”
我们四目对视下，老师和蔼了很多，告诉我:"你们儿子啊，一进教室，就觉得所有东西都是他的，加上他那个块头，推别人一下谁受得了啊？你放心，我们加强沟通，他是个smart and happy kid，会好起来的。”


-----这个故事告诉我们，老师向我们抱怨孩子是，无论有多烦多想赶紧走人去接另外一个孩子，都要诚恳地注视着老师的眼睛，诚恳地认罪！认罚！认栽！

是有多顽劣啊？

罪状一，JJWW,哭哭啼啼，脾气老大
我最最担心的事情终于发生了，我这个天生惧怕老师的人好不容易告别了学校十多年，现在开始惧怕儿子的老师。
某日早晨，老师严肃问道：“你们富二有在吃什么药吗？”
我还傻乎乎回答：“您是说他流鼻涕咳嗽哈，我问了医生了，说没什么药可给的。”
老师再重复了一遍问题：“我是说他有没有在吃药？”
原文是Is he on any medication?我看了那么多医疗剧居然没听出来老师的本意是问我儿子有没有在嗑药？！
非常错愕地回答：“没有啊...."
老师说：“他昨天特别whiny, 谁都碰不得他，一碰他就JJWW。”
然后我一路上班那个郁闷啊， 赶紧向他另外一个妈咨询，诉说我觉得特对不起老师的心情，
他干妈睿智地指出：“咱交那么多学费给幼儿园是为什么呀？可不就是把麻烦交给老师去头疼吗？”
于是次日傍晚，老师又满脸黑线地问：
“富二昨天没睡好吗？怎么今天上午super cranky， 简直敏感到一个不行？午睡以后才好点”
我坦然地回答：“还好啊，他睡得不错。”
老师还不满意：“他在家是不是一JW你们就立刻妥协啊？是不是姐姐什么让着他啊？"
我亲亲儿子的小胖脸蛋子，脸不变色心不跳地回答：“没有，他哭我们全家都不理他。”


罪状二，霸道
此人有多霸道呢？
玩具不用说了，任何人碰了碰就会遭遇愤怒的：“No! Mine！”
他玩计算机的时候最警觉，我一走近他，他立即赶我走："Mine！"
喂他吃个饭，人家夺过勺子毫不感激地：“Mine！”
最可气的是，姐姐看着他好好玩的样子冲他笑笑，他觉得他神圣的脸蛋子被享受了，很臭屁地来句：“Mine！”

罪状三，暴力倾向
这些也还罢了，这个人最近动上手了。
崩溃帝一个不高兴，就倒地打滚， 现在变本加厉，如果我笑嘻嘻过去看他，
少爷会恼羞成怒两个巴掌乱挥妄图把我打走；
早上要同时霸占两台电脑才满意， 叼个奶瓶就敢直接把外公从座位上拽起来，逼其让位；
姐姐对他那么好，每天晚上万忙之中给他念bedtime story也惨遭毒手， 被他一指头戳到眼角；
连对他迁移百顺的外婆也委屈地惊呼：“你为什么要打我屁屁？我没有做错事啊？”
也就是他爹，力大无穷对他还有点威慑作用，至今没被他拳脚相加过。


刚满腔郁闷地控诉完，小少爷就上演了这么一出，一家子天秤座怎么可能斗得过这个AB型的天蝎呢？
这辈子，就认栽吧

小财迷过大年

话说小财迷拿红包拿了整八年红包了， 今年才发觉有钱的好处，
除夕夜地写了个journal很幸福地盘点了一翻自己的财产，
那表情简直就和那天我们公司IPO那天，
我没喝就高了， 天上掉点毛毛雨就误会被老天爷雨露恩泽了那副德行，英译中如下：

英文名字叫做：
Money Madness（这名儿起的，多不懂装懂，多有气势！）
龙年吉祥！
（原文当然是很土的happy new year我花了非常多时间给她解释过年好，恭喜恭喜，春节快乐，恭喜发财...说的都是一个意思）

我是我们家最～～～～有钱的人，因为我拿了钢琴奖学金还有红包，raise了很～～～多钱。
（我说她下午问我有多少钱干吗呢？因为她没有负数的概念，我就随便糊弄了她一下子。）

我爸爸妈妈没有我钱多，因为他们要把钱都花在我们的新房子上，还要去很多商店买东西。
（还真的挺明白的，看来我们在家念叨了一年的每片地砖每块木头都是血汗钱哪，太深入人心了）

他们唯一的经济来源就只有红包，从商店找回来的零钱，还有工作拿回来的钱。
（她要是知道她妈妈公司红包里装一块钱，她爹红包里是一块糖，会不会更同情我们啊？）
（听着真惨哪！所以，女儿很同情地画了个苦瓜脸在旁边）

我去了两个新年爬梯，就拿了四个红包！
（富富的就是她的，反正也没差）

我真是走了狗屎运啊！
（原文：I am so lucky!!)

我昨天晚上拿出我的小娃娃小提琴出来把玩，我抠啊摸啊，就摸出了好～～多～～～钱，
一五一十十五二十，我詹丫丫活那么大没找到过那么多钱啊！有三十二块呢！
（这不叫龙年行大运，我真的不知道怎么才算了）

我准备把这些钱都花在去museum的gift里头，买souvenirs，
（在很没底气的妈妈证实拼写正确之后, 丫丫写完夸自己，
I am such a good spelling bee! I can even spell souvenir!)

我真幸运哪！我有那么多那么多钱，我可以买好多很酷的souvenirs，然后还能有找头！
（太好了，下次去gift shop就用她的钱，我看她舍不舍得）

下次我爹妈缺钱花的时候，我就可以把我的钱给他们用。
（巨～～～～贴心的女儿啊，她都没有用“借”字儿，人家说的是“给”哦！）

为国争光

今天接富少一路厚着脸皮走不该走的lane，到他班里居然还剩三个娃没走， Yeah!
富少抬头看看我笑笑，接着埋头苦干收拾玩具们。
老师在给指令：车车和积木放小盒子里，轨道放大盒子里。
见他那通忙活，一个一个弯腰捡起来，呼哧带喘地放进盒子， 偶尔放错，
走出去几步还能想起来，在疾走回来放回正确的盒子里。
整个过程中，富少完全无视旁边一个同样大个子的白孩子卷毛头还在玩儿的事实，直接从人手里把车拿走。
我开始还提醒富少：“Kyle, he is still playing!"
后来看那孩子完全没有意见，我也懒得管了。
儿子好容易抱着小盒拖着大盒子，把他们全部放回架子，回头发现还有一片轨道落下了。
富少径直走过去，与此同时白孩子也拿起了那块积木，
我最烦看到的就是自己娃与人家娃产生”Mine! No! " 的争端，
我的担心神经又开始启动， 正准备拦住富少：“你就让人家也放一块儿嘛！”
只见富少还没走到白孩子身边呢，人家二话不说把积木举得高高等着了，
积木递到富少手里，霸道的人理所当然地接过来，
放好，收工，出门，毫不留恋。

我心里很错误地很不搭界地闪过了霍元甲把大个儿的白人“大个儿的萝卜“一拳打倒的快感。


http://itunes.apple.com/app/id460034262

大奶的辛酸

那天晚上，我们已经经历过了头两天读谱的步步惊心，中间两天频繁犯错误的如履薄冰，
进入到美好的最后一天，她边弹边很得意忘形地：“This is so easy!”
我在旁边捧着iphone趁机倒口气，感叹：“唉，下礼拜还要来一遭，这日子什么时候是个头啊？！：

她弹着弹着，什么都好好的，突然就开始whine了：“我的画画作业只画了一张，方老师说要画diary，要很多张的！”
我边批着微博折子，边随口评论：”放假那么多天你也没想着画，现在想起来了，晚了。”
我的小主子啊，她居然就恼了：“我弹琴的时候你promise不玩iphone的”！
我上了一天班了啊，我也很累啊, 我是被请来陪你练琴的,
我招谁惹谁了？
我怒了当然是很凶的，而且很赖皮很幼稚：“我就玩了，你怎么样吧？！“
她还崩溃了：“那我就把你的weico app 删了！”
我气死了还注意到她一个闪光点，她和我吵架的时候中文表达还不错耶！
我就更加横起来：“你给我删一个试试看？那你这辈子都别想碰我的iphone了”
为了捍卫玩儿iphone的权利，居然和女儿说这种话！我自己听了都脸红，
然后我就不理她了，然后她就找爸爸哭诉去了: "妈妈不管我了！"

是我要陪她练钢琴的吗？不全~~~是啊，
她自己说的啊：I need your help to 弹琴better！
写卡的时候会说：You're a great piano teacher!
高兴的时候我们俩在钢琴边说说笑笑，还演cos play
弹得不顺的时候那真是风在吼!马在叫!黄河在咆哮!!!!
反正我老公在旁边看了就觉得我们俩是天天围着个钢琴大悲大喜的神经病
后来我们和好如初，达成妥协，她弹琴的时候我可以看书，就是不能玩iphone

总而言之，陪娃练琴的亲妈地位仅次于老公找小三的大奶，
开口是错，闭嘴是错，温柔细语是错，大发脾气更是错，陪下去是错，撂挑子还是错。
全家上下还没一个同情我的。