宅男富少

富少飞奔进书房，对着计算机的power一把按下去，然后飞快打开音箱和显示屏，
对着IE的history找下去，蒙到pbskids.org，满意地YEAH!一声，
对着计算机专心致志地玩游戏，这个时候如果过去摸摸他鼓出来的脸蛋子，
会被他很坚决冷漠无情地一把推开，伴以一声："NO!"

过会儿，他就成这样了：

富少费了老鼻子劲也不能自如地用食指够到鼠标左键，于是他从容地用右手把鼠标移到地方，
左手按下button，经过长期的不懈努力，现在的富少终于可以用一只手操纵鼠标了，
按一下就“嘣”一个肉丸子就掉进盘子里，富少就像吃到了肉丸子一样欢乐一次。

好惭愧哦，我告诉老公，看咱们儿子是多么爱吃啊，看到假的肉丸子掉下来都乐成酱紫。
等第二天， 富少笑得变本加厉，我才发现我真是不理解这个小男生啊。
这次，他一按鼠标就有一个巴掌印子印上去，再一按垃圾桶图标，整个屏幕清干净，姐姐惊呼“啊！“
他这次是真的疯了，头往后仰着大笑，
几次都忍不住去扶助他，怕他一头zhe1过去。
这次笑得N长而且完全无视我的存在，我心满意足录了好长一段，
不幸和丫丫一起边看边笑的时候被他擒获，一把夺过我的iphone，很自恋地看着自己笑。
我看着iphone上的垃圾桶标记，一丝不祥的预感闪过：“他不会就给我删了吧？”
不忍心抢回iphone， 安慰自己：“这个删除不还得confirm一下吗？我倒时候再抢救不迟？“
说时迟那时快啊，就在我这边思想斗争的时候，富少biaji就给我按了垃圾桶，我手刚伸出来嘴刚叫出声，
他就光速点了那个“Delete the video"，一段大好的录像眼睁睁在我面前被毁尸灭迹，
当场我就怒了！就没收iPhone了！就后妈地看着他嚎啕大哭了！

在山上住的某一天，三个姐姐早起准备出门滑雪，丫丫问道：“FooFoo呢？“
我们就楼上楼下一通好找啊，最后在aunty房间的壁橱里透出一缕蓝光，
打开，是一个标准宅男：顶着睡得乱七八糟的头发，套件肥大的毛衣，腿上放着一个laptop，嘴里念念有词：

这几天和ipad iphone的亲密接触后， 外婆说句loading， 富少立马就很耐心地接下句:wait! wait!

好容易下了山，回到人间去看灯， 富少并没有觉得那么多亮亮有什么了不起的，
上了车去吃饭，我问这个吃货，”我们去吃饭饭吧？“ 答：”NO!"
”我们去吃面面吧？“ 答：”NO!"
”我们去吃肉肉吧？“ 答：”NO!"
“那你要什么呀？”　富少用食指天上地下点着，回答：“这个这个”
没明白，没这种吃的呀？只好问：“这个这个是什么呀？”
富少字正腔圆地回答：" iPhone!"