宅男富少

富少飞奔进书房，对着计算机的power一把按下去，然后飞快打开音箱和显示屏，
对着IE的history找下去，蒙到pbskids.org，满意地YEAH!一声，
对着计算机专心致志地玩游戏，这个时候如果过去摸摸他鼓出来的脸蛋子，
会被他很坚决冷漠无情地一把推开，伴以一声："NO!"

过会儿，他就成这样了：

富少费了老鼻子劲也不能自如地用食指够到鼠标左键，于是他从容地用右手把鼠标移到地方，
左手按下button，经过长期的不懈努力，现在的富少终于可以用一只手操纵鼠标了，
按一下就“嘣”一个肉丸子就掉进盘子里，富少就像吃到了肉丸子一样欢乐一次。

好惭愧哦，我告诉老公，看咱们儿子是多么爱吃啊，看到假的肉丸子掉下来都乐成酱紫。
等第二天， 富少笑得变本加厉，我才发现我真是不理解这个小男生啊。
这次，他一按鼠标就有一个巴掌印子印上去，再一按垃圾桶图标，整个屏幕清干净，姐姐惊呼“啊！“
他这次是真的疯了，头往后仰着大笑，
几次都忍不住去扶助他，怕他一头zhe1过去。
这次笑得N长而且完全无视我的存在，我心满意足录了好长一段，
不幸和丫丫一起边看边笑的时候被他擒获，一把夺过我的iphone，很自恋地看着自己笑。
我看着iphone上的垃圾桶标记，一丝不祥的预感闪过：“他不会就给我删了吧？”
不忍心抢回iphone， 安慰自己：“这个删除不还得confirm一下吗？我倒时候再抢救不迟？“
说时迟那时快啊，就在我这边思想斗争的时候，富少biaji就给我按了垃圾桶，我手刚伸出来嘴刚叫出声，
他就光速点了那个“Delete the video"，一段大好的录像眼睁睁在我面前被毁尸灭迹，
当场我就怒了！就没收iPhone了！就后妈地看着他嚎啕大哭了！

在山上住的某一天，三个姐姐早起准备出门滑雪，丫丫问道：“FooFoo呢？“
我们就楼上楼下一通好找啊，最后在aunty房间的壁橱里透出一缕蓝光，
打开，是一个标准宅男：顶着睡得乱七八糟的头发，套件肥大的毛衣，腿上放着一个laptop，嘴里念念有词：

这几天和ipad iphone的亲密接触后， 外婆说句loading， 富少立马就很耐心地接下句:wait! wait!

好容易下了山，回到人间去看灯， 富少并没有觉得那么多亮亮有什么了不起的，
上了车去吃饭，我问这个吃货，”我们去吃饭饭吧？“ 答：”NO!"
”我们去吃面面吧？“ 答：”NO!"
”我们去吃肉肉吧？“ 答：”NO!"
“那你要什么呀？”　富少用食指天上地下点着，回答：“这个这个”
没明白，没这种吃的呀？只好问：“这个这个是什么呀？”
富少字正腔圆地回答：" iPhone!"

就为了吃口icecream

富少连连大病，吐了一天烧了一天拉了一天，
第四天胃口好容易开了一条缝，吃油条的时候太high,
咬到了自己的舌头， 这下子更加惨了，连喝奶都呲牙裂嘴地叫疼了。
在家宅得闷到了看着人家巧虎滑梯梯就冲到门口拿鞋的地步，
等终于在playground自由驰骋的日子，自然是爬高走地玩个没够，
富二第N次顺着滑梯往上攀登的时候，冻得够呛的我开始贿赂：
“FooFoo啊，赶快回家，家里有爸爸“（本以为可以奏效的，可人家接着爬）
”还有姐姐“(不为所动）
“还有小鱼饼饼，面面和包抱,还有冰棍儿！“（眼看就要爬到顶上了，舍不得孩子套不着狼了，看来）
“还有icecream"
儿子立刻放弃一切努力，刺溜一下趴着就下来了。

总共吃了三小碗冰淇凌，到第三次开冰箱的时候认真地比划着告诉他：“最后一次，听见没有？”
富二仰着头，也很诚恳地举起食指表示同意一切条款。
可那最后一碗就要见底了，他看了看形势，站起来走到姐姐跟前，
勾着头侦查一番，发现姐姐那里还有富余，拿起调羹块起一勺就往自己嘴里塞，
姐姐这边儿被逗得还乐呢，一乐，就又少了一勺，吃得差不多了，富富把勺子还给姐姐，
再回过头来接着吃自己这碗。

被外婆在家宠爱了三天的宝贝外孙，吃东西一定要心情好，翻译过来，就是边看计算机边吃，
晚饭时光，这个家伙完全不能忍受在high chair上好好吃饭，就在我们旁边伺机捣乱，
我好死不死给他爹说到这个冰淇淋的故事，可就闯了大祸了，
富二蹭地一下地打开冷冻室那边的门（外公赞叹： 他都知道藏哪儿啊？）
哭腔哭调地祈求爱-queen, 爱-queen, 爱-queen, （外婆怒吼：快关上冰箱门！又要感冒了！）
爸爸跟他negotiate,“ 你自己向办法搬个椅子嘛，就知道哭”“你过来把饭吃完，爸爸就给你拿”
他翻啊找啊，抠出了条冰棍儿，拿来给我们显摆显摆又放了回去（外公接着夸：有性格！）

反正就是哭得很大很大声，乱七八糟的，停了下来，是因为发现了一个好玩法，
坐得高高的， 把面包揪成一小块一小块，扔一块乐半天， 眼泪鼻涕还糊在脸上
爸爸在旁边冷静地发出了警告：“再扔就要关小房间了啊”
然后他就很错愕地入了狱，其间把门开条缝数次， 再乖乖关上，在里头嚎啕大哭。

富少这个两面派

送富少进幼儿园前有两个忐忑， 一是怕他咬人。
结果上了三个月学了， 我才发现，咬人的不是那些仗着自己人高马大就横着走的家伙们，比如富二，
而是那些身材属于劣势，只靠着一嘴小牙齿来反击的小同学们。
结果是，我们被咬了两次，两次都有确凿证据说明咬人者是自卫反击，富二是咎由自取。

二就是怕他不听老师的话，和在家一样为所欲为， 我不要被校长找去谈话！我不要我儿子被退学！
有一天早晨吧， 下了雾，富二打开车库门，宣布：“下雨！”
爸爸说了，“男孩儿，要什么雨鞋？！” 我儿肯定是看见人家的娃儿有雨鞋穿，心里羡慕嫉妒恨，
可怜巴巴地抱住姐姐的花雨鞋不撒手， 连系个安全带要短暂离开雨鞋都痛彻心肺地嚎叫了几声，
到学校下车的时候很challenging, 有两样东西是富少一定要亲自拿的：进门卡和饭盒。
现在多了那么两只老大的套鞋，我忍着笑看他如何操作，只见富二蹒跚到了门边，
观察了片刻形式，把饭盒放地上，左手调整姿势抱紧两只雨鞋，掂起脚尖把卡放读卡器那儿，
再从容捡起饭盒，大摇大摆进了大门。
等进了教室门，　我就开始发愁，难不成这一天你就抱着雨鞋度日？
老师看见富少，　就一句话：“Kyle, could you let mommy hold the boots?"
他，他，他，居然就乖乖把鞋递给我， no fuss no mess, because teacher said so!
在家里，富二就算不玩的玩具，也扔个满地都是再说；
在学校，老师都不用提醒，临走之前一定把小车啊轨道啊全部呼哧带喘地收进盒子，再举起大盒子放到架上；
在家里，高兴了就高呼peepee, 脱光了坐在马桶上，就为了揪点草纸扔进马桶，冲水，听响，byebye道别；
在学校，每天的report card里都会有成功的potty pee poo成功案例。

敲敲木头谢谢老天，这两点忐忑so far是扔窗户外头了，惊喜地发现富二居然还很popular,
据说，有一天富二突然舞性大发，在大庭广众之下就转着圈圈跳起舞，引来全校师生围观；
据说，富二娱乐大众，一听到peek-a-boo就把自己藏起来，然后大笑地跳出来，如此反复，
引来一众2-year-olds哈哈大笑， 老师直接给了个名号：“Silly Kyle"
据说，爸爸带富二进门，沿路都有不认识的人来打招呼；
亲眼所见，富二一进教室，就有一个种族不明的矮一头的小姑娘捧着玩具送到他手边，
无奈刚过完长周末，我儿心情欠佳，直接拒绝没好气地答道:"NO!"，
人生第一次干脆利落地就灭了人的灯！